“你就是不在乎我的感受，不在乎我，不在乎这个家.”
然后开始滔滔不绝的举例说明，一通数落：你忘记了我们的结婚纪念日，连我一年一次的生日也忘记了。你什么时候怎样不在乎我的感受了；什么时候忽略了我；什么时候凶我了，甚至对我动手了……”每次吵架，从这件事一直延伸到陈芝麻烂谷子的事上。
对方的态度从试图解释到不耐烦再到我就如你所说了，你怎样啊？
这些吵架的场景是不是很熟悉？但我们这种吵架到底是为了什么？为了让对方改变？这种方式谁能知道你的意图是什么，到底应该如何做？
许多时候，我们已经在心里给对方贴上了标签，你已经不在乎我了，不在乎这个家了！
许多事情你把它铭记于心，一遍遍告诉自己，自己多委屈，多不值得，为他付出这么多，他却这样对待自己。开始顾影自怜，感觉自己感动了全世界为什么单单感动不了他？
我曾经就在这种状态不能自拔。
我痛苦万分，一边是对对方充满期待，于是不停的纠正他让自己不满意的地方。所有的不满叠加于心，一直发酵。对对方更加没有了好脸色。另一方面，一直在寻找所谓的证据，来验证自己内心对对方的负面评价。
在这种状态下，双方都很痛苦。吵架的频率越来越高，凶狠程度也逐渐上升。
如今，他完全像变了一个人，所有重要的日子都会记得并有所表示。经常发消息，视频。主动汇报自己的事情，关心家里的情况。
如今我们因为疫情分开，他负责赚钱养家，我负责带娃顾家。
回头想想，我犯了一个很大的错。
总是把不开心的事情记在心里，一遍遍去证明自己不好的想法。完全忘记了对方的好，更没有做到就是论事，平静的讲述一件事，再告诉对方自己的感受，最后表达自己的期待。这才是吵架的法则！
吵架是为了解决问题，把事情朝自己期待的方向去推进，而不是一味的火上浇油，把问题无边的扩大，就事论事，不该把历史事件拉出来，说过没完！
你的委屈是不是你为心里的定论在找实证？
吵架的正确打开方式，不谈论过往，就事论事！陈述事实，表达自己的感受，说出自己的期待！
