这是一个在外漂泊着，受着高等教育的大四女孩的内心独白。
大学之前，我一直以为我是一个单纯幸福的人，后来才知道，单纯的另一种含义，叫做傻，我是真傻。
我们家一共四口人，我是最小的，上面有一个哥哥，他很叛逆，经常惹父母生气，而我与哥哥的性格截然相反，成绩好又乖巧听话，父母比较疼我，尤其是母亲，从来没有打骂过我。
我在上小学时，结伴而行的伙伴们，都经常回奶奶家，很奶奶很亲近。
每每听到他们说各自奶奶如何如何好时，我只有羡慕的份儿，因为我跟奶奶一点儿也不亲，从小没有必要的事情，我从来没有去过奶奶家，哥哥也是，很少去。
我不去是因为我知道奶奶不喜欢我，哥哥不去是因为奶奶家不好玩，偶尔我们一块儿去，奶奶对我们俩的态度截然不同，哥哥是王子，好吃好玩都给他，我是灰姑娘，在奶奶眼里是透明的。
小时候我不知道为什么奶奶不喜欢我，我觉得自己没有做过什么错事，现在长大了，我才明白，这是中国流传下来的一种思想，叫重男轻女。
原来不是因为我做错了什么，而是因为我是个女孩，就注定了我不受待见。
让我值得庆幸的是，我的母亲非常非常的爱我，我生病时陪在我身边，我做错事挨父亲骂时，母亲站在我身前维护我，初高中住宿很苦，母亲经常来看我，一点一滴，都累计在我的心头。
我是一个对金钱很省的人，因为从小时候开始，母亲对我说，家里是如何穷的揭不开锅，吃穿都要省着用才行。
对于母亲说的话，我深信不疑，小时候我喜欢的文具，零食和玩具，都不敢开口要，别的孩子在炫耀各种各样的新鲜东西，我只有羡慕的份儿。
人越长大，需求就越多，也越懂事，越敏感，上高中后，需要买的学习资料很多，我又不想问家里要钱，就把吃饭的钱省出来买资料，在正是长身体的阶段，我不懂得照顾自己。
高中毕业，我落下了永久的胃病和痛经，但我从来没有跟母亲抱怨过，我不想让她担心，因为我爱她。
一直到上大学，大学除了学杂费，日常开销也是一笔不小的数目，哥哥也已经到了结婚的年纪，母亲不想让我上大学，但父亲支持，我也想上，所以母亲不再说什么，只是一味地发愁抱怨。
高考结束的那个暑假，是我最不喜欢的一个暑假，三个月的时间里，我发现母亲变了好多，对我脾气差了好多，跟我印象中那个温婉的人有些不一样了，我突然想逃离这个家。
上大学后，我经常利用课余时间去兼职，当做我的生活费，还要去考证，我没有钱去报班，只能花更多的时间去学习，一直到大三结束，我非常的累，所以决定在最后一年不打工了，好好充实一下自己。
当我张口问母亲要钱的时候，我以为母亲会很爽快的给我生活费，谁知道却是长时间的询问以前的钱花到哪儿了。
我不得不一件一件的数着，最后让我给父亲打电话要钱，她没钱，然后以孙子哭了为理由，挂了我的电话。
在我上大二时，哥哥结了婚，很快有了孩子，母亲在电话里高兴的跟我说，去医院检查是男孩，她可高兴了。
我也很高兴，但有些疑问，母亲不是一个重男轻女的人啊！要不小时候会疼哥哥，而不是我了。
前几天母亲给我开视频，我以为是想我了，一接电话，就问我找好工作了没，最近孙子发烧，家里人也都病了，开销很大，我的生活费给不了了。
脑海里闪过有一次不小心看到存折上的六位数字，再想起银行卡马上就要降到两位数的困境，我彻底绝望，挂了电话后，我终于忍不住哭了出来。
也许一个人在困境里脑子更加的清楚，我脑海里闪过一段对话，明白了一切事情。
那是夏天最炎热的中午，母亲躺在沙发上，我坐在床边看电视，聊着聊着剧情，母亲突然话峰一转，告诉我一个秘密。
我出生前后那几年，是计划生育最紧的时候，任何家庭超生了，不仅要罚钱，还要抓家里的老人。
当时哥哥两岁，母亲又怀孕了，爷爷怕被人抓走，就让母亲把孩子用药流掉，当时已经怀孕七个月了，姥姥陪着母亲去医院，一针下去，母亲昏迷，再醒来，孩子已经没有了。
姥姥看了那个死去的早产婴儿，是个男孩，四肢很长，如果活下来，一定是个高个子。
再后来，就有了我，失去一个孩子已经让母亲承受不住，加上爷爷对那个死去的婴儿的愧疚，一家人东躲西藏，终于生下了我，却是个女孩。
随着这段回忆的出现，我才知道我自己有多傻，原来我之所以被呵护十几年，只是那个死去哥哥的替代品，用来弥补内心的愧疚。
想起哥哥结婚时婚礼的盛大，有了孙子后存折上的余额，原来母亲也重男轻女，而我一直傻乎乎的自以为是。
自从我知道真相后，无数个深夜梦里，我都想问您一路:亲爱的妈妈，我不是您身上掉下的肉吗？我从小到大都不让您操心，您就不能爱我吗？
一个人最绝望的时候，就是给了希望后，再让其失望，十几年毫无怀疑，毫无保留的爱，却换得这样的结果，心太疼了！
妈妈，如果您愿意，能听听女儿内心的独白吗？
我不恨您，因为您是生我养我的人，可是您这样做，真的不会寒了女儿的心吗？
我不想再继续想下去，我感觉自己做了一个梦，那是一个美梦，却在被别人吓醒的时候，变成了噩梦。
如果有机会，您能听到我内心的声音，会转变想法，真心实意的爱我吗？
我不知道，现在也不想知道了。
