若水君之

也许刚才说得一些话，有些冲动，没有说清楚。

充当看客的，有时往往是光鲜亮丽的世人，只有我们亲身经历过的，才能抱成一团。

从前，我不敢说我罹患抑郁症，特别是还没有康复的时候。

因为这样他们会歧视我，放弃我，恐吓我。我只有努力变得正常，才会被需要。

于是，在世界最阳光的角落，被人说成不正常，被欺凌，被赶到一个没有人知道的角落，被坑蒙拐骗，有一次险些丧失清白……一切都是因为，我和他们不一样。

压抑久了的我决定倾诉，一开始是匿名，但收到的都是类似于“你活该！”“你快去死吧！”“你一定当时穿的领口特别低才被那老头盯上，要不光明大道谁去骗你！”“你赶快死了留下空气阳光的资源多供应一个人！”

十二年的抑郁症，经历得多了，我想报仇。

我就和一个人倾诉，倾诉过去某人对我非常不好，只有在有事的时候才想到我，殊不知我都气死了。她听了，当时也安慰我，心疼我。我什么都想到了，就没想到她和欺负我的那一个人是一伙的。

还是听另一个朋友，说的，还发给了我一段录音，录音上她在和那个人打电话“你说就说了，想不到你把她气成这个样子，我当时看见了，她脸都气青了！你可真厉害！啊哈哈哈！我可是想做都做不到呢！”语气里满满的都是崇拜，不是反话，她当时，是发自内心的开心。

当着你的面劝你的人，背后和你的仇家是一伙的。

这个剧情不能再狗血了吧……我宁愿我当时只是在看小说……关于我朋友后来发的“你看见了吗？让你什么话都和别人说，你在别人那被玩得团团转！”我当时都没看见。

只知道我拿着手机在那里愣了很久……那个口口声声说要为你报仇的朋友，是个骗子。

后来我在其他朋友们的协助下堵住了那个总是攻击我的人，她不是怕我，而是慑于这么多人威力，她说“我这么做，就是想试验一下抑郁症是不是真的会死人！”而当时听我说话的人，就在她旁边，帮她辩解“实验无罪啊，人不是没死吗？不是好好活着呢吗？何必呢？她也没有那么脆弱啊，抑郁症这不是死不了人吗？”

“是不是真的会死人……”“是不是真的会死人……”我才不会死，我要是真的死了，她们就称心如意了。我当时就想杀死他们，这种气愤难以平复，但是过不久还是让自己放下，因为我即使真的杀了他们，或者纠缠不休追究责任，最后，我就一定有我想要的安宁吗？事情就一定会按照我想象的发展吗？

放过自己不代表不恨，而是让你冷静，不找到一击致命的武器与证据，再缠斗，都不过是外人眼中的笑话而已。

万一还有他们的人呢？万一有人想挑拨离间呢？世间各种各样的事情错综复杂，你能保证一眼看到底吗？盲目地高喊报仇报仇，到处宣扬报仇报仇。最终只能害己害人。

亏我当时还帮她们做这做那，想象着和他们缓和关系，忍一时风平浪静，退一步海阔天空。

所以我劝自己不再倾诉，不再讲故事，不再说心事，但是有时憋的烦了还会说，因为实在没有人听得懂，后来学会了不同步到微博，有什么事情在小家里说。在这里同样经历的人们让我感受到了前所未有的温暖。

就在那温暖的，充满正能量的世间，我被歧视，被欺凌，被忽视；让我觉得孤独都习以为常。

但在这里，一个在所谓的“正能量”的人群看来负能量爆棚的地方，我找到了阳光与温暖，找到了真正帮助我的人。

这有点讽刺，但是，是现实。

所以再有什么痛苦，不要轻易说与世人听，我们就在小家里相互安慰就好了。因为你不知道世人在用一张什么样的面具对待你。

曾经也想帮助别人，但是我的帮助，通常不被人理解，有时还被讽刺，讥讽，嘲笑。甚至在别人看来，也是活该倒霉。按照现实情况，我也应该事事考虑自己，不考虑别人。但是遇见事情还是控制不住，想要拉着他一起脱离苦海。然而可能世间看客太多了吧，防不胜防，往往觉得你的帮助包藏祸心，即使是这样我有时也想出分力，不想让自己毫无价值，可以说是自作自受了。

不管怎样，我不会再隐瞒我的过去，但也不会过多述说我的过去。

我曾经是一位十二年的抑郁症，目前正在努力康复中。也在努力发现生活的精彩。

希望未来的生活，不要辜负曾经努力想要活下去的我们。