今天知乎热门问题：如何看待《北大博士后失联20年不与家人联系，母亲病危仍不愿相见》一文？问题下各抒己见，有的说其不孝顺，还有一些批判现在的一些言论，例如：“毕竟是养大你的父母”、“不养父母你还是人吗”，最高赞的那个是最理性的，知道不明真相的时候还是不要发表太多揣测，更无谓为了各自的揣测去进行不必要的争辩。
我给一个匿名回答的寒门贵子点了个赞，深有感触，别人都有家，我没有，我们身后空无一人。寒门贵子，大部分精神强大，他们进步不是靠着父亲卖的老鼠药，而是自己的精神力量。
想起之前有个阿姨说，你看看，你妈把你培养的这么好。我唯有呵呵，这么多年，我妈培养过我什么，我今年二十三岁，和我妈一起生活的可能也就十三年，而这十三年里，在我年幼的那十二年，她一天到晚出去鬼混，有时还夜不归宿，终于在一次家丑外扬以后，双方搞得腥风血雨，最终离婚。而我高二那一年，她和她新老公搬来外公外婆家住，为了不让我打扰他们睡觉，她老公把烟仍在水池里，把卫生间搞得奇臭无比，我只能去灯光幽暗又杂乱的老卫生间洗漱。我要买电脑，她老公骂骂咧咧了很久，后来我考上大学，舅妈给了我一笔钱买电脑，也被她拿去了。我大学毕业，去舅舅那工作，头两个月，一份工资也没有，山穷水尽了，问她要点钱，她说要给她老公交保险。
而今天，我让她给我寄点冬天的衣服过来，她也根本没耐心帮我找，只是一个劲的说，阿方（后爸）中风了，瘫在床上，她要赶紧回去了，还有的衣服你就下次自己回来拿吧，我冷笑了一声，哦，那你就把这几件先寄过来吧。
回来？呵呵。我根本不想回来，除非家里有人要奔丧，不然我是不打算回去了，那个地方，我一点留恋也没有，留给我的大部分回忆是痛苦与黑色的，早在初中时，我就想离开，甚至想不读书，直接出去闯荡，但我成绩还可以，于是读完了高中，考上了大学。也幸好，读完了高中，考上了大学。
中午和我妈挂完电话，也没多少时间睡觉了，转过身，落了一滴泪。
一些痛苦深入骨髓以后，是很难去原谅别人的，而时间，也只是帮忙隐藏罢了，它们总会在某个时刻，因为一句话、一个动作，从内心倾泻而出，而每一次，都足以让你像感觉重返地狱，仿佛黑暗就在昨天。
初中早上骑车上学要经过一段漆黑的且两边有坟地的路程，高中时晚自习回去也要经过一段没路灯、漆黑无比的乡村小路，那个时候，其实我是很害怕的，但偶尔会有时候有人家里开着灯，远远看起来，黑暗中便有了一丝光亮，而那道光亮，便是我的内心支柱，让我有了勇气在黑暗中前行，但即便没有那道光，我知道，我也必须前行。
现如今，我就是自己的那道光。
今日反思：
1、戒浮躁：今日效率还可以，但还可以更好些；
2、少表现自己：做得不好；
3、该争取争取：今日无涉及。
