最近一段时间，方方面面各种各样的事情砸在我面前，让我很郁闷。

我清楚的看到了自己的不足，幼稚，理想化，偏执，自己掌控不了的情绪，还有我故意对周围人造成伤害的心理。这些种种让我恐惧我自己，也让我嫌弃自己。

我想收拾下自己的内心，对种种问题归归类，找找源头和解决的办法。

工作久了，丢掉了自己原本熟悉的东西，原来的我写一些随笔是很流畅的，一气呵成，文脉通达。

可现在我坐在电脑前，每一行字中间艰涩的停顿让我意识到，我已经不是以前的那个能够把自己的想法一气完整表达出来的我了。

很大一部分原因是因为我的工作是写各种各样的工作材料，上班以后每天有意无意的训练自己公文写作的方式，导致现在看到一篇文档总是下意识的要先立意、再组织结构，每一个想法出来总要先把为了什么，要做好什么思考一遍。以前哪里会有这样的意识呢，完全是想到哪里写到哪里，反而会更畅快。

这是工作带给我的变化。让我无法顺利表达自己想法的另外一个原因，是我学会了隐藏。

这样说我自己都觉得有些言过于实，觉得是自己偏执的思维开始主导，又把事情往最坏的境地想。

我的工作环境如果跟其他地方的所谓生存法则比起来，更像是一个小的工作室。大家年龄相仿，兴趣爱好相当，共同话题一致，更像是一群朋友聚在了一起，相处的其乐融融。

我很喜欢这样的环境，同时i我也很珍惜。都说永远不要把同事当朋友去处，我也在时刻提醒自己，可在这样的环境里，很难不和他们相处成朋友。每一个人我都很喜欢。

初到时，他们很照顾我。工作中遇到困难，他们都很乐意帮忙的指点。碰到自己害怕的工作，说出来也会替我承担，遇到问题没有思路，大家能一起讨论做法。

这样的工作环境让我感到幸运。

这一段文字我敲的很流畅，说明这确实是自己内心真实的想法。

我就在这样的环境里每天变化着。

我工作生活的地方在一个景区外的小院子里面，外面是一条公路，一旁的柳树整齐的列在河岸上。河里面的水基本上没有，越过河道上面的缓坡，山上是郁郁葱葱的植被。我尤其喜欢这排柳树，每年三月份开园来到景区，他们就在我眼前，逐渐的焕发生机。等到了四月份的时候，在他们嫩黄的颜色里走过去，阳光正好让人眯着眼，风一吹就像是走在时光里，缓慢又平和。

这条只有碎石块的河道在转弯的地方突然有了水，流向改道左手。路一旁的高岸下会开很多好看的花，不成群的野生在各种不合适拍照的地方，味道微弱的几乎闻不到。没人摘走，也没人打理，他们就这么毫无意义的胡乱长着，却偏偏和整个春李凑成最要命的一种和谐。

出去绿色的大门，有一个层次分明的小河湾。黛色的山下高矮错落的房子掩藏在风吹动的树影里。一座石板立在岁月中，就连破损都变得光滑。它看着水从茂盛的矮叶间流出来，躲过乱石，水草成片的为他们指引着方向，从分开断层的石头上落成一个瀑布，最后在自己身后畅快的跑向远处。

如果各方面都允许的话，我想一辈子都呆在这里。

想起这个地方心里忽然平静了许多，这些天各种纷杂的想法消失了片刻。

以至于到了这里，我忘记了一开始我想表达的初衷。

往上翻了翻，各种事情又在脑子里争先恐后的一闪而没。忽然不那么郁闷了，心里郁结的情绪稀释了很多。可他们依然是存在的，明天醒来，或者一会儿睡着又醒来的时候，他们还是会重重的压下来。

最近一段时间让我难受的这些事情，我很难把他们桩桩件件都列出来，因为我不能清楚的判断，是不是因他们而起。

在我这个年龄纠结是很正常的一件事情，26岁，不能再说自己是小孩，可距离大人还差着和暖。

工作以后开始自己直面问题，我以为的怎么样让我遭到迎面一砖，以前幼稚的想当然屡遭推翻，这是一种小范围的连续不断的崩塌，我并没有碰到能够剧烈到颠覆自己三观的现实。虽然这些小的事情很容易就可以想通和理解，但就是持续纠结着，让我不开心。

发了很长时间的呆，我大概弄不清楚这种状态到底是怎么一回事。好像是又好像不是，到底是什么呢，这个又让我纠结的郁闷。

我到底是因为什么出现了这种郁结的情绪呢，是我太过于敏感和偏执吗。

是不是本身就没有什么，而是我想多了呢。

我究竟是怎么了。

我一开始又为什么要起惊蛰这个题目呢。

我想不通

现在是2020年3月4日 01:46:43，到这里我先把这些记下来，等再过几天，我在看看。