写了几篇有关女儿的文章之后，有一些朋友留言说，感觉你真是一个用心的妈妈，你的女儿好幸福啊。其实，这真的是一种错觉。在对女儿的教育上，我有太多太多的教训。我的初衷自然是希望培养出一个独立自主的女儿，以便将来能够一个人去面对这温柔而又残酷的世界。可是，在过多的担心与害怕中，在世俗的功利与虚荣中，我一度迷失了自己。

01

说我用心，倒也没有错。

在她上小学的几年里，我虽然没为她报过什么课外辅导班，对她的成绩和名次也并不太在意，但我对她的学习是很上心的，陪做作业，制订详细的学习计划，不断想出各种各样的奖励措施。

我很重视她的课外阅读，从小带她泡图书馆、书城，一直坚持为她读书、讲书，还为她一批批地买书、订阅杂志，现在堆放得几乎每个房间都有。

我为她灌输了许多为人处世的道理和需要遵守的社会规则，带她参加公益活动，陪她参观旅行，也很关注她的情感世界，注重培养她的自理能力，要求她承担一些小家务，鼓励她下厨房、自己乘车、管理零花钱等等。

这一切，看上去很美吧？

就像那些阳光下色彩变幻、随风飘摇的泡泡。

可是，漂亮的泡泡很快一个接一个破了，了无痕迹。

我制订的那些计划很少坚持下来，我使用的那些奖励措施很少起到效果，我想实现的培养目标也未能实现多少，反而是女儿对我们的依赖性逐日上升，各方面的自律能力都比较欠缺，母女大战乃至家庭大战也时常爆发。

我在一次次败下阵来、妥协退让之后，慢慢认识到自己的错。

我想让她尽早变得独立自主，可是，我给过她自主的时间吗？给过她安排自己事情的权利吗？有关她的事情自己又决定过几回？我允许她先看书再写作业吗？我同意让她看自己想看但我觉得不好的书吗？我能接受她动不动就发点小脾气吗？我能忍耐我讲道理时她一声不吭吗？我能容忍她浪费时间磨磨蹭蹭吗？

我用心为女儿安排好了一切，她的时间和空间，她的整个世界，被我这个庞然大物塞得满满的。她的吃喝拉撒睡，吃穿住行玩，她的作业考试，游戏娱乐，她的时间管理，情绪管理，几乎任何事务皆由我做主。我牵着她的手，拽着她跟上我的步伐我的节奏，不允许她张望其它的路，不允许她慢下来。

我希望她按照我的学习方法和制订的计划来学她的习，我希望她按照我为她挑选的书目、制定的进度、方法目标来阅读，我希望她认同一切我给她讲的道理，符合我的生活方式和做事原则，达到我的标准和期望，跟上我的快节奏。

我像她的影子一样，以陪伴为由，粘粘地贴着她；

我用我结实有力的怀抱，以爱的名义，紧紧箍着她。

孩子一旦习惯了寄生与依附，就只愿蜷缩在父母为他用心建造的温室里，不愿出去经风雨，不敢大胆闯世界。父母也只好继续操心与劳累下去。

02

所以，当我看到《育儿基本：找到好方法轻松做爸妈》一书提倡的育儿理念正是让孩子自主时，我毫不犹豫地打开了它。我真的很想知道这对高学历高智商高情商的父母——真心爸妈是如何培养出两个独立自主的儿子（天真、开心）的。

这本书的整体脉络清晰明了，真心爸妈在第一章提出自己的育儿理念——“让孩子自主”，随后用四章分别论述了支撑这一理念的四大基石，即四项父母守则——不断成长、充足陪伴、充分尊重、平等交流。在最后的四章里，真心爸妈用大量事例详细具体地讲解了他们是如何从生活、阅读、学习、情感等方面培养孩子自主能力的。

我很认真地读，细嚼慢咽，时而为共同的做法而欣喜，时而为不同的观点而思索，有时为真心爸妈的智慧和见解而折服，有时为曾经自己的愚蠢而愧疚。

说实话，这本书带给我的感悟颇多，收获丰厚，我想挑几个分享给有同样育儿困惑和焦虑的爸爸妈妈们——

收获一：从由上至下的控制者角色回归到敞开胸怀的接纳者角色。

真心爸妈说：“莫把养娃当投资，亲子关系不是所有权、不是控制权、不可期待回报。我们会时刻提醒自己，任何‘控制’孩子的企图都不要有，能让孩子自己拿主意、自己决定的事，都由孩子自己做主。”

我理解的“控制孩子的企图”包括两个方面，一方面是安排、掌控一切她的时间和空间；另一方面，是要求孩子做任何事都得符合家长的标准和期望。遗憾的是，二者都曾集中在我一人身上。

我的控制欲望是从哪里来的呢？也许正像另一本书《遇见孩子，遇见更好的自己》中指出的那样，许多父母“教育孩子，不是因为爱，而是出于害怕”。控制正是由于害怕和担心孩子走弯路，总想用自己的经验和方法影响他；正是由于不信任孩子可以自我管理得很好，总是替他做这做那。我们害怕失控的无力感，好像一旦失控，孩子就会输掉整个人生一样。

读《育儿基本：找到好方法轻松做爸妈》，我更深刻认识到“孩子是他自己”，“孩子不必和大人处处一致，大人也不必处处指导孩子”。真心爸妈在给刚上初中的大儿子的信中给他提了两个建议，其一就是建立自己的方法，即自己做事的节奏、解决问题的角度、管理时间和任务的方式。在自主学习部分，也建议父母“减少参与、减少管控，给孩子自主时间，放手让孩子建立自己的学习节奏和方法。

我深受触动，决心让自己从对女儿的控制者角色回归到接纳者角色，放下控制欲，放下不必要的担心和害怕，相信她有能力自己做出决定并负责，相信她可以成为更好的自己；我要学会接纳她与自己想象的不一样，与自己的要求不一样。当你允许前方风景与自己想象的不一样时，你就不会觉得失望。

收获二：从居高临下的沟通者角色转换为平等随性的交流者角色。

真心爸妈在《育儿基本：找到好方法轻松做爸妈》中提倡父母做平等有趣认真的对话者，不能时时端着“教育孩子”的态度，而是和孩子“互相分享”知识、经验、见解、观点。

我第一次遇到有人分析“亲子交流”与“亲子沟通”的区别。我之前从来都是把“沟通”“交流”同义使用的，从未思考过二者的差异。按真心爸妈的理解，亲子沟通与亲子交流是不同的活动，各有侧重：沟通重目标、重一致；交流重互换，重整合。亲子沟通是“由成人主导”、“对孩子进行有既定目标的引导”，亲子交流是双方“平等、彼此输出”，“各有贡献，也各有所得”。

想想以前我和女儿之间经常进行的不正是“以说服为目的”的居高临下的亲子沟通吗？我给她讲道理、摆事实，只是单向的传达，意在征服，只是想让她明白妈妈是对的，你得听我的。就像封建王朝皇上派人去宣旨一样，你只有服从的份，即使是要杀你，你也得下跪谢主隆恩。

我们之间有过日常、随机、平等的亲子交流，但真心不多，因为我觉得“无用”“浪费时间”。我们把时间都花在“有用”的“学习”上、阅读上、出行上。

我们需要亲子沟通，也需要亲子交流。一百次的顺畅快乐的亲子交流，必然能够使一场关键时刻的重要沟通变得水到渠成、心平气和。

我决定像真心爸妈建议的那样，培养家庭的清谈时光。一壶茶，三只杯子，远到天涯、近至咫尺，大事小事，拿来泡茶。

我有茶，你有故事吗？

收获三：从全能的阅读导师角色退回到旁观的阅读辅助者的角色。

真心爸妈认为，在阅读这件事上，大人越放手越好，孩子自会建立自己的阅读兴趣和阅读逻辑，建立起一个属于自己的、丰美的阅读世界。

他们结合两个孩子阅读实践详细阐述了培养孩子自主阅读的方法，其中用两个小节列举了哪些书越多读越好，哪些书越少读越好。

他们的自主阅读理念几乎每一条都给了我当头棒喝，一时让我难以消化，因为他们的每一个“不”，都是我曾经做过的：别把书称作“课外书”，不要给孩子做“阅读计划”，不设“阅读目标”，不给孩子“讲”书等等。

我总愿意让女儿制定读书计划，比如一个月读四本，一本科普、一本历史、两本小说，我不愿意她东一榔头西一棒槌，散步式地，一会儿读这本，一会儿读那本；或者一本书读好几遍，而有的书动也不动。我从不给她买什么漫画或我觉得没有什么营养的书。我喜欢让她在书上勾勾划划，把觉得好的语句抄在专门的本子上。曾经有一段时间，还每读完一本就写一篇简短的读书笔记。有时，我还会让她讲讲这本书写了个什么故事，问问她喜欢哪个人物。不过，这些我们也都没有坚持多久，因为时间总是不够用。

在我的引导下，女儿的确挺喜欢阅读的，看上去也挺享受阅读的，但真心爸妈的理念也引起了我的反思，也许，之前一直是由大人主导的阅读世界，之后我也不妨退出阅读导师角色，把选书权、买书权、读书权统统交给她，放手让女儿去构建自己的阅读王国，让她在阅读的世界里享受自主的快乐。我只需要保持自己的阅读习惯，读好自己的书即可。

03

在读《育儿基本：找到好方法轻松做爸妈》这本书的过程中，我就已经开始有意识地把“让孩子自主”的理念融入到我们的家庭中，并将学习到的具体方法或者感受到的警醒一点点用于指导我的言行、处理冲突矛盾。

比如，我们受节目《朗读者》的启发，从植树节之日起开始举办家庭朗读会，第一周的三篇文章都是我选的。第二周、第三周，我都把选择朗读篇目的权利交给了每个人。说实话，女儿选择的两篇文章都不是我想要的类型，但我一想到真心爸妈提醒的“任何控制孩子的企图都不要有”，就忍住了挑剔和抱怨。我很认真地听她读，并真诚夸奖了她。我相信她之所以选择那两篇文章，必定有某一点触动了她，我也相信，她会越来越拥有独到的挑选眼光。

我们首先要给孩子自主的权利和机会，充分让她体验、自主，接纳她选择、决定的结果，才能激励她敢于自己做决定、敢于担当。

比如，以前她上厕所的时候，总是拎着意林之类的杂志，半天出不来。我们催好几遍，她光答应“马上”“一会儿”但就是不出来，急死人。读了这本书，我就决定改变一下方法，在她要上厕所之前先告诉她：我不会叫你的，时间你自己把握，然后我就只管做自己的事了。也不知道是什么原因，她自己主动出来了，而且比我们想象的快多了。她爸爸有点奇怪，就问她为什么，女儿说：我拿了我的闹钟啊。虽然我们感觉啼笑皆非，但至少她懂得自己提醒自己，不用我们催她，也算是达到了效果吧。以前是不是她习惯了我们的催促，就等着我们催呢，直到我们开始着急上火了才出来呢？

再比如，近日甘蔗大量上市，爱吃甘蔗的女儿有一天早晨上学前突然问，白糖是从甘蔗里提炼的，那么红糖是从哪里来的呢？这还真的问住了我们俩。我想到书中说的“珍惜孩子的每一次提问”，就把这个任务认真地交代给了老公。放学后，老公把从网上搜集并整理好的白糖、红糖、冰糖、白砂糖、绵白糖的制造原理给女儿自己看，女儿说“噢，原来如此啊”，我也趁机学习了一把。

之前孩子也会提一些稀奇古怪的问题，有时我们帮助她解决了，但更多时候一句“等我查查”就没下文了。这些问题可能对学习没有什么实际用处，但对于孩子来说，生活中的一切都是在学习，我们应该鼓励孩子的好奇心和求知欲，让他乐于提出更多问题，并慢慢学会自己去思考解决。所以说，孩子的每一次提问正是他迈向独立思考的一小步。正好前天听到一个《如何增加学习内在动力》的音频中也这么说：如何让孩子爱思考呢？让孩子自己去寻找问题。

这样的“比如”还有不少，我真的是已经开始迈出了勇敢的一步，如果想让孩子自主，必须先得给她自主的机会。

读《育儿基本：找到好方法 轻松做爸妈》一书最大的收获，莫过于它给了我打破已经习惯的全面控制的勇气，下决心解放自己的思想，大胆地让孩子自主。

我并不觉得，女儿已经大了，定型了，一切都来不及了，现在放手只能摔得更惨，我相信允许现在摔下来一次将来才能飞得更高更远。何况，就算不能多么高多么远，也不是多么大不了的事情，因为“让孩子成为他自己”，才是每个父母最大的责任。