“我不想再等了，等了那么久也等不来你的爱。不想再要了，我可以好好的爱我自己，我长大了，我可以！”听到这个冥想词的时候，特别的想哭，是啊，我一直在等，我一直在要，向老公伸手要，要他给爱我！他给不出的时候，我一次又一次发脾气，我看见了他的无奈，也看见了我的撕心裂肺。心疼他，也心疼自己。我终于决定：我要自己爱自己了，有些不甘心，有些无奈，又不得不转身，心被堵的很难受。。。
和身旁的小伙伴拥抱，这个拥抱让我忍不住掉下眼泪来，我压抑着自己，让自己的眼泪憋回去。看着一个个准备离开的小伙伴，也有晚上接着聚餐的小伙伴，我也想参加，可是，真的，胸口很堵，堵的很难受。离冉冉老师那么近，确没有勇气走近她，生怕打扰到她。然后，看见另一个小伙伴过去了，才跟自己讲：可以的，你也可以去要一个拥抱！
站在旁边安静的等着，偶尔听见老师和另一个小伙伴聊的几句话。等着等着，内心里好急，好急，好想马上能得到那个拥抱！也似乎等了好久，我终于等到了！
“冉冉老师，我也想抱抱！”
“好”
靠在老师的肩上，感受到了老师的温暖与柔软，听到了她的心跳，是那么的真实！她抚着我的背，让我感觉到有一份理解，一份接纳，一份被珍视！
“你怎么了？你的眼泪想说什么？”
“我不知道，这两天我胸口很堵，堵的很厉害！”
“我知道你很委屈，坐下来写，现在就写，写出你的堵！”
“我可以再抱抱你么？”
“可以！”
再次被抱的那一刻，全然感受到被接纳，只因我是一个生命，仅此而已！现在每次想到被抱的场景，被接纳的那刻，内心总是涌动着感激，能被一个人这样接住，真的很幸运。（每次想到这都泪奔）
“你先去那边好好的哭一哭，哭出心中的堵。"
“嗯”，我哭着走回自己的座位，一个小伙伴赶紧帮我清理了凳子上的书。我趴在凳子上，好好的哭，我真的可以，我可以哭，我可以做自己。我还可以被允许好好的哭了，只因我是一个生命！！
刚开始，我压抑着，不让自己哭出声。慢慢的，我试着，不再压抑自己，不在担心自己的形象，全然的放下，我不知道自己在哭什么，但我就是想哭！
我隐约听见：
”她现在有情绪“
也感觉到我身边有一个小伙伴在哭，但我管不了那么多，我只想好好的哭一哭。
不知道过了多久，冉冉老师问：“余乐，你好点了吗？可以停的下来吗？”
“可以”
“你在哭什么？”
“我也不知道，就感觉我可以好好爱我自己了，我不想再等了，我不想再要了！我想好好把自己爱回来！”
”那是几岁的你在哭？”
“我不知道！”
“你知道！”
“我不知道！”
“你看着我的眼睛，你知道，你肯定知道！那个时候你几岁？”
我内心有点急，我好担心，好害怕他们会不耐烦，会走掉，不管我了！我怎么办？突然，内心出现了一个模糊的画面。
“我7岁！”
“发生了什么事？”
“我被爸爸赶出家门了，他拿着皮带，把我赶出去了。天很黑，我很害怕！”我边哭，边说。也在那一瞬间，好多记忆被串连起来了。
原来是我刚上学那年，每天早上要去学校晨读。我怕老师，怕迟到，每天天没亮，就要起床。妈妈叫早了，我怕黑，也起不来，哭！天朦朦亮了，我害怕迟到，还是哭！连续哭了一周，老爸实在是受不了了，拿着皮带把我赶出家门。从那次之后，我每天早上起来也哭，只是，我再也不敢哭出声了，我压抑自己，只要他们看不见，听不见，不知道，他们就不会生气，我就不会被赶出去。
后来，虽然妈妈也夸我，说我不哭了，有进步了。我却一直认为，她夸的不是我，因为我偷偷的哭了。同时也在庆幸，我掩藏的很好！似乎从这个时候开始，得出一个结论：只要做出他们想要的样子，我就是乖巧的，听话的，就可以得到认可和爱，他们不喜欢我真实的样子！
现在，我经常抚着胸口说：不怕不怕，一切都会好起来的！学着冉冉老师给的引导，一次次想象：我身边一直有很多很多的天使，一直有很多很多的精灵，都在陪伴我，呵护我！不怕不怕，天会慢慢亮起来，爸爸妈妈的情绪会过去，一切都会好起来。不怕不怕，我已经长大，我可以自己给自己爱！我可以陪着那个还在害怕的小女孩重新慢慢长大！
不怕不怕，一切都会好起来！感恩冉冉老师，感恩一路同行的伙伴们。
