今天看了一本书，我觉得特别的有意思。书名叫做《如何正确的吵架》。里面有一句很经典的话:吵架不会离婚，吵架会让婚姻更牢固。”这本书总结了十五种吵架类型，我总结了五个吵架类型，也是我们生活中最常见的，接下来与大家分享一下。

1.家务琐事。

这种争吵类型，是家务劳动引发的。这种争吵类型最多都是为了一些鸡毛蒜皮的事。

比如，当老婆不小心把深浅不同的几件衣服混在一起洗了，结果衣服染色了，丈夫就会怪老婆说:你怎么搞得，家务都做不好，这也会引发争吵。

之所以我们会为家务活争吵，它的实质是对责任分配不公的不满，比如，我干多了，你干少了。我为什么要干多？还有我干多了我不难受，你没看到我干多了，还挑我的毛病，认为这是应该的，这多让人搓火。实际上，这种吵架类型的根源，在于一方忽视了另一方的贡献。

这本书的观点是，针对家务责任分配的吵架是良性争吵，不妨好好吵一下，在争吵时，就能合理地分配任务。

在争吵的过程中，尤其是你主动发起的争吵，不只是宣泄情绪，还可以展示数据和成果。你可以说“我今天做了哪些事，洗了多少件衣服，整理了什么样的东西”。

所以，如果我们因为家务觉得付出的比对方想象的多，心理不平衡，你可以主动发起一场争吵，用小争吵避免大争吵，让对方知道你在付出，对方也应该承担一部分。

2.财务纷争。

这种吵架类型也很常见，就是为财务争吵。书里提到缺钱会引起争吵，因为资源有限。而对有限的资源，我们还想做更多的事，一定会引起矛盾。另外，有时我们希望伴侣按照我们想的方式去挣更多的钱，或者换一种挣钱方式，比如，你想让你的丈夫或妻子向领导谈涨薪，可他觉得说不出口，于是，你们就吵架了。

当然，不缺钱的夫妻也会为钱吵架，比如，两个人消费观念不一样：我觉得这个东西值得买，你觉得不值得，或者你天生很抠，而我觉得，有些时候就不应该抠。

那么好的夫妻碰到财务纷争应该怎么办？吵架不可怕，可怕的是你们没有找到解决问题的办法、找到怎么挣钱的办法，以及不知道怎么一起花钱，如何达到平衡。

3.“如果你真的爱我”

这种吵架类型是一个句式，我们经常会听到有人说：如果你真的爱我，就要怎么怎么样之类的话……等。

如果对方没做出呼应这种句式的行动，免不了吵一架。其实，提出这种要求和我们爱情的迷思有关。爱情的迷思，我们稍后会专门提到它。

书中说，如果你经常用这种句式吵架，觉得对方爱你就应该采取什么行为，但他没有做，那么我们得分清楚，很多事情跟爱没有关系，要直面不同的人对爱的不同理解。

4.“我早告诉过你。”

这种吵架类型，也是一个句式：我早告诉过你。这类争吵会让伴侣变得疏远。这本书有一个新鲜的观点：我们通常觉得，吵架时，提出这个句式、扮演事后诸葛亮的人有问题，但如果你的伴侣总说他早告诉过你，你感受到了伤害，而你总是回避，你也有问题。

书中有一段原话，我分享给大家：“如果每次你都回避这种‘我早告诉过你’型的争吵，你将无法得知，你们关系中的稳固和脆弱之处。”

所以，当你遇到这种争吵时，首先，不要做事后诸葛亮，说出这句话只会有害无益。其次，当你遇到对方说这句话时，不能逃避，要勇于解决这个问题：为什么你早告诉过我，我仍然要这么做？为什么你总是说“我早就告诉过你”？

5.“你跟你爸/妈一样”

这种吵架类型，也是一种句式，大家也在生活中经常听到，特别是夫妻俩吵架，对伴侣的不满时不时会说出这样一句话：你跟你妈或你爸一个样。

其实这种话指责伴侣有用吗？根本没用。为什么？要知道，很多人都不愿意成为父母那样的人。你对伴侣说出这句话，说明什么？你说出来，一定是捡他身上最不好的缺点，把他最像他爸爸或妈妈最差的那个点当作恶性标签。这暴露了对方的问题，也暴露了你和他父母之间的问题：你有多不喜欢他爸或他妈和你们之间的矛盾。

本书提出了一个建设性的意见：如果你的伴侣说了类似的话，先别急着生气，你可以把它当成一个审视亲密关系的方式。在愤怒之余，你可以想一想：我的原生家庭是不是对我真的有影响？对我而言，我的父母有什么不好？为什么我那么怕父母？他们身上的毛病我也有，怎么克服？

那对于发起攻击的人，建议换一个方式说，往往会起到一个不一样的效果。所以，本书建议，每次争吵之后，我们都要反思。每次反思都是对自身渴望的梳理和发现。

那要反思什么？争吵后，你可以问自己：我究竟想要什么？我到底想要表达什么？我希望发生什么？

这样你就能发现自己更多的渴望，获得的也不只是亲密关系，而是自我疗愈。

有句话说“幸福的人，用童年治愈一生，不幸福的人，用一生治愈童年”,为什么？因为有很多渴望源自我们最无助、弱小，又不清楚身边发生了什么，只能接受被动安排的童年。所以，唤醒你的渴望，弥补它，主动满足，就是一个自我疗愈的过程。