终于放学了，耳边的谩骂声终于停了。
终于到家了，吃完饭了，天黑了，爸妈睡了，我可以哭了。
常常有人觉得学校里那些被孤立的孩子大都内向、身材瘦小或者父母不在身边。这些人从小都没什么朋友，时间长了，他们也不会主动去结交朋友，久而久之，他们自然而然成为约定俗成的“空气”，这场戏由全班同学演出，其中主角最为着迷。
体会过那样的主角游戏的人都说那是不堪回首的经历。而我就比较厉害了，经历过比那还痛苦一万倍的事，因为我很荣幸，从配角晋升为了主角。
这样的角色转换就像是一种魔法，把周围的笑脸变成鄙视的眼神，把周围的好朋友变成敌人，把班级变成批斗场。它还会把你好的梦偷走，变成坏的再还回来。
我曾有三个好姐妹，我们四个在班里一直是公认的四人姐妹团，就像大多数同龄人那样，聚在一起谈谈八卦聊聊明星。我们四个好到什么地步呢，她们三个的家里我都去过。有俩姐妹要表白，情书是我帮忙写的，要送本子，是我帮忙买的。那个年代流行的大头贴，她们每个人都有我最傻缺的一张。都说一个队伍缺了主心骨不稳，我们四个其中的一个长的好看，身材好，性格也比较大大咧咧的，所以我们平常都拿她当大姐。
但好景不长，我慢慢发现她喜欢把她的想法强加在别人身上。由此看来，她的确比较聪明，因为无论什么道理到了她那里都可以变成是歪理，当然了，目的不是求真理，是让你服输。后来她也越发的变本加厉，甚至就连讽刺挖苦别人也觉得自己是对的，深受中国特色社会主义文化熏陶的我，尽管年纪不大，但却有不畏强权翻天覆地的觉悟。于是我悄悄找到另一个我玩的好的同学，跟她讲，嘻嘻，我能跟你玩吗，我决定不当大姐大的小弟了。
当时我问她这问题时，是在我妈妈开车送她回家的路上。
她说她回去想一想，我相信她会明白我建设我国特色社会主义的苦心的。
那天晚上躺在床上我激动的一晚上都睡不着觉，心想着，雄关漫道真如铁，而今翻身做主人啊！小小的我第一次憧憬着和一个人能拥有一份年老能拿来下酒的友谊。
我永远记得那个早晨，常年迟到的我第一次提前了十分钟，就在我迈进教室的那一刻，我脑袋里好像有颗炸弹被人引爆了。
我看见我那个“玩的好的”同学，此时此刻正和我的三位好姐妹站在一起，有说有笑。
我再笨也知道她做了什么样的决定，但那时的我是铁铮铮拿的起放的下的女汉子，既然我看上的人都跟别人跑了，那说明只能是自身魅力不足呗，她不跟我过我自己过！于是顿了几秒后，我就安静的坐在自己的位置上等待上课。
只是，我看不到的是，背后盯着我的四双眼睛。当然，我更看不到的是我以为的黎明之后伸手不见五指的黑暗。
一个人能恨一个人到什么地步？
每节课下课召集群体开讲座，主题便是我的贱。
在每天中午放学路上尾随着谩骂。
把曾经的照片用刀戳。
找我的妈妈说我的不好。她们知道到哪去找我的妈妈，因为她们以前经常坐我妈妈的车。
甚至她们为了团结一致打倒我这个十恶不赦的恶霸，歃血为盟，喝了彼此的血。
都说女人们成为朋友不是因为有同样的朋友，而是因为有同样的敌人，我一直不相信。那时我信了，原来我真的有让一个团队这么团结的能力，想想还觉得挺自豪的。
我记得我初中语文老师说过“贱”这个字是一个人坏到一定程度才能用的。
哇，那我真的是坏到没边了。
记得每天她们都会派人来问我，你昨天是不是哭了，真是可笑，我堂堂社会主义接班人怎么可能在意这点小事。
记得那个时候，每天最开心的事就是睡觉，因为我无论做多坏的梦都比醒来幸福。很多曾经对我还算友好的同学都冷眼旁观，我不怪他们，因为我自己也觉得自己挺笨的，都没发现好像是被全班孤立了，经常若无其事的找其他同学搭话，纳闷他们总是有那么多其他的事要做。
这些事我从来没有跟爸爸妈妈讲过，因为小时候有一次有个男孩子和我做同桌欺负我爸爸妈妈跑到学校里来教训他，感觉爸爸妈妈变得好凶，我不想看到他们那个样子。更重要的是，我一直是他们眼中的乖乖女，我可不能干坏事把他们的乖乖女杀了。
大概几个月后，我就转学了，去读了四年制初中。
然后我发誓，我要做一个新的自己。
于是有了现在的我。
没有人知道刚到一个新集体的我都经历过些什么，没有人知道我为了交到新朋友晚上十一二点跑出寝室买药，没有人知道因为同桌没有理我我写了整整一页的道歉信。
还有很多，我快记不清了。
高中时，我给我前面那哥们讲：“嘿，你知不知道我小时候特别内向？”
“你？？还是算了吧 这是我听过本世纪最大的笑话”。当时我就笑了，想了想，也是，我堂堂社会主义接班人怎么可能内向。
慢慢的，我就长大了，和所有人一样，我变化挺大的。一直以来，我的成绩也不算是最拔尖的，长的也不是最漂亮的，但朋友一直挺多的。因为我十年前就尝过一夜之间一无所有的滋味，所以要比别人更加珍惜，甚至超过我自己。但我不是无私的人，一直都不是，我到头来只是为了自救而已。
一直以来，大家都说我挺外向的，重感情，人缘好。但他们不知道的是，我是一个惧怕人多场合并且特别软弱的女孩子。也许我会大大咧咧成绩考再差都不在意，无论有多少烦人的事情我都会调整好自己的情绪，但我会因为一个朋友对我说话语气发生哪怕是一点点的变化而担心自己是不是做错了什么事情。
凡事沾上了身边的人无论什么样的离别，我的眼泪就会止不住的流，大概这可能就是软肋一样的东西吧。
现在想来，过往云烟都已成一场梦，我现在偶尔还能在空间里看见我们曾经四人团的姐妹们的近况，她们也和我一样过年过节出去和朋友聚聚餐，考试前临时抱抱佛脚，不开心了也会发深夜朋友圈。其实我们每个人都挺普通的，所以有些想起来不太开心的事，就让它在你心里普通一点吧，你的心就那么大，放你在乎的人就够了。
这就是我，一个十年前不为人知的我，你不知道的我。
我始终相信，一切过往，皆为序章。如果一定要经历这一切我才能得到这一切，那我的人生活到现在，我觉得我是赚了的。
