看今日头条，一则新闻令人震惊不已，警方刚破获的积压9年的命案，女婿砍死岳父并焚尸。被害人刘某生前与其妻子、大女儿、大女婿、二女儿及二女婿一起生活，九年前的某晚，刘某酒后回家与岳母发生激烈争吵，进而演变肢体冲突。大女婿因对刘某有积怨已久，便从厨房里拿出菜刀，趁刘某有不备将其砍死。随后，二女婿持刀再次对刘某有砍杀泄愤。后来几个亲人又用电线将尸体捆绑，用电动车将尸体抛至一片林地进行焚烧。
我不知道是什么原因让两个女婿这么怨恨岳父，为什么女儿出嫁后却依然和父母生活在一起，亲人之间会产生如此大的仇恨吗？这样残忍的结局令人难受、痛心。反观这样的中国家庭，严重缺乏的是父母和子女之间的界限感。
人们与陌生人的界限感往往可以通过空间距离来实现。可是在现实生活中，我们却很难意识到，我们痛苦的根源，往往是由于在家庭生活中缺少界限感而造成的。
传统的中国父母往往不愿退出孩子的生活，恨不得参与到孩子生活的每一个细节，从吃饭穿衣、兴趣爱好到学业志愿、工作择偶，都要指手画脚，甚至越俎代庖。这样的父母没有把孩子当作一个独立的个体来尊重，仅把孩子当作自己的私有财产，当做实现自己“人生目标”的工具。父母以爱的名义，希望支配孩子的金钱，支配他们的职业，还想支配他们的情感，甚至过份到要支配他们的抚养关系。
缺乏界限感的家庭，会产生哪些不良影响呢？
首先，父母包办过多，会产生“巨婴”，子女成年后还依赖父母，在工作中怕吃苦，在人际交往中表现得不自信，成家后很难负起责任。我父亲对我家唯一的男孩儿、我的小弟就是如此。曾经我弟弟的结婚证都是父亲去代领的，后来孙子的出生证他也要管，被熟悉他的工作人员笑话了一顿。小时候的小弟聪明可爱，学习不错，可是在父母的过度操心中，他成为一个束手束脚的人。工作稍不如意就率性辞职，宅在家里玩游戏。他知道他的儿子自有爷爷奶奶管，而弟媳因为他没责任心不知生过多少气，无数次想要和他分手。
其次，父母没有界限感，干涉孩子的高考志愿、职业选择，给孩子带来严重的挫败感，会让孩子的人生比别人多走弯路。亲戚家女孩高考时在当地是前几名，她想学化学，父母认为女孩子整天做实验、和瓶瓶罐罐打交道没什么出息，硬是逼着孩子改了志愿，学了她不想学的、父母认为有前途的专业，结果大学四年孩子很不开心，虽说在985名校，但是学业平平，她一提起这件事，就会说：“我恨死我爸妈了。”毕业之后，她没有按父母的意愿再深造，而是花费一年多时间重新学了另一个专业，考上国外大学研究生，不想再回到父母身边。
最后，缺乏界限感的父母给孩子的婚姻家庭带来无尽的烦恼和痛苦。
我见过周围很多家庭都是因为双方父母的参与而导致矛盾，甚至决裂。有一种父母，因为不放心，怕儿子吃苦或者女儿受气，把成家的子女留在身边，不仅柴米油盐，还有生活中的鸡毛蒜皮，都要管理和指点。最终却花钱受累出力不讨好，导致家庭矛盾重重，甚至剑拔弩张、大打出手，亲人变仇敌。
现在的年轻人工作繁忙，有的父母为了心疼女儿，添了外孙之后，不让孩子的爷爷奶奶带，还把孩子带到自己身边，引发两家矛盾，自己还很生气郁闷。前段时间老公就劝慰他的老伙计：“孩子的事儿你就别操那么多心，外孙有亲家带多好，你锻炼好身体，过好自己的日子就行。”当他放平心态、摆正位置后，本来闹离婚的女儿女婿也归于平静了。同事的儿子儿媳都在省城大公司上班，俩人事业心都很强，年薪近百万，自己和老伴退休工资也近两万，日子美满得令人羡慕，但他最近一年忧心忡忡：眼看周围的同事同学孙子孙女都能打酱油了，自己的儿媳却坚决不生孩子，摆明了要做丁克。每每别人问他啥时候抱孙啊，他都无地自容，难堪至极。他茶饭不思，心心念念想让儿子跟儿媳离婚，说儿子优秀也不怕再找不到好的。我们开导了多次他才打消这个念头，最终让儿子自己去解决问题。
生活中确实有不少夫妻，两个人感情挺好，也没什么原则性的矛盾，就是因为原生家庭的影响和掺和，导致曲终人散，遗憾终生，父母也追悔莫及。
更重要的是，缺乏界限感的家庭，留下来的思维模式，对孩子也会产生根深蒂固的影响，孩子会一直为父母而活，往往找不到自我存在的价值。而孩子也在这样的成长过程中习得父母的控制模式，悲剧得以代代遗传。
所以，对于父母来说，要适时地退出子女的生活。
三岁退出餐桌；
五岁退出卧室；
六岁退出浴室；
八岁退出私人空间；
十二岁退出厨房；
十三岁退出家务；
十八岁退出选择。
父母要学会放手，学会退出。放手不等于不爱，不等于不关心，不等于不帮忙。放手不是快刀斩乱麻，而是循序渐进与孩子成长相伴的过程。爱孩子不是爱控制孩子。《圣经》里说：“你们要知道，你们的孩子并不是你们的，他是上帝派来的天使，你们只是负责照顾。” 孩子总有长大的一天，如果父母不跟孩子一起在心理上进行“断奶”，那么孩子很有可能成为一个永远长不大的“小孩”。
记得读过一篇文章，讲的是一个57岁母亲，退出儿子“家庭”的真实经历。儿子成家后，最初她每天去儿子家干活，勤快得连儿媳的内衣也给洗干净，堪称“二十四孝”婆婆的付出，换来的是儿媳对儿子的大吵：
“你看看你被你妈惯的，每天回家就躺沙发上，什么都不干，东西不收、垃圾不倒，就差没把饭喂你嘴里了，你就像个没断奶的小孩！”
“她就不能像别的大妈那样，跳跳广场舞，走走模特步，别像个摄像头似的盯着咱们！”
伤心难过委屈之后，婆婆和公公一起外出旅行，学会了拍照美图晒照片，找到了全新的自我，收获了幸福和满足。旅行回来后，她告诉儿子儿媳，自己要重过晚年生活，并悄悄地把那把对于她来说，象征着主权、话语权、家长权的钥匙，交到了儿子的手里，对他说：“妈妈以后可能不会常来，就算来，也会事先打电话的。”
母亲和儿子紧紧拥抱在一起，母子之间真正的告别正是从这个拥抱开始的，尽管有些不舍，但她知道，她已经告别得晚了，但还来得及。
所以，接纳分离，才是爱的最终目的。父母对子女真正的爱，是一次次得体的退出。
北大才女赵婕说过这样一段话：
“我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体的退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
亲子关系不是一种恒久的占有，而是生命中一场深厚的缘分，我们既不能使孩子感到童年贫瘠，又不能让孩子觉得成年窒息。
做父母，是一场心胸和智慧的远行。
不仅仅是做父母，人生的许多时刻都应该懂得进退。”
因此，作为父母，给孩子最好的爱就是：夫妻恩爱，家庭和睦，有自己的事业和一定的社会角色，在孩子眼睛里是积极乐观健康的人。
作为子女，也要懂得：当你的父母能够控制你的时候，你可能也是他们的同谋，你在这样的关系中，甚至会发展成为帮凶。或许你痛恨父母，但你终究会成为他们，因为你会把这种控制投射到你和孩子的关系上。如果不希望这样的悲剧在你孩子身上重演，只能从你这里开始改变。
你所要做的，不是沉默，更不是忍让。只需温和、坚定而简短地对父母说:“我很爱你们，但是这件事情不行。”
然后，你要用行动划出你的界限，这样的界限是不允许任何人轻易打破的。如果你父母因此而情绪失控，你要让他们明白，他们应当对自己的情绪负责。
同时，作为子女，请不要忘记表达你的爱。但是，爱，不是妥协。因为只有保护好你自己，你才有能力施予爱！
每个牢守界限的人，可能会经历一段痛苦的适应期，但是，过了适应期后，情感操纵会减少乃至消失，父母会逐渐适应甚至开始欣赏清晰而坚定的你。
希望那时，悲剧将不再发生，所有的家庭关系都能朝着健康美好的方向发展！
