当我们在说爱的时候，我们不是在说无条件的爱，而是在说重要性。—— 克里斯多夫.孟

1

金庸迷应记得，黄蓉和郭哥哥的“点心”定终身。

|”郭靖忽然想起，说道：“我给你带了点心来。”从怀里掏出完颜康送来的细点，哪知他背负王处一、换水化毒、奔波求药，早把点心压得或扁或烂，不成模样。黄蓉看了点心的样子，轻轻一笑。郭靖红了脸，道：“吃不得了！”拿起来要抛入湖中。黄蓉伸手接过，道：“我爱吃。”郭靖一怔，黄蓉已把一块点心放在口里吃起来。郭靖见她吃了几口，眼圈渐红，眼眶中慢慢充了泪水，更是不解。黄蓉道：“我生下来就没了妈，从没有谁这样记着我过……”说着几颗泪水流了下来。她取出一块洁白的手帕，郭靖以为她要擦拭泪水，哪知她把几块压烂了的点心细心包好，放在怀里，回眸一笑，道：“我慢慢的吃。”

话说“世上只有爸爸好，有爸的孩子是块宝”，身为桃花岛主黄药师独女的她，虽然没了妈，但黄药师爱女如命，十八般武艺无不用心传授，何以生出“从没有谁这样记着我过”的凄凉感呢？

黄药师行事乖张、脾气古怪而控制欲又强，如果说父爱如山，恐怕黄蓉感到更多的是自己的渺小和压抑而非依恋，否则也不会离家出走了。

要衣给衣、要马给马，百忙之中还不忘为她送点心的郭靖，貌似傻气实则诚意满满，聪敏如黄蓉不仅捕捉到靖哥哥的踏实可靠，离家的孤单感也因此被温暖和满足。

“千里送鹅毛，礼轻情意重”，黄蓉吃的是点心，品的是真情。慢慢的吃，点心的香甜一点点弥漫开来，散发着甜蜜、安定的味道，一颗芳心便暗暗许下了。

爱无定式，却有共性。一段亲密关系的建立离不开“重要感”的心理满足。

2

“我很重要”的感觉让人飘飘如在云端，如此美妙，注定它很难成为一蹴而就的事，人人愿意温故而知新。

遗憾的是，爱情的蜜月期或长或短，总有时限。捧在手心、含在嘴里的人，也有想放下休息的时候，由此引发很多矛盾和冲突。

譬如这个让无数英雄竞折腰的问题，——“我和你妈同时掉水里，你先救谁？”。

有人回忆说，“曾经有一个十分要好的小萝莉站在我面前问了这个问题，怀着对母亲深深的爱，我不假思索的回答：‘妈妈。’”结果……就再也没有结果了。

其实，小萝莉心中的标答未必是“先救你”，——这不是谁必须取代谁的事。

之所以仍抛出两难问题，寻求的不过是对自身“重要性”的确认，顺便检验下对方的思维反应能力、语言表达能力、是否风趣幽默，等等。

不懂其中奥妙的人委屈不已，以为爱情的小鸟死在这个刁钻问题上而迁怒于，实在错怪了它。

3

男人花钱，是为了让女人高兴，女人花钱，是因为男人让她不高兴；

婚前的男人，大都很幽默，婚后的男人，大都很沉默；

女人的记性，吵架时最好，男人的耐性，结婚后最差；

恋爱时，一见面就「亲嘴」，结婚后，一见面就「斗嘴」……

罗列下去内容很长，归根结底，说的是同一个问题：婚姻中“重要感”的缺失及由此引发的失落、抱怨乃至愤怒等。

刚刚过去的情人节，广受已婚女士欢迎的“金银花”和“14号是花，15号是菜”等，不失为一种酸溜溜的自我调侃。

“小侃”调情，“大侃”伤情。类似负面情绪如何不能及时化解，任由发展，由此产生的消极评价不仅给另一方带来精神压力，也因“伤人一百，自伤三千”的反作用力，影响自我评价和认同。

它们和有害物质一样，侵蚀着亲密关系的健康发展。

加拿大亲密关系教学创始人克里斯多福‧孟，帮助无数家庭走出关系困境，而他本人也曾在亲密关系的泥潭中跋涉。

不同的是，作为专业人士的他更敏锐和善于反省，由此获得很多灵感和启示，他说，“当我们在说爱的时候，我们不是在说无条件的爱，而是在说重要性。”

他分享自己的经历：

在外面是备受推崇的克老师，“感觉棒极了！”，可是一回到家呢？

“我觉得自己是个失败者。每个结婚的男人都会有这样的经历。当他们看到他们太太脸上失望的表情时，他们会觉得他们应该为妻子的快乐负起责任，当他们看到太太不快乐时，他们就认为自己失败了。”

“当这种感觉上来的时候，我们不想去面对，我们会把对方推开……这就是为什么我们发明了一种东西叫做‘工作’。我们会认为我们在工作上取得的成就可以让我们找到重要性。因为当我们回家的时候，我们不觉得自己重要。男人始终如此忙碌，……而不对太太加以关注，她就会觉得自己不被重视、不重要了。这个男人想，我才不要和你靠近呢，你老是不开心、不快乐。所以男人就躲到办公室或是和别人出去，和朋友喝酒、打麻将。这是为什么呢？因为在做这些的时候，他们感觉良好。”

可见，良好的关系始于互相欣赏和认同，糟糕的关系则始于彼此不满和忽视。

试想一下，婚姻中有多少矛盾和争吵，是由“重要感”的缺失而引起？

尽管它们常常被上升到“爱不爱”的高度，但很多时候只是“重要性”的问题。

4

当我们感觉彼此不重要的时候，我们会对彼此做些什么呢？

吵架？冷战？调整自己的认知，重新发现对方的“重要性”？还是美容、健身、学厨艺、努力赚钱等，引起对方的重视？

当我们选择和一个人牵手的时候，他（她）身上必然有吸引我们的闪光的点。随着时间流逝，我们渐渐对闪光点习以为常，而开始用“别人”或“社会”看重的标准比照对方。一比照不打紧，不仅发现对方一无是处，自己还有当初“瞎了眼”的嫌疑。

这不是自寻烦恼吗？

童话大师安徒生的名篇，《老头子总是不会错》（故事较长请自行百度），里面的老头子并不是一个聪明能干的丈夫，老太婆有足够的理由抱怨、指责，忽视他的存在。但如果她选择这么做，生活并不会因此改善多少，只会让两个人更绝望和痛苦。她没有抱怨，而是用发自内心的信任和喜悦，尊重和宽容，让老头子信心百倍，自己也乐在其中。

如此看来，它并非写给孩子的童话，而是写给成人的婚姻读本。

它通过一个妙趣横生的故事告诉婚姻中的男女如何相爱的道理：多多的赞美和鼓励，信任和包容，（及多多的拥抱和亲吻）。

说来浅显，却并不容易做到。即使对血脉相承的子女我们尚需要努力，更别提婚姻伴侣了。

但事实是，当你意识到这样做的必要并开始行动，双方对自己在这段亲密关系中的重要性足够确信时，将由此踏上一段美妙的旅程。

克里斯多夫.孟说，“期望是通往地狱之路，因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。如果我不能接受别人现在的样子，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。我只是想从他们身上得到满足，与他们建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足我小小的自私需要。”（说的是亲密关系，也适用于亲子关系）

如果非要期望，便期望你自己吧！在关系中时，能给予它养分和色彩；不在关系中时，仍活色生香。