太难受了，感觉自己像是深陷泥潭的人，工作，家庭，个人，说不出的苦楚。有的只是一寸一寸的爬行。晚上睡觉，都有些难以入眠。为什么做个改变这么难，应对不确定性的能力自始至终都很弱，但干的又是这种不确定性很高的工作？说实话，现在稍微有一点点事，我就萌生要辞职，要过个正常人的生活。
但有时候反念一想，这世道，靠谁都靠不住。老公就是个摆设。我没勇气提需求，人当然也是跟我不用相关。就比如，人回来了，就表现出各种累，早上送娃的事完全不操心。
可能我也是默默苦惯了，真的，这世界真的不能指望别人有多疼你，疼你的永远只有你自己。我不要求，没人会做。工作，家庭都是这。
我不知道自己陷入了怎么样一个循环，我不敢对别人提要求，然后我自己也害怕被提要求。内心没有一个稳固的内核，不稳定，不知道要怎么去弄应对这些。
每天一点就着，说实话，我明知道这样不好，但心理有种有苦说不出。这样看，我宁可当最底层的执行者，总好过于替别人背锅的下场。
脑袋里每天都疼疼的，这是被榨干的感觉？我的脑回路，我的脑细胞快要被挤爆炸了。
回想这工作的一天天。提资料，扩项，整改，拿资质，我至多算个扩项专员。里面的门门道道，技术等东西，我着实是没有认真看过。
内心一直觉得仰仗别人的感觉有多不好受，但现在，我成天干着要苦哈哈仰仗别人的事。
可能对别人来说，这不是什么大事，但对于我来说，这成天就像一座大山压在我的头上和心上，我就是那个闷头拉牛的车。
我该怎样排解自己呢？可能也是无病生暎。
但真的，心理生出的病，远比现实中的各种打击更让人绝望。
没有时间去干别的，把仅有的精力全给了胡思乱想，这就是我真实的写照。
为什么我不能像别人那样潇洒。轻轻松松做个决定。这背后是什么原因呢。
