吃了一顿饭，简直就是打了一场仗，一场关于失去自己和记得自己的战争。
吃饭现场的不舒服，就立刻来小打卡，记录下来此刻的感受。这些其实我之前都经历过，也算经验十足了。 应对起来倒不生疏。 只是官儿给我的一个回复让我又有了一些新的感悟。
官儿：允许妈妈做她自己，尤其难得。
看到这句话的感受，很难过，眼眶有感觉，内心是悲伤。 这一个感受令我十分好奇。 妈妈做自己，是什么让我悲伤呢？
允许妈妈做自己： 允许妈妈管二姨，去给二姨家收拾屋子，刷碗，劝二姨念佛。 允许妈妈会怎样？
妈妈会很累，妈妈很累，妈妈身体不好了，就没办法好好跟我在一起。
允许妈妈做自己：允许妈妈答应大舅要帮忙照顾孙子，妈妈在撑着她自己付出。
允许妈妈做自己，允许她撑着自己去付出爱。 就意味着，妈妈给我的爱就少了，妈妈生病了就没办法爱我了，在这里，我突然看到了我的自保。
我自保到要非常珍惜我的“资源”，我会留下我爱吃的，省着吃。 在这里，我自保着妈妈的爱。我希望她能够更久一些，我控制妈妈的背后，控制的背后是恐惧， 之前感觉是恐惧的“分离”。 我无法面对分离。 分离是一个很远的话题。
很近处的损失就是，妈妈都帮人家干活了，累病了，他们赔吗？ 赔得起吗？妈妈仿佛也成了我自保的对象。是我的妈妈，你们不能用。把我妈累坏了，我跟你们拼命。 举例说我爱吃巧克力，你们把它都吃了，我非常的生气，因为我没有了。 我还没舍得吃，我还不够，就没了。 不行，我必须提前加以控制和限制。
在这里，我看到在爱里我的匮乏。说我的匮乏感，是我的贪心，是我想要的更多。 美其名曰， 孝顺妈妈，心疼妈妈。 看到这里，看到自己的荒谬。 浮现出这样的一个画面： 一个孩子在那吵着要妈妈抱，妈妈就一直帮人家忙乎，热情的招呼人家，忙东忙西。然后这个孩子就很生气，愤愤的不让妈妈干这个，抢过来妈妈手里的东西， 妈妈则一边干活一边跟旁人夸奖， 我们孩子可懂事儿了，心疼我。 谁知这孩子只想让妈妈抱自己在怀中。却也跟着妈妈到处东奔西忙。
哎～ 我已经长大了哈。 那个孩子太小了。 我看见她了。 那个画里的小孩是我，我看见她了。 当我看到自己的时候。 吃过饭， 大舅还说去他那聊天，我看妈妈这几天都不好受， 并且吃饭前也说了早点回家。 我就坚决要走。 不去聊天了。要回家跟妈妈早点休息。
谁知妈妈跟我说，这样吧，你先回去吧，我上去待一会儿再回家， 正好我去上个厕所。我没有劝说她，自己回家了。 什么都没有说。 嗯，我一肚子的心理活动，我决定我自己为他们负责任。
拯救者背后的需要，今天又多多的看清楚了一些。我看见了我的需要，并且看见眼前的妈妈，满足不了我。 那不是她的事儿，是我自己的事儿。
冒出来一个问题，我一直觉得我有一对一，难不成我的一对一对我妈了？
