我不是一个善于表达和有想象力的人，脑子里经常有一团浆糊，百无一用。偶尔被一点小情绪、小场景调动想表达点什么东西，键盘敲字尽是胡言乱语，没有逻辑。与提笔时的想法差之太远，而翻看过往闲言碎语，我以为还挺好。
2013/6/9，结束了大学的最后一堂考验，完成了毕业答辩。那是心中恼怒，辛苦了两个月的成果，答辩老师问的全是偏门，不切要害，分数也不尽人意，而我其实一直是一个比较看重权威、排名、优劣的人，毕竟从小这么教育这过来，还很顺心，也就没有自主地去否定这种规则，因此心里面有些失落。
回过头来想，多少还是归咎自己。爱走偏门，不求专一，从未精深。
明明学的是自动化，硬要找一个电气的课题，全专业也自我一家，别无另类，当然台下的答辩老师也是自动化。当时浅薄的以为学习了这个课题，于工作有益；当时自负的认为，我做的别人没做，多少有点了不起。其实两头都被看低。
整整两年，专业掉了，小课题也掉了，沦落到泛泛之人。没有了文凭做敲门砖，也没有学识做上阶梯。
赖以求生的技能没有，安稳自足的见识没有。
小乡村的狭隘一胸腹，小青年的浮躁从头到足。
这种狭隘导致了什么样的后果？
一直不知道自己真正的爱好和方向。
选专业、学校我自己包办。当时在别人、家人眼里我是个自立和有见识想法的人。那时身边的别人都有非学习的方向，我没有可借鉴的。家人一窍不通，只有埋头付出。我看看报纸，自动化、机械就业好，报考人数多，好！我就选你俩。再看学校，一本上不了，二本学校有几个一本专业，名字也还不错，先把你填起占个位，（既然是平行志愿，干嘛不填几个从高到低，踩狗屎也是高的容易踢到。）二本再选几个学校，专业。最后莫名其妙进大学了。
兴趣爱好？人生方向？专业？开拓视野？回过头来，才看清楚，心里面无形中烙下了进大学就了事的烙印，这个烙印于各处捕风捉影，然后一锤一锤烙进意识，之隐匿，之深刻，就像农村来的狭隘和淳朴一样。隐匿地会伪装，别人一次次告诉却假装看不见；深刻地认识到重走四年，路也会一样。
当时的选择基于当时的考量，而“当时”在我的视野里无法超过一年，一年内厌恶，一年内后悔、一年内迷茫。一错再错，一换再换，落的无所依靠，猴子掰玉米，从小的道理，却又不如狭隘烙印深刻。
心小，路就无法坚定。
回过头来，智者、导师只有心灵鸡汤里有，路终究得自己选择，自己走。错误的选择或许是一次机会让回头遇见别样的美好和熟悉、归宿，或许是错误的人生，比同龄人节奏缓慢，比同龄人低矮，或许是意外结束无尽的错误，或许就这样吧。
