自上次和妹妹谈天之后，一直想找机会和她好好聊一聊，在此用文字说说我的一些想法和感受。

作为哥哥我是不称职的，没有帮到你什么，但我真心希望你能过得幸福快乐。我不喜欢别人对我说教，站在旁边指着人家说应该这样，应该那样。人很难真正的做到感同身受，当一件事情发生在别人的身身上的时候，你能很清楚的知道应该怎么去做，但是真正的发生在自己身上的时候，你又会是另外一种感受。所以我相信你也不喜欢被人说教。

上次聊天我说过假如你面前放有一面三面柱，一面刻着“我很可怜”，一面刻着“别人很可恶”，一面刻着“该怎么办？”如果是你，你会怎么选？

你选择了“我很可怜”，当时我本能想去去劝慰你，想说些什么话，让你改变这种痛苦的状态，走出这种困境。但是我埋在心里没有说，因为我知道，有很多道理，我们都知道，但是我们很难去做到的。

一个人对着另外一个人说你应该怎么做，你应该那么做，我觉得潜在的就不是站在一个平面上，说到那个人是高高在上的角度，好像什么都会。听的那个人是在下面，需要人家指挥你。教你去做，好像自己很笨。

我也向你讲过我的经验和想法，告诉你该怎样去做。没有什么效果，而且我觉得自己做得不成功，有什么资格去说你呢，如果我能做得很成功，我说的话我相信你会很信服。我意识到，其实我在向你说教的时候，我是在重复父母的模式，就像他们在对我们的说教。

说教有时候像有指责，让你有种感觉，觉得自己怎么这么笨，这么差劲呢。说的人着急，好像是为了你好，是恨铁不成钢，而我们自己也会觉得他说的对，说的有道理是自己身上的问题，是自己太笨了，太差劲了。

不知道你有没有印象，我小时候对一个现象感到不解，为什么我们家养的狗都这么怂呢？以前我们家有条母狗，生了小狗后，给了一条隔壁家，我们自己家养了一条，同一个狗妈生下来的狗，他们家狗看起来比我们家狗活跃，而且个子比我们家狗还大。一次我们去隔壁家玩，他们家楼顶那时候就是一个平台，他们的小狗跑上来玩，很大胆很活泼，敢在楼顶在边沿游玩，我把我家的小狗抱上他家楼顶，我们家的狗一抱到阳台上面瑟瑟发抖，缩成一团。我当时很生气，我觉得怎么自己家的狗怎么这么怂啊，怎么这么不争气啊。

还有一次我抱着我们家狗去街上，不确定是去楼顶那一只，但带街上去后，狗吓的不行，夹着尾巴，缩头缩脑，恨不得找个地缝钻进去，当时我觉得这个狗怎么这么没用呢，我看到大街上其他的狗很自在地走来走去，再看看自己家狗，缩在自己脚边，感觉他真没有出息。我当时想，可能是因为狗狗没有来过街上吧，他如果是生长在街上的话，也许就不会不这个样子了。

长大一些之后，我渐渐意识到，也许不能怪自己家的狗太怂，而是他的生长环境让他变怂了。他还记得我们小时候是怎么养狗的吗？我不知道你有没有这样，反正是我经常会这样，如果狗狗不听话的话经常会吼它，指责它，甚至动手。后他指责他甚至动手打他不是我的本意，我是想让这个狗按照我的意愿去做。可是讽刺的是，结果却恰恰相反。我想让我们家狗变得勇敢，活泼大胆一些，可是每次我们家狗都是那么的怂。

我印象中最深刻的两条狗，一条是我们家那条白色的母狗，他生了一条小狗，是棕黄色的毛，长得很壮，以前还抓过黄鼠狼。后来那个白狗被下偷狗的人偷走了，那个黄狗吃了涂了老鼠药东西，虽然活了下来，但是那个狗一直奄奄的，流口水趴在地上不动，后来它慢慢的在好转，但是爸妈担心这个狗被毒傻了，把它卖掉了。卖狗的时候我不在家里面，在知道他被卖掉后，我很舍不得的，因为这条狗是我印象中，我们家，我觉得最勇敢的一条狗，也是最威风的一条狗，它帮我们家抓过黄鼠狼，而且抓过兔子。

现在我知道，有时候不能全怪狗笨，而是因为我们的养育方法不对。想让他成为我们想成为的样子，我们对他大声吼叫，好像是为他好。可是在这条狗看来，他很手足无措，他不知道该怎么做。他不明白，我们为什么要吼他，为什么要指责他，为什么要打他，所以会变得畏首畏尾，害怕哪里做错了。

当时的我们为什么会这样去对待狗呢，因为我们不知道怎么做，好像本能的就学会了，会去吼他，去发脾气。其实我们一些行为模式，你不觉得跟爸爸妈妈很像吗？我们在教育狗的时候，就像爸爸妈妈在教育我们。我觉得我们就像那条在责备声中长大狗。虽然教育的时候动机是好的，想要达到好的结果，要讲究方式方法。所以我现在不愿意跟你说大道理，也不想去指责身上不好的地方，让你去改，我们每个人都是不完美的。

我们的行为模式，我们对待事物的处理方式，潜移默化的学习爸爸妈妈他们，我们变得像他们一样。我们曾经讨厌他们对我们做的一些行为，我们会不自觉的去重复这个行为。所以长大后，我们嘴上说着“我不要成为父母的样子”，却还是重蹈覆辙。

幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。这句话很深刻，让我真的感同身受。这句话是心理学家阿德勒说的，我向你推荐过他的书。

阿德勒研究发现童年时期一个良好的生长背景、有爱的家庭环境、和谐的夫妻关系，能塑造一个人健全的人格，和应对处理任何事物的能力、及强大的心理素质和抗压能力。

而拥有不幸童年的人，长期处在一个缺爱或压抑、放纵的环境，难以长出健全的灵魂，他往后的一生都会用在去努力修复治愈和填补童年的不幸。

这不幸包括对人际关系处理的影响、对工作抗压能力、事物处理的方式和态度的影响，甚至爱人和被爱的感知力、以及对下一代教育等方方面面，终其一生。

所以你的痛苦，我感同身受，我们是同一个家庭环境下长大的，我们没有选择父母的权利，过去的我们也无法改变。其实受原生家庭影响的人真的很多，我们并不孤独。在成长过程中，我们必须去克服，去超越原生家庭，去想办法跟自己达成和解。把我们的注意力放在能帮助我们成长的事情上面，不要沉浸在痛苦当中，陷入到“可怜自己”的沼泽中无法自拔。虽然这个过程很痛苦，很艰难，但是希望你能早点走出来。