看过《我的少女时代》这部电影的应该对女主还有印象吧，一个又土又难看还要花痴的女高中生。最后变得美美哒，虽然失去了真爱，但是结局还是重遇了，怎么说都是一个happy ending。

可是我就没有那么幸运了，的确，我也是又土又难看，不过我也不花痴，我知道自己花痴不起，这一点可以说是因为我聪明地看清了自己，也可以说我自卑到了如卑微的尘土。所以二十几年来，我都是面目冰冷地对着这个世界纷扰。

因为成绩不差，好歹去了重点大学，父母当然是高兴的，可是于我其实也没有什么值得激动。因为并不热爱学习，所以，大学的开始于我，就是终于可以摆脱这个巨大的负担。压抑了十七的心终于有希望拥抱自由了。

第一年的确过得很轻松愉快，和学生社团一起忙活忙活，出去溜达玩耍，是极其快乐啊！那些自卑和冰冷也抛却了，因为这里没有人知道我的过去，我可以重新塑造一个自己喜欢的自己。是啊，那时我很爱那样的自己。

一年后，迎来了一群新的面孔。而我也碰巧接触到他们，接触到他！一个黄毛小子！没错，怎么说我都是前辈，得叫我姐呢。

那黄毛小子，头发是染过的，瘦但是有肌肉，发型设计很新潮，新生入学，我和另一干部走访他们宿舍，他就嘲笑了我的名字。那是我们第一次见面。毫无好感！后来我问他当时为何要开我的玩笑，他说，喜欢才会用这些方式引对方注意啊。我笑笑，内心甜甜的。我以为我找到了真正欣赏我的人。

后来，新生都安顿好了，我们的联系却开始多了，讲真，那时候天真认为，重点大学的人不会太差，我只想说，他们智商的确不会太差，但是人品却千差万别啊。不知为何，他突然主动找我聊天，套近乎，讲些暧昧的蜜语。我真切地感受到他的热烈的想念。恨不得飞身投入，忽略我比他大一岁，忽略他没有一米八，忽略他并非认识很久，就这样我虚荣地跟了他，享受被爱护，有伴侣的甜蜜。

可是，现实并没有按照我想的剧情。那年中秋，我们单独去了海边公园，那晚上很热闹，暗处我们抱抱亲亲，他突然把我扑倒，我喘息着，大腿感觉有硬物碰触，我突然意识到他要干嘛了。但是我不愿意，我开始反抗，但是他的力气竟然出奇地大，死死的抓住我，不管我怎么喊疼。

突然放在旁边的背包不见了，原来，被偷啦！我忽然大叫，有贼！他才停下来，然后慌乱的我只能哭，包里面有两千的伙食费还有手机证件，他帮我报了警，期间还很体贴地抱着哭泣的我，可是，我的内心除了伤心和不安，并不觉得还存在什么温暖的爱。

纯洁如我，当年还是拒绝婚前性行为的，希望纯洁的自己跟未来的另一半在一起，今天看来，传统禁欲的道德观在我心里是根深蒂固啊，以至于后来的我，抛开了这一切的我，变得泛滥放纵。

到警察局录了口供。闷闷地离开了。他选择在酒店度过这个夜晚，是啊，什么心情都没了，感觉人生跌到谷底，无法跟任何人沟通，身上身无分文。这一晚，要如何开口诉说？又可以告诉何人呢？

什么都没有了，只有他还在身边。显然，他已经不关心我心情了，只管如何享用我的身体，一个未被开苞的身体。我发誓，我极力反抗的，但是他的力气，以及他的巧语还有承诺让我彻底地沦陷，即使是疼得像杀猪一样惨叫，都无法停止他的抽动。就这样，就一夜，我从生物意义上就成为了一个女人了。

与他回忆，常常就只剩下那一夜的疼痛可以回味，这时常警醒我，如何看清你面前的男人。

至于故事的结局，是狗血的，不到两个星期，他明显的疏远，和对恋情的不公开，就已经让我怀疑了。女人天性的第六感以及侦查能力真的让人佩服，我找到他脚踏两只船的证据，并且当面对质，他那厌烦我的态度以及毫不挽留的行为让我彻底地心死。

我决然离开了他，即使那时候的我是多么脆弱。大概每个人都不会真心懂得每个人的痛，我的痛啊，就是怨恨自己的愚蠢，以及那毁掉了的贞洁道德观啊。

如今，已经再也不想回忆他了。原来一个又土又难看的女生，也会遇到这样不挑食的渣男。有所图必会献殷勤啊，我居然沉溺地连智商都没有了。所以，人生的教训啊太有用了，就一次，就让我终生难忘。

这故事，不愿再回忆。但，遇到的这个人，谢谢你给我教训，让我一夜成长。