他穿的很帅，一条文艺范儿的格子围巾，在脖子里绕一圈，搭下一头在前襟，学院风及膝的的深蓝色呢大衣，深色牛仔裤，再配上浅黄色帆布绒休闲鞋，越加显得修长、高大。
他其实也没有那么帅，没有白净的皮肤，没有漂亮轮廓的脸，没有挺直的腰板、磁性的声音。可喜欢他，就觉得哪儿哪儿都好。
喜欢他的时候，总想看见他，早上上班的时候，想会不会遇见他从三楼的宿舍走出来，中午吃饭的时候，想会不会在碰巧走在他的身边。其实办公室就在对面，直接走过去看他却是断然不敢的，紧张的情绪会使我站也不是，坐也不是，有时候说话都结巴了，明明很简单的对话，会突然反应不过来，罢了，暗自骂自己笨的要命。
这种喜欢就像是一场自导自演的戏，人家在乐呵呵的看剧、聊天、忙碌、聚会，内心充盈早把你抛到九霄云外，你却在这里傻兮兮的想他在干什么？在睡觉？在加班？在开车出去买材料？在吃饭？
你想象了一场浪漫的恋爱，想象男主和女主腼腆的感情，内心的牵挂，温暖的画面。他不经意一句关心的话，你以为一直都这么关心的；他客气了送来了一杯牛奶，你以为他还是牵挂你的；他主动的发了几条短信，你就觉得充满希望、光芒万丈了。
你以为你们可以走的近一点了，他将一张屏风果断地树在中间，“勿越此线，若越此线，恩断义绝！”他表情很严肃，皱起的眉头和目不斜视的样子，让你觉得内心崩溃，忧伤漫无边际。
这样一来二去若干次，转眼竟半年过去了，长期的相处和心里暗示，将内心里面喜欢的萌芽浇灌培育，在苦与乐中，这份感情愈加厚重。然而，自己的厚重，只会让自己更受伤。所以，当他有一天发了信息说：“我很坏的，你这样子太累了。”赤裸裸的拒绝。
于是，我收起一贯的嬉皮笑脸、孤注一掷，决定，矜持、收敛和适可而止。
我很严肃，我照常工作、照常生活、照常吃饭和睡觉，就当他不存在。我表面有多淡定，内心就有多绞痛。我说的有多无所谓，内心就有多牵挂。我笑得多自然，内里就哭得有多伤心。
我要将感情的按钮关闭，就当它不存在，我骄傲而又自尊的内心。
可是，心里空落落的。没有见他的喜和分开的不舍，心里空出一个洞。不知道要想什么，下班的时候在寝室的地板上走来走去，不知道要做什么，晚上回房间打开手机着刷朋友圈，还是发呆好了，没心思想明天的事、后天的事，没出息到这种程度，但真的是这样。
我守着自己的一亩三分地，想着怎么将注意力转移到同样枯燥的工作中，转移到我每天有点希望的健身中，每天死磕坚持的写作里，唯有这些事情让我骄傲的觉得可以忘记他，唯有这些事情让我觉得我还是我，有自己的喜好和坚持，也有着同样喜欢他的方式，觉得不被他喜欢的自己的样子，也不会太自卑。
他很帅、很阳光，身上有淡淡的香味，认真起来的样子很迷人。
“啪啪啪”三个巴掌抽自己，“再美好都是人家的，和你有个毛关系！”
