十一月的主题词是奶奶。这辈子的十一月都留给奶奶。总是会找各种证据证明奶奶还在。比如，忘记了她的忌日的那天，我开车回家，听到手机里突然播放一首很久没有听过的歌，前奏让我想哭。听到歌词部分，竟然是彩虹合唱团的《外公的一封信》。奶奶去世后的某天我无意中刷到，通勤路上很多次听到这首歌就痛哭不止。这首歌的回忆让我瞬间想到奶奶，停好车后立即查看日历才想起是奶奶的忌日。我把这个当做奶奶在暗暗提醒我。如果她知道我忘记了她，以她的性格，不可能不来问问我。然后我想晚上要找个时间，对着老家的方向磕三个响头来结果晚上身体不适又忘记了。是的，最近几天总感觉是要感冒了的状态，肌肉酸痛感觉是要发烧，量体温却是正常。晚上也睡不安稳，老醒。然后那天晚上，我出乎意料地睡得特别好，早上醒来仿佛新生了一般。身体不适的症状也全都消失了。我晨起边洗漱边想，肯定是奶奶来看我了，她在保佑我。谢谢奶奶，我很爱你，我很想你。想起你还是忍不住要哭，有人的时候眼泪偷偷打湿眼眶，没人的时候我会嚎啕大哭。
这个月我过得不开心。我深陷在看公婆不惯的泥潭中，我不否认是我自己有很大问题，我非常想把自己从泥潭中拉扯出来，但好遗憾，我无法自拔。听到公婆的声音，我恨不得去缝上他们的嘴。我原本是个善良又有正义感的人啊，尊老爱幼是我的基本操守不是吗？可是为什么面对我老公的亲爸妈我却像个失去理智的暴君？他们是有问题，但不至于让我产生动手伤人的欲望吧？我无数次在失眠的深夜审视我自己，审视的同时也可能因为回想起某些冲突又加重对他们的敌视。我在仇恨和释怀中反复拉扯。我劝自己，文学中，关于复仇的高级表达是决定放弃复仇，我希望自己是高级的人，那么我是否应该放下对他们的敌视，重新拿他们当家人？可是我拿他们当家人了，他们未必拿我当家人怎么办？独自在外谋生，他们的存在我没得选，只能接受。如果我那他们当家人，而他们对我心生防备时常暗讽坐等看戏，我岂不是很可悲？可是人生并没有百分百的全心全意，亲朋之间有几人是完全没有猜忌的？夫妻尚且大难临头各自飞，他们对我的疏离不是很正常吗？我也并未拿他们当做亲生父母般呀？换个思路，假如是我的女儿遇到这个情况，我会怎么办呢？我想我会劝她放下，因为放不下最终难受的是她自己。人生区区3万天，我的女儿必须健康快乐啊。那我自己呢？我的人生也一样啊，我也要健康快乐才可以陪我女儿久一点呀！无数次劝醒自己，可能两天后又会复原，那就请一直劝自己放下放下再放下。
十一月，健身12次，从118斤瘦到了114斤。不知道这两天有没有复胖。希望十二月可以继续坚持健身，瘦到110斤。
其他没有完成的学习目标，就在十二月继续努力吧。
