刚刚接到室友珍子的电话，
––她说，“二衫，你们现在在哪呢？”
––我以为她要帮她在宿舍找什么东西，
“我刚出来，你有啥事？”
––她蹲在厕所里，“我喝了得有十瓶RIO，估计已经有点喝晕了，现在就想睡觉。”
––“什么，喝了那么多，能藏回来一瓶不?”
––她笑了，“特别好喝，我给你说。”
––“我去，你这人真过分，人家最喜欢RIO了却喝不上，你还说好喝，自己却喝了十瓶”
––她又笑了，“不是，二衫，你得和我说说话，我怕我睡着了。”
聊了几句，她那边有人找，然后就挂了电话。
然后我自己就笑了，心里感觉特别温暖。你说为什么?哦，因为我这人有病呗。
我和珍子是室友，像很多别人的室友一样，我们小到性格不同、大到三观不和，无论办事还是做人，都有很大出入。我也能感觉出来，珍子在大小事上不是很想和我在一块，我也理解。
一、我特没主见。
不严重的说，小到美食，大到服饰，除非真的难以忍受，我的回答都会是“还行”or“还好”。跟这样的人在一起，你真的会觉得无趣，而且很难有所突破。
二、我特没脾气。
没有任何美P，真的是烂好人一个。就算她拿不喜欢的面膜换我喜欢的面膜，我也会同意。其实就算是我遇到我这样脾气的一个人我也不喜欢，好想无论什么事都是我在欺负她一样。
三、我特爱多想。
我自己就很累，我身边的人只会更累。记得有一次珍子哭了，她说“人家从来不多想，又不是别人，咱都一个宿舍的，想说什么就说了，闹完笑完就过去了。”可是，别人吃饭不喊我，我就觉得讨厌我。还有什么不会让我难过。
所以，当和珍子一起走在路上或者在教室听课的时候，她习惯性的跨着我胳膊，她用脚踢我屁股“二衫，借我只笔用”。我都好开心。
我这人从来不觉得什么属于我，所以生活一点“小温暖”总会感动我。
有时候我就想，是不是小时候爸爸外出打工没有在我身边，所以我总是没有安全感。
有时候我就想，是不是小时候我脾气倔总不肯低头认错但我妈最终会不再打我，所以我总是不撞南墙不回头。
有时候我就想，是不是小时候南胡同的那个小闺女老是一言不合就揪我耳朵，所以我总是不敢和别人吵架。
有时候我就想，是不是小时候同桌的那个女生老给我说别人坏话，所以我总是爱把人想坏。
有时候我就想，是不是小时候隔壁婶婶大妈总爱笑我偷抹我妈口红偷穿我妈高跟鞋臭美，所以我不好意思在外人面前披散头发或者扎好看的辫子。
过去，好像一点点深透了我的未来。
你觉得我很可悲吗?你觉得我过得很辛苦吗？你觉得我幸福吗？
可悲，因为一生很短暂，回头算算已经过了四分之一了。可是你一直屈就别人，委屈自己的渴望。久而久之，灵魂就会飘去远方，独留躯体消磨时光。
辛苦，因为人都是自私的，你在你的所作所为中感受不到快乐，你会迷茫，然后颓唐。你不甘，可是你又找不到前进的动力。你在向前的渴望和消极的行为中痛苦。而懒惰，不仅是一种传染病，还是一种慢性病。没有什么特效药，只有自我救助。
幸福，因为我的家人，我的朋友很爱我，她们给了我很多温暖。其实，什么关系都需要双方的付出来维系。无关你多我少的毫厘之分，只是反馈你也珍惜的讯息。正因为如此，我对这个世界充满了感激，满满的不舍。
“被需要”，可能你一开始会觉得这是一碗心理学的鸡汤，就像我一直觉得我心理有点问题。最后我煮了一锅杂烩菜，就像我还是时而悲伤的很绝望时而快乐的像个傻子一样。
最后:
抑郁症不是很容易患得的。
祝你幸福。
