1. 向内找，发现幸福之路
- 没有完美的人，要学会接纳不完美
- 现在我明白，人没有完美的，接受对方优点的同时，我也要接受他的全部，包括缺点。
- 幸福是要向内求的，而不是向外求。
- 这个归因方式容易使人陷入一个怪圈：换人后，再次遇到问题时，还容易归因为“找错人”，解决的方法还是分手或离婚，然后再找一个，开始一个新的循环。
- 「养宠物的人很少动不动就把宠物闯的祸归因为“养错宠物”了，而是归因为“不了解它，不太懂得怎么养它”。人们」
- 「找错人”还是“不会相处”？一个是外归因，一个是内归因；一个要求外界改变来适应自己，一个愿意了解外界，进而改变自己来适应外界」
2. 爱的五种能力是什么
. 「爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要，并且相互影响，一种能力不好，其他能力就可能会受到影响」
. 但“影响”是建立在“允许”的基础上的，没有“允许”，就无法积极“影响”。
. 但她能“允许”他们亲密，能有“共情”的能力去理解老公和妹妹，也能很好地“管理情绪”后去“述情”，“影响”老公来理解自己，慢慢改善他们夫妻的关系，他们就可以幸福地生活在一起。
. 家里不讲“理”，爱情里也不讲“理”，而是要讲“情”、讲“爱”。
. 理学认为人做事情都是有动机的，但归根结底人类做的事情只有两类：愉快的事和正确的事。
- 本我是自由，超我是遵循约定俗成的规则
. 在没有伤害人的前提下，如果一个人过多地用“理、标准、规则、应该”去要求爱人，爱人就会不舒服。
愉快与正确
. 一个人很想跟另一个人在一起，一定是有一个前提的，那就是跟他在一起，是一件“愉快的事”！
. 一个人从“爱”的角度沟通，属于“愉快的事”，另一个人从“应该”的角度沟通，属于“正确的事”，根本就不在一个频道，怎么可能会有好的沟通效果呢？
- 应该和爱，是两个纬度的东西
- 以爱为出发点想问题
. 「只做正确的事不行，只做愉快的事也不行，那要怎样？
答案是既正确又愉快！具体讲起来有两条
. 家不是讲“理”的地方，家就是用来休息放松、撒娇耍赖、满足欲望的地方
. 有时还要做些正确的事，那么，是否人们在做正确的事情时也可以用愉快的方法来做呢？这样不就既愉快又正确了吗？」
- 不一定是相互矛盾的
. 「自己做正确的事时，用愉快的方法。而人们在要求他人做正确的事时，也是可以用愉快的方法，也就是照顾到他人的感受。」
- 好重要
. 分类
爱的三个层次
. 爱的第一个层次：满足自己的需求。
. 「一心只想着他，甚至梦里都是他的影子，我们经常说这是一个人爱上另一个人的表现。
其实，这哪里是爱，这只是对他的心理需要。
. 可以说明对方是可以满足你需要的人，不能证明你是爱对方的，因为爱不仅仅是需要这么简单
. 「如果一定要说这是爱，那么，这也仅仅只是爱的最低级的形式！或是低级的层次。
因为这本质上是爱自己，是自己对对方的需求，是希望跟对方在一起来满足自己的需求，让自己更开心快乐一些」
. 爱的第二个层次：“自以为是”地付出。
. 的人比前一种好些，前一种人是只爱自己，这样的人内心有爱对方的意愿，想着为对方做些事情，而不只是让对方来满足自己。
. 「我喜欢吃西瓜，我就自以为是地认为他们也喜欢吃西瓜，所以，经常给他们买西瓜。我认为我在付出爱，但他们感受到的是我的自私」
. 这样的人还会经常说一句话：“我这样做还不是为你好
- 「愿。看起来是爱，本质上，是以爱的名义在控制孩子」
. 「其实，这还不是爱对方，这是爱上了“付出”这个行为本身，只关注自己有没有付出，却没有关注对方是否喜欢」
. 「不就是老三对静秋那种恰到好处的爱和付出吗？
这才是真正的爱，为对方做的事情，都是以对方的需求为出发点，而不是自己的“自以为是」
. 如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”
- 这也是待人的方式
. 原来这才是爱
「知道对方喜欢吃什么，就经常买什么！
知道对方喜欢什么样的礼物，就经常买来送给他！
知道对方喜欢什么样的称呼，就经常这样称呼他！
知道对方喜欢什么样的爱抚，就经常这样做！
只要把握住满足对方需求这个原则，可以做的事情实在是太多」
. 久而久之，双方的内心就会储存很多对彼此的感恩，在这对夫妻的爱情当中，因为增加了更多的恩情，这样的感情就会越来越牢固，也越来越幸福。
