成年后有很长一段时间，我特别讨厌猫和狗。
有多讨厌呢？举个例子，我的微博会员就是为这事买的。就为了屏蔽两个关键词，一个叫“回忆专用小马甲”，一个叫“妞妞”。
为什么讨厌？作秀。幼稚。脑残。就和那时我也讨厌很多综艺节目一样。
当时觉得喜欢小动物这事儿归根结底源于人类的孤独，渴望得到陪伴，渴望在另一个物种身上找到人类自己的影子，仔细想想，那些所谓的“萌”、“可爱”，其实大多数都是因为宠物做了一些人类应该做的事。但说真的，猫狗她们理解吗？
说到底也还是人类自己的意淫。
说到底不过是玩具，不过是自我感动，不过是人类的一厢情愿的情感映射。
我对宠物及养宠人士的厌恶在“玉林狗肉”事件中达到了顶峰，作为一个从小吃狗肉的人，我实在无法忍受那些网民的幼稚言论。兔子不可爱吗？龙虾不可爱吗？小猪不可爱吗？小鸡不可爱吗？我还觉得葱姜蒜可爱那我可以抵制人们吃葱姜蒜吗？那些抵制狗肉的人无非是把自己对猫狗的喜爱强加给了别人。他们因为主观感情而影响对客观事实的判断。
这是我那时最避讳的。
我渴望绝对理性。
我希望自己在做出价值判断的时候能不受任何羁绊。
所以那时我的心里总是冷冰冰的。没什么羁绊也就意味着没什么感情，对事，对物，对人。没什么特别喜欢，也没什么特别讨厌。
如果非要说什么喜欢。那我的喜欢就是去做对的事情。
那时我的眼里只有对错和胜负。
那是我个人能力成长最快的时期。因为求胜心强，所以就特别拼命，效率也特别高，什么都想要，最后也确实得到了很多。
但总觉得不幸福。
胜利得到的是快感，但不是幸福。总觉得还缺点什么。
直到最近，突然有机会开始跟一只猫共同生活。
她经常没来由地咬我挠我，床单被抓出好几个洞，大早上五六点钟就在屋里蹦来蹦去吵的我睡不着。刚接触没几天就又赶上她一次大手术，我中午在公司吃完饭就要吭哧吭哧跑回家，抱着她去医院打针，我记得那几天刚好北京特别冷，风吹的撕心裂肺。我抱着箱子，箱子里装着猫，手基本没什么知觉。
我好像真的没有任何理由喜欢她。
我只是在完成任务，在帮一个忙尽一份责任，等这一切都结束，她不会记得我，我也不会想起她。
但事实就跟电影里一样，我偏偏喜欢上了怎么也不可能喜欢的她。
开始跟她说话，开始没事拿东西逗她，开始一出门就想她在干嘛。
她也开始喜欢我。睡觉的时候会凑过来小脑袋蹭我，做饭的时候就蹲在一边看着，在键盘上敲字的时候会非要也跟着踩上去，健身的时候更是时不时扑过来咬上一口。
这个小脑袋里都在想啥？我时常摸着她的头自言自语。
人是会爱上自己付出的努力的。好比你追一个姑娘追了十年，那十年后你可能就会觉得这辈子非她不娶了。哪怕你刚开始也没那么喜欢她。
我很多年前就意识到这一点。但却是在她之后才意识到，这并不是一件错事。
我开始知道怎么去爱，爱一只猫，爱一个人，爱一件事。
我开始变得柔软。
我以前总觉得柔软是件特别丢人的事。我说过我渴望绝对理性。所以在很多人眼里我多少有些薄情寡义，不近人情。
因为那才是最经济的做法。
所谓经济，就是用最小的成本去取得最大的收益。
但现在我变得越来越柔软。开始做很多以前打死也不会做的事，开始不做很多以前一定会做的事。
原来对错之外，爱也是一个重要的能力。
“就好像突然有了铠甲，又好像突然有了软肋。”
我敲这句话的时候回头看了眼猫，惺忪的她突然两眼瞪起来，一副“总有刁民想害朕”的表情。
爱通常是很累的。付出的越多，你希望得到的回报也就越多，但事实可能是你什么也得不到。一只猫她懂什么，你能指望她在你不开心的时候讲个段子煮个饭嚒？我的绝大部分因为喜欢而去做的事，可能在她看来都是理所应当。或者压根没把这当回事。比如每天铲屎的时候她也总是一脸的“好好干，别偷懒”相。
但这本身就是幸福的。
所谓幸福。就是忆苦思甜、苦尽甘来，无论如何都要有那么一个“苦”在。一个从小衣食无忧的人能体会到多少吃一顿饱饭的幸福？
你得到幸福，她得到关爱。这不就够了嘛？要啥自行车。
猫让我整个人性情大变。我现在每天看她跟闺女似的。但我依然不会把对她的爱强加到别人身上。就好像出家人也不应该胁迫别人吃素，果粉也没理由看不起安卓用户。你的喜好和信仰是你自己的事儿。别人没理由活在你的价值观里。
另外，就算到现在，我也还是没有解除对那两个微博关键词的屏蔽。他们总会让我想起那张雨林中的青蛙照片，据说摄影师为了造型好看，全程都用了细细的绳子吊着青蛙的四肢，以至于结束的时候青蛙已经奄奄一息。
我觉得吧，当我们在谈论爱这个词的时候，最起码的前提应该是尊重她。
