有一段感情我一直不能接受，但他也好像一直不愿放弃。
4年前的12月，有一个男生在等我跑到终点，那一次是800米的距离不短不长，我看不见他。4年后的12月，他还在等我，这一次是人生的距离，我看不见他。
我们一直是朋友，是那种不联系也不问候的朋友。却也终止于朋友。偶尔会在他的朋友圈里看到暗含着我名字的藏头诗，偶尔会被他的朋友提起名字。
那一年我15岁，今年我19岁。12月生日那一天他打电话来，匆匆两句我就挂掉了电话，因为并不是很想继续。我们从没有开始过，也没有必要寒暄。我不承认我有什么能让他贪恋那么多年。应无所住，而生其心，为何情深至此？是对于没有得到的东西的遗憾和珍贵，还是一个人本心纯粹到一生一世？不管不顾的说着我的喜欢与你无关，或许我真的不应该苦恼或者有负担，我的名字被一个人记住了4年，我应该庆幸。
对于喜欢的人就是能容忍所有，好的坏的，给自己再多的伤害也永远只说是悲春伤秋的泪痕。所以他可以把这份感情坚持4年，而我除了沉默只有沉默。
不希望自己被道德绑架而失去选择爱的自由，不希望面临别人的起哄而盲目的屈从，所以我从最开始就选择了远离他，很多朋友说我太绝情，可我不是最初就没有给过他希望吗？我不太明白这种明知道没有结果的感情怎么可以一直继续下去。
其实，在这4年里，我也有被动摇的时候。或者说是真的感动了。
周末的车站总是人满为患，那天下午我同往常一样去镇上买一些晚上要吃的菜。不知道是偶然还是必然，我在很远的地方就看见他一个人站在等车的地方，看起来很平静。我有意装作没有看见他，走到了另一边的马路上，试图悄悄地到前面的超市，但是他还是追了上来，第一句话是:“我以为你今天不会来了”，我不知道为什么会说这样的话，好像我们之间有过什么约定一样，而我刚好是那个没有遵守约定的没有诚信的人。最后，我才知道，他在前一晚发了短信给我，约定了那天的见面，于是乎，他就从早上等到了那天的下午，一直到我出现。虽然我只记得那时天还没怎么黑，四周的人有很多。但是我觉得这个世界上有人这么等我，真好。
在这样的情况下，我已经被深深感动了，应该会觉得可以接受他的感情了，可是我并没有觉得越过了内心深处防守的爱情三八线，我没有能接受他。相反，在他一次又一次的示好下，我躲他躲得更加明显了，我不能无缘无故地接受一个人对我的好，我想这就是潜意识里面的排斥吧，这正好证明了我对他没有非分之想，只是要给自己拒绝找一个合适的理由罢了。所以，我的答案仍然是四年前的那个“抱歉”。
我想如果他不能放弃这段感情的话，我应该会失去一个朋友，因为尴尬会让彼此在爱情困境的泥沼里越陷越深，他会把这样的感情错当成爱情，而我也会因为愧疚和感恩放弃排斥，忘记内心抵触。彼此的勉强不一定会得到幸福，那是深渊下盛开的罂粟花，弥漫的瘴气只是爱情深林里的第一个难题。我们彼此不能做出一个好的决定，但是，这个决定，必然是我们两个人共同的选择。是无数次踌躇后的决定。
在那一个青涩的中学时代，虽然没有小四的浅川那般唯美，却也还有那样一般的任性纯真，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。正如《夏至未至》扉页上写的:那个男孩，教会我成长，那个女孩，教会我爱。
就在这样的时光里，我们彼此安好。偶尔节假日的问候让我觉得如释重负。爱情或许本来就不多，刚好遇见一个你喜欢而又喜欢你的人是那么的奢侈。不过，至少这个人从我的世界走过的时候，还有那么一颗纯粹的心，刚好只是想要守护我的世界。从未伤害我。
我们都是普通人，内心都潜藏着善良和孤独，所以我们一直在追寻能陪伴我们走下去的人，所以在感情里，我们都可能处于这样的不忍心拒绝的被动里。顺其自然，听从内心吧。这就是最好的办法了。
