拆页三 熄灭孩子的怒火

【R阅读拆页】

当你的孩子处于这种分裂的状态，下层怒火喷薄而出时，你需要一种完全不同的方式来作出回应。对待抛出上层怒火的孩子，父母需要快速设立牢固的边界；而对待下层怒火，则需要更多的耐心和安慰。就像在全脑教养法第1法的“聆听与关注”里面，我们探讨过的父母首先需要做到的是以孩子建立联结，帮助他们冷静下来。通过安抚和舒缓的语调就能做到。如果他错的离谱，有可能伤害到自己、他人或者破坏财产，你就要紧紧的抱住他，心平气和的说服他，将他拉离当时的情境。

你可以根据孩子的性格特点尝试不同的方法，但最重要的是，你要安慰他，引导他离开混乱的河岸。这时候跟他谈论后果和不恰当行为是没有用的，当他还处在下层怒火之中的时候，他根本无法处理任何信息。而理性的谈话需要运转正常的上层大脑来聆听和吸收信息。所以，在你孩子的上层大脑被下层大脑劫持了的时候，你的首要任务是帮助他平息杏仁核发挥的巨大作用。

然后，一旦上层大脑重新介入，你就可以开始使用逻辑和理性解决问题。（“你不喜欢爸爸这么给你洗头吗？你下次想让我怎么给你洗呢？你有什么好主意吗？”一旦它处于更加接纳的状态，你就可以谈论孩子做出的行为是否恰当以及可能出现的后果。（“我知道水溅在你脸上让你很生气，但是打人是不对的，你可以告诉爸爸：‘我不喜欢这样，请停下来。’）训诫孩子可以维护你的威信，这很重要，但是你可以选择一个更加明智、更加富有同情心的角度。如果在孩子的大脑处于更加接纳的状态时教导他，他就更能吸取这些教训。

任何一个经验丰富的父母都知道，抓狂不是幼儿的专利。10岁的孩子发起火来可能不太一样，但是在高度情绪化的情况下，任何年龄的孩子（甚至成人）都很容易被下层大脑支配。这就是为什么对上层大脑和下层大脑以及源于这两者的愤怒的认识，有助于我们更有效的教导孩子。我们可以更清楚的了解，什么时候应该设置边界，什么时候应该富于关爱和同情，把上层大脑“邀请”回来。

【I用自己的语言重述原文】

【what】

我女儿前两天为了想要看ipad，在家里大吼大叫，把玩具丢地上，一边大哭一边看着我，一直不停的搞破坏。

我看着她发脾气，对她说：“你今天看过两次了，妈妈不会再给你看了，你怎么哭都没有用。你再丢东西，就去站墙角了。”

这个时候，她听我说要站墙角，突然情绪崩溃，大哭大叫，跑过来对我又踢又打，完全不能控制自己，我突然想起来，上次也有一次因为我说站墙角，开始情绪崩溃，我抱起她，一直和她说：“妈妈知道你对站墙角有点害怕，妈妈在这里，妈妈陪着你的，我知道你不是故意打妈妈的，妈妈很爱你。”

我抱着她，安抚她，直到她情绪稳定，我才开始问她：“你不喜欢妈妈让你站墙角是吗？那你下次在故意发脾气妈妈该怎么做呢？”

我女儿开始说：“下次妈妈不理我就行。”

根据全脑教养的理论，当女儿第一次哭闹时，她是故意的，有选择性的，想让我满足她的需求，这属于上层怒火，也就是我们常说的理智脑，第二次哭闹，完全处于害怕，是不受自己控制的，这属于下层怒火，也就是我们常说的情绪脑，熄灭怒火的时候要根据不同层次去选择不同的方法，下层怒火要先进行安慰，情绪稳定后，再上层大脑介入，使用逻辑和理性解决问题。

你们曾经有没有过这种有意识的选择发脾气，恐吓父母或者男女朋友，老公或老婆的上层怒火？

有没有心中升起无名之火，完全失控的下层怒火？当你处于下层怒火的时候，对方如果使用针对上层怒火的设置边界的逻辑和解决问题的方式，只会更加激发下层怒火。

【why】

因为当你处于下层怒火的时候，是你的头脑中的杏仁核接管并劫持了上层大脑理智脑，杏仁核是大脑底部边缘系统的一部分，作用是快速处理和表达情绪，促使我们在还没有清醒地意识到自己在做什么之前就叫出来，而幼儿的杏仁核经常“起火”，所以当幼儿都不能控制自己的身体和意识时，他根本无法处理任何信息，所以这个时候，先处理下层怒火尤为重要。

因为你如果不先用更多的耐心来安慰幼儿，帮助他平息和冷静下来，幼儿的情绪长期得不到正确的疏导，行为只会越来越糟糕，最后成为我们所谓的问题小孩。

那在面对上层怒火的时候，父母要把握好原则，温和而坚定的拒绝，设立牢固的边界，帮助孩子学会控制自己的冲动，学会正确表达自己的需求，学会相互尊重的沟通，并让孩子知道，这样做无效果，还可能导致负面结果时，他便会停止这种行为。如果你在孩子使用上层怒火的时候，满足了他，他形成这种习惯，以后就会经常使用这种方式，等出入社会，会造成严重的人际关系，因为不会有人在满足他。

【how】

一、判断怒火来源：

是上层怒火还是下层怒火；（选择故意生气，还是失控的生气）

二、选择回应方式：

1、面对上层怒火

      设立边界，讲原则，冷静处理；

2、处理下层怒火

      首先建立联结，轻微的用安抚和舒缓的语调，严重的伤人伤己，破坏财物，抱住他，远离混乱；

      接着介入上层大脑理智脑，使用逻辑合理性解决问题；

      a、问询孩子感受和意见，让双方处于接纳状态；（你刚刚很生气，不喜欢妈妈让你站墙角是吗？）

        b、谈论行为可能引发的结果；（你刚刚那样发脾气打妈妈，妈妈很疼，那我们一起想一个发脾气的方式。）     

【where】

幼儿，高度情绪化的孩子和成人都适用，需要父母处于上层大脑。

【A1：描述自己的相关经验】

故事：

昨天晚上，我带女儿上完课回到家，一开门看到老公躺在沙发上，就问他有没有做饭，老公说：“我刚到，有点累，准备等一下做。”

我一听，有点生气，就说了他几句，不知道是我的那句话惹到他了，开始勃然大怒，大声说着：“每次都不开心，这日子还要不要过，烦都烦死了。”一边说还一边把脚边的玩具给踢出去，我一听他吼我，瞬间觉得非常委屈，心里想着，今天不把你的暴脾气给治一治，以后还得了，我也开始很生气的吼回去，用东西砸他，这个时候，我女儿开始哭起来，我立马跑过去抱住我女儿，而我老公已经失控的跑出门了。

反思：

失败的原因：

1、面对老公的生气，我的关注点都在我自己身上，我不能受委屈，我要控制我老公，没有关注老公的情绪。

2、没有正确认识到老公的怒火来源，心里觉得老公不应该发脾气，发脾气就是不爱我。

过程中的失败：

1、老公生气时，我没有判断出老公的怒火来源于下层怒火；

2、面对老公的下层怒火，我选择了用上层怒火来控制他。

【A2：我的应用（目标与行动）】

目标：11月第一周，在陪女儿做作业时，如果发生冲突，我首先停止使用下层怒火控制她，并判断出孩子的怒火来源，采用正确的应对方式，熄灭怒火。

计划：

1、催女儿做作业，在她无辜拖延，我使用奖励方法无效，开始告诉女儿惩罚措施时，我首先要心平气和的告知，不使用下层怒火控制她，然后面对女儿的发脾气，大吼大叫，先判断是上层怒火还是下层怒火；

2、如果处于上层怒火，想使用大哭大叫不做作业，我会准确的告诉她，：“我知道你不想做作业，但是你可以好好和妈妈沟通，我们一起找找看怎么样你愿意做作业。”

3、如果是听到妈妈要惩罚她，开始害怕时，处于下层怒火，我会先抱着她，安慰她，直到她情绪稳定，再和她沟通做作业的事情，说：“妈妈知道你不想做作业，也不想面对惩罚，那你告诉我，怎么才愿意做作业。你知道吗？我们每个人都必须要学习进步，每天的作业是必须要做的，我们可以找一个开心的方式把作业完成，我们一起来找办法，好吗？“

如果我做到停止我的下层怒火，并准确解决女儿的怒火，奖励自己一双超预算的鞋子。