这些天忙着备考，一直没有更新。特别避讳这个话题的人不喜勿喷，就特别想说说死亡这件小事儿。
记不清什么时候懂得死亡这个概念的，倒是我儿子在一岁多快两岁的时候，我买了一只天竺鼠就是荷兰猪吧，给他玩。结果看着它又脏又臭，我就自作主张给它洗了个澡，还用风筒给它吹干，并且看着它发抖盖了被子给它。。。我儿子全程目睹了他妈的罪行因为第二天早晨我发现小动物可怜地死在了卫生间。。。儿子马上告诉外婆：外婆，老鼠shi了。。。妈妈把它吹死了。。。。
永远忘不掉那一刻的尴尬，让儿子亲眼看到小生命消失的残酷来理解了什么是死亡。之后他长大了，知道了金鱼会死，乌龟会死，最后人也会死。为了让他知道死是一个单行道，我还在他不小心电伤了我之后给他聊了一次死亡话题，教会了他不能怕窗，不能爬扶手电梯，不能看都不看就冲进电梯。。他理解了死就是不能和爸爸妈妈外公外婆爷爷奶奶再在一起，就是要一个人去好远地方不能和家人想见，不能和好盆友一起玩，我想想这已经是一个孩子能承受的最大痛苦了吧。。
我小的时候很怕妈妈离开我。无数次梦到妈妈无缘无故就死了，丢下我一个人，半夜经常哭醒，现在看来那是安全感不足的症状。家里没有特别多亲戚在城区，因此也没有见过什么传统的丧礼。对死亡存在的唯一敬畏就是我家背后就是医院，有一块特别大的场地有人总是租来开追悼会。每次听见追悼会，念追悼词，放哀乐，大家一起哭，那种整齐一度让我怀疑这是编排好的东西。有一次去给外公烧纸，由于没有哭又没有念外公来收钱，胃痛了很久吃药也不好被我姐说是被外公给了一拳
我的外婆去世是在我儿子出生之前一个月。外婆是脑萎缩引起的精神病，三十多年的精神虐待已经夺走了子孙对她的最后一点怀念。她去的时候，大家都对我妈妈说，你可算熬到头了。外婆去世的时候已经是八十多岁，近九十岁高龄，我因为即将临盆给也没能参加她的葬礼。第二年专门回去拜祭，没有流泪，但是想了很多。回顾起很多小时候她给我做饭，送我上学，还没有特别糊涂的时候还说我是她最疼爱的孙女。
学着所有人烧纸的时候，也碎碎念，说请她在另一个世界保佑我们全家，尤其是小肥牛。想起这一段未免感到功利，拜祭先人的时候总是希望先人庇佑，但其实先人在的时候我们都未能和谐共处，难道百年之后就自动释怀了么？真的不懂，这逻辑不是特别的通。
自从有了孩子特别怕死。想着孩子这么小，万一遭了后妈虐待（显然是犯罪心理看多了的后遗症）万一各种万一。。。总之一副没了自己孩子就一定不能顺利长大的心态。但是仍然会在产后抑郁的某个时期动过想离开这个世界的念头。当这个念头闪过的时候，我意识到自己可能病了。主动积极恢复正常之后，很后怕。如果没有主动了解抑郁，改善并重视这个问题，恐怕新闻头条里那个抱娃一起去了的位置得有我大名。怕坐飞机，怕气流，怕坐大巴，怕过马路，突然间就得自己重要得不得了，因为这世界上多了个弱弱的小人儿需要自己去照顾，尽量能活久一点点，哪怕远远地看着他也好。
用死去解决问题的人都还挺心狠的，除了真的因为抑郁难自愈，其他的这些因为被人说两句，和家人吵个架就能为别人的错误用自己生命买单的做法我还真的难以理解。也许这些人是懦弱而善良的，因为他们选择伤害自己而不是举到刀对他人。人这一生本来就是一条不归路，谁也没法活着离开，何必那么着急上路？错过了每个阶段该有的经历，一辈子那么短，还要死很久，为什么不可以好好活？
开始珍惜每一分钟的时候，证明自己已经开始有一把年纪了。好好爱自己，带着对生命的敬畏和对家人的爱，完成这一段修行。
