讲一段插曲。
今晚和一个老朋友G叙旧，捏指数数和他快10年没有坐下来聊天。上周正好有工作的问题要咨询，G又是个行业里的人，就约（蹭）了一顿晚饭。和他的关系说来也是微妙，虽说打小就认识，但是平时微信里也没啥交流，顶多就点下赞。可能是基于这样，说起话来也没什么负担，不需要顾忌太多，轻松坦荡。
因为正是饭点高峰期，本来打算去的地方已经人满为患，在寒风中走了半小时换另一个餐厅。途中我连续问了几个类似“那谁谁谁是还在哪哪哪工作吗？那谁谁谁是还在和谁谁谁一起吗？”的问题，每次话刚落音都被他投来迷之蔑视的眼神，“Excuse me？那多久前的事了？！”言外之意就是——景在物在，但是人非。
据我所知，G从毕业后就离开了熟悉的城市和女朋友A小姐，去了香港工作。虽然不算是混得风生水起，但旁人看来至少也算是有模有样，生活没有太大的压力。虽然工作辛苦点，但是遇到的领导还算nice，学的本领见的世面也不少。3年过后，有天我半夜刷朋友圈看到他分享了一首歌，正好我心情也不太好，本来想留言问大半夜你矫情什么，但止住了。直到再看到他定位和共同好友评论时，才知道了G离开香港，回来这个城市工作了。
坐下来后随便点了些吃的东西，聊了聊工作上的事情。叽里呱啦讨论完正事后，晚餐也正好吃完。吃餐后甜品的时候，我八卦的心终于忍不住问，“你和她为什么分手了？”
他笑了一笑，回了一句，“她觉得没安全感。”
本来大家都以为G这次回来，顺理成章是和A小姐计划终身大事，毕竟年纪不小又一起这么多年，是时候考虑安定。结果临门一脚失足，吃瓜群众自然都会统一队形流露出哎呀妈呀好可惜的样子。
我黑人问号脸，“从大学到异地工作，这些最难熬的日子都过了，怎么到头来大团圆了才说没安全感？”
“大概是距离产生美吧？其实以前在一起的时候也有问题和矛盾，但不需要像现在一样赤裸裸地摆在大家面前，毕竟朝夕相对，总不能不了了之或就搁在那里不管了。”说完他就耸了耸肩，摊手。
他接着给我解释，说和A小姐的工作行业不一样，接触到的圈子和信息也不一样，久而久之思想上出现了越来越大的分歧。她期望另一半在生活和工作上都是比她走得前比她先的人，能带领她，她觉得他不够上进，没房没车、工作节奏慢，所以没法有安全感稳定下来，既然如此，不如分手别浪费大家时间。
加插着别人的八卦和故事，又叽里呱啦说了好多，本来话题已经跳过了，直到他忽然云淡风轻地蹦出一句，“其实我也不知道她说的安全感是什么，她觉得自己比我大一岁，比起她现在生活里接触到那些事业有成的人，我做什么都不够好。”
G的为人在朋友圈里口碑一向不错，就不一一列举事例，“别人家的男朋友”会做的感动的事情他也没少干，说实话我觉得感情和工作他可以打到70分了。本来并不打算发表什么个人看法，毕竟是别人两个人的事，但听到他说这句后内心os是：安全感，不都是自己给自己的吗？明明就是赤裸裸地捆绑着现实物质，就别打着一副情感牌的嘴脸好吗？
一段感情里，自己没法给自己足够的安全感就从别人身上去获得，很正常，就像怕黑也希望有人陪一个道理。既然你选择寄予希望，那结局有所失望也是意料之内的吧，反正感情不是得之我幸，失之我命，结果好坏二选一的概率吗？
得到了就应该心存感激，看作是生活额外的恩赐；失去了发现对方没有给你期待的安全感高度，也应该心平气和地接受，翻脸然后把责任都推到对方身上，算什么？老站在道德制高点去俯视别人，或者老扮受害者角色来觉得自己得到最少，付出的最多的人，真是可笑。
可能是现实生活太残酷，所以许多人都失去了耐心与自己和解，与他人和解，与世界和解了吧。有冲动写下这段插曲的时候，心里是有点反感A小姐分手的理由，觉得只是自己不够强大的借口罢了。但现在平静下来，站在她角度上又觉得或许她也有难处，每个人不是天生就要追逐做强者的角色，简简单单地做个小女子，也不错。此刻，我突然也佩服A小姐的勇气，毕竟一段真感情，说放弃就放弃也不容易。
我这种人好像不太适合写故事，可能写到最后会把自己想写的初衷全部推倒，奔跑又跌倒。大家看完后就会觉得，写了就是白写。
日子啊，就在这些琐琐碎碎的细节中，矛盾又融洽地过着了。站在不同立场去思考事情，用不同角度去解读问题，也不失为一个有趣的生活课题。
毕竟，凡事无绝对。
你说呢？
最后来自我一位直男朋友的问题
其实作为直男，我渐渐能接受一种设定：“大部分女生的安全感来源于事业有成的成熟男人。"像老舍小姐说的，这是人性。但很不幸，生活中这种设定几乎变成了唯一标准，这对于像我一样事业刚起步没什么钱的男生来说不怎么公平。但既然男人也接受了这种设定，那男人能不能反过来要求：”我的安全感来源于年轻漂亮洗衣做饭不闹腾不挥霍的姑娘？“男女平等的时代，那就互相要求呗。对于这个问题，欢迎女权主义者们和各大直男直女发表见解。
