曾经一度很颓废，什么事都办砸了像一个废人一样，更可笑的是，我还必须要开开心心地回家，这样爸妈才不会担心；还要像什么都没发生一样面对朋友，这样他们的开心才不会被干扰；还要去柔声安慰另一个颓废的人，这样让她不至于太伤心。
那样的颓废是不会游泳的鱼掉进了深海里，绝望难过不是用文字可以表达的，心灵鸡汤喝的太多，分不清真假，想的最多的一件事就是：得了，反正这一天也不长。
好想哭啊，哭一场的话，什么烦恼都没了吧？
我在期待着华丽变身的一天，只是期待。
在这种情绪下，我不知道自己错过了多少风景。在这样的期待中，我仍记得当初是怎么信誓旦旦地说：我要变得更优秀一点，更优秀一点。
我有一个学习对手，他属于那种知道自己要什么，要做什么并行动的人。我和他有那么一点点不同，我是属于那种知道自己要什么，要做什么但愿意再睡一会儿的人。这一点点，注定我与他不同。有的时候会很恨啊，恨自己的惰性，可是我真的找不到一个可以让自己坚持下去的理由，这就像一个重伤之人不明白活着的意义。
梦想那么多，究竟是梦，还是想？
这样的生活持续了很长一段时间，为了激励自己看了很多励志的故事，像什么大山里走出来的状元种故事，学霸们的学习经过，成功人士当初是多么的苦。看看，我对自己重复着说，要是努力了，未来多么好。
于是，手机下了很多学习软件，课桌里多了很多笔记本，闹钟也提前了很多，是的，我要努力，要是努力了，未来多么好。
有天猛然听到一句话：鸡汤都是少数有作为的人写的，多数人不照样为了生活忙忙碌碌。
于是，本就是自己强行加的信念瞬间瓦解。学习软件都挂在一边，看小说漫画才是正解，课本是新的就是新的，当闹铃响起时，我爱的依旧是我的被窝。
夜晚，一个人走在街上看那些疾行的车，真是莫名的悲哀啊。我仍在寻找一个努力的理由，给我不安分的灵魂一个寄托。突然想着：这一天又过了啊。
说好要当一个元气满满的女孩，到头来还不是一身气，我还有什么可说的呢，得过且过吧。
时间过的真是飞快，人生这场由生到死的旅行我还剩多少行程？时间究竟是刽子手手中的刀还是无情的掌刀人？
我说，我要努力了。
我说，我真的想努力啊。
我说，嗯。
就像在深海中待久了，不会游泳的鱼恢复了世代本能，我开始笑着面对生活。颓废感不时会来打个招呼，但我对此表示无感。我会羡慕那些知道自己要什么，要做什么并行动的人，并努力成为这样的人，很难，但我不在乎，难就难吧，还能怎样？
记得我打算从开始的那天，我问学习对手：“你是怎么学习的？”他说:“靠脑子呗。”
我继续追问:“正经的，怎么学的？”
他仍是无所谓的一张脸:“智商啊，孩子。”
不甘心却又无可奈何，我想起以前别人问我学习方法的时候，我的确不出个所以然来。我有点难过：“能不拿智商说事吗？对，你智商高，行了吧？”
他沉默了一小会，接着很认真地说：“你没有经历过我所经历的，你便不知道我是怎样过来的。”
我的这位对手从一个小县城去了一个大地方读书，他的事我多多少少知道些。一开始，新的地方的教学方和原来的地方基本不同，老师讲的极快，周围同学是他不曾想过的努力。更糟糕的是这里的人提前交了新课，那一部分老师不会再讲，只能靠自学，他就从一个学霸跌到连渣都不是。两个月后，期中考试，他一下子成了全校前二十。这两个月发生了什么，我不知道，脑海中响起他那句特别认真的话：你没有经历过我所经历的，你便不知道我是怎样过来的。
总有些人比你聪明比你努力还比你不服输，你怎么办？
这个世界确实没有我们想象的那么美好，很多努力是得不到回报的，但不努力连索要回报的资格都没有，就想中彩票，你买了很多张不一定会中，但你不买一定不会中。
“天堂未必在远方，但地狱一定在身后。”
英语老师经常在讲台上，喂我们毒鸡汤。他说：孩子们，你们能拿出一点青春的活力来吗？我告诉你们，你们不要埋怨日子的无聊或痛苦，真正无聊痛苦的日子还在后头呢。你们的梦想在哪里，是喂狗了吗？我一个三十多岁的大叔现在还敢和你们谈梦想，你们呢？孩子们，你有什么理由谈放弃？
这时候，我同桌悄悄递了张纸条给我，上面只写了一行简短而有力量的话：我们都将成为更好的模样，加油！
我回了一行字：是的，我们都将成为更好的模样，加油！
看看，我都颓废这么久了，这是对不起自己，再不努力怕是自己都瞧不起自己了。
嗯，我要努力了，别问我为什么，反正我要努力了。
我期待着更优秀的自己，不只是期待。
