2015年夏，我喜欢上了一个gay。我倾慕于他的才华。他文章中的淡泊、他琴声中的激昂、他相片中的远方……一切的一切，都是我想要成为的模样。我对他的喜欢更多的是一种偶像崇拜。于我而言，他就像是一个失散多年的亲人，是一个男版的自己一般的存在。强烈的喜欢使内向保守的我迫不及待地想要表达内心的澎湃，可突然有股强烈的力量死死地抵住我去表白。“有危险，靠近他有危险。”
后来我才知道，当时脑海里的那个信号叫做第六感。强烈的喜欢与强烈的危险感交缠，难分上下，打得我得了抑郁症，一病就是两年。奇怪的是，2017年元旦公布病情后，我才与他真正熟络起来。
那时我并不知道他是个gay，在与他聊天的过程中我发现我们的确有很多契合点和相似的地方，这更加肯定了我内心“他就是我，我就是他”的感受。我视他为精神伴侣，是世界上另一个自己，直到他和我聊起他的女性“老婆”。
他主动在我妇女节的朋友圈状态下评论三八节还没送给过她礼物，在我分享的歌单下留言这是她最喜欢的歌，一点一点饱满着这个“老婆”的形象。这使我一度陷入“每天与我聊天的是个有妇之夫”的困惑，我觉得自己卑鄙、肮脏，喜欢了不该喜欢的人，可又不明白为什么他已婚却又每天找我聊天，不明白他的“太太”为何可以如此大度，我只是有强烈的被撕裂的痛楚。
听着喜欢的人，和自己私聊时秀与别人的恩爱，这无疑是场酷刑。
我试探性地问过他，他的另一半是不是个男孩，他坚决否认，并说出了更多有关这个“老婆”角色的细节。我不断责备自己，责备自己竟想去偷一颗有妇之夫的心。万般痛苦下，我主动与他断了联系，他当时似乎有些生气。
直到后来，我查明了他的gay身份，再回想整个过程，是不是因为他不想出柜才对我隐瞒？可我从没有问过他婚姻情况，他又为何要主动提起？是不是因为他看出了我喜欢他，想叫我断了这念想才故意说自己已婚？可明明每次主动发起话题的都是他，又要我怎么断念想？
我回忆起他曾问我关于男生化妆的看法，给我看荷兰夫夫的帖子，是不是在试探我对于这个群体的看法？想跟我坦白？好像是，又好像是我多想。
其实，他是gay还是有妇之夫又有什么差别，他都不会喜欢我。哪怕他是单身直男，也不会有我的份。
原来第六感是对的，靠近他，真的会受伤害。只是为什么会那么痛苦，即使我们已经有将近一年没有联系，我每每想起自己喜欢了一个永远不会喜欢自己的人依旧觉得痛彻心扉。我在痛的是什么？是他不喜欢我么？不是的，是我为了不值得的事让自己不幸福。
