很多人都努力的爱着别人，但是对方却非常痛苦。也许他们用着自己觉得对，对方却不能接受的方式爱着。这本书或许可以告诉你，如何才能更好的爱别人。

第一章、        拥有爱的能力，与谁结婚都幸福

1、  当我开始把注意力放在我自己身上向内找时，命运也在发生着改变。

2、  幸福不是靠改变对方来得到的，幸福是靠允许对方不完美，使自己成长后才有的；幸福不在别处，它就在你心里，向内找你就能找到。

3、  幸福不属于指责对方的人，而是属于那些愿意向自己内在寻找问题，不断成长自己爱的能力的人。

（以上：嗯，多发现自己的问题，多往积极的一面改变自己）

4、  爱的五种能力是什么

（1）      情绪管理，管理好自己的情绪才有能力去爱别人。

（2）      述情，用不伤害关系的方式表达自己的需求、愿望和感受。

（3）      共情，理解并支持对方、善解人意。

（4）      允许，尊重差异、允许成长。爱人间的吵架、分歧，很多时候都是因为不允许所导致，不允许差异想要控制对方

（5）      影响，做好自己，对方也会变得更好。

五种能力相互影响越前面的能力越是基础。

5、  幸福的生活是自己创造的，源于你内心有足够爱的能力，外在世界只是你内心创造的结果，幸福先在你的心中。

6、  爱情从来就不讲理，家也不是讲理的地方，有爱的能力的人在爱情里是不讲理的。

7、  要想提高自己爱的能力，你要开始学会不讲理，而是讲情讲爱。

8、  心理学家认为人做事的动机归根只有两个：做正确的事（上班），做愉快的事（去玩），分别对应理性和感性。

9、  家是用来放松的地方，家是用来享受生活的地方，家是用来做愉快的事情的地方，成家是为了人生更加幸福，但如果在爱情关系里，在家里有太多的标准，反而让人不快乐、让人压抑。

10、              真要有好的沟通效果，双方都要从爱的角度来看待沟通。

11、              情商高的人与人在一起更关注愉快的事，情商低的人更关注正确的事。

12、              简单区别一个人情商高低的办法就是看他过于关注正确还是愉快，以及对人、对己的要求是否一致。

13、              爱情里既要愉快又要正确，在强调了正确的时候又照顾了对方的心情。

14、              有爱的能力的人不必苦苦付出，爱有三个层次，满足自己的需求、自以为是的付出、满足对方的需求。

15、              以对方的需求为出发点，用心去观察对方需要什么、有什么需求，然后去满足他，有时并不需要非常昂贵，却能深深打动对方，让对方感受深深的爱意。

16、              满足对方的需求才是真正爱对方，才是爱的高级形式，爱的能力高的人都用这样的方式去爱对方。真正的爱是以对方的需要为前提的。

17、              想要真爱吗？那就经常观察对方需要什么并满足对方吧，同时也不要忘了，经常告诉对方：你希望什么，喜欢什么，想要什么，也为对方爱你指明方向。

第二章、        管好情绪享受爱

1、  我们很容易编故事气自己，喜欢和假想敌作战，面对因假设而引起的情绪，要清楚那是自己编的故事，管理这类情绪有两个方法，一个是无为，不做任何假设等待事情自然呈现真像。二、验证，跟随情绪的提示，去验证假设，让真像更早呈现出来。

2、  管住你的控制欲。就像孩子饿了，妈妈没有喂，他会有情绪，进而哭声越来越大一样，其实控制别人是因为不够成熟，性格上还有很多自我倾向，因此这个控制的欲望也是需要管理，这些因控制而引起的情绪也需要管理的。

3、  人们在控制别人时，总是觉得自己强调的正确就是正确的，别人不按这个正确做就是错的，也不愿意做出妥协，其实他们忽略了很多时候没有绝对的对错，爱情里也不能讲对错。

4、  婚姻是一门妥协的艺术，夫妻二人想要幸福一生，是一定要学会放弃一些自己的标准和目标，向对方靠拢，帮助对方实现一些目标，时间久了，二人都妥协到一定程度以后，两人就站到了同样的位置，有了共同的目标，凡事也就少了争执，这就是很多人都想要的婚姻状态。

5、  人的精力、体力是有限的，心理资源由精力、体力来决定，当我们精力体力好的时候，心理资源就充足，我们就考虑可以做更多的事情，如果心里资源不充足，人就容易起情绪。

6、  学会拒绝一些事情，也学会拒绝一些人，你会更加有心理资源来应对生活中的事情，这样你的情绪也会相对平静一些，生活也会更加幸福。

第三章、        说出感觉容易爱：述情

1、  爱情中要刻意地学会表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法和感受，而不是故意隐藏在心里不被看出来，然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处。

2、  缺乏交流而导致的误解是导致他们婚姻破裂的最主要原因。

3、  什么样的人才拥有述情的能力

能为自己的感觉命名：委屈、开心、幸福等等，对方为你做了什么你感觉如何

4、  通过述情对方知道了我们喜欢什么讨厌什么，希望怎样，不希望怎样，等于给爱人指了一条关爱之路，清晰得像路线图一样，遵照这个路线图，他就知道怎么爱我。（很多人都以为既然爱我就会明白我想要什么，其实人自己有时候都不知道自己想要什么，对方即便是你肚子里的蛔虫也很难猜想到，何不明明白白告诉对方你的需求，让对方用你喜欢的方式爱你呢，但是女孩子也要保持一些秘密啊，不要一清二白，其中的度还是自己去把握吧！）

5、  两人彼此都很懂的爱情是通过对方不断述情来达到的。

6、  懂得，述情和指责的区别 述情让你多分一间房，领导，都是一样的年限，别人分的是一室两厅，我的却是一室一厅，我感觉这太不公平了。我感觉很委屈！例子：不公平和很委屈三个字可以多分一间房，为什么？不公平说的是理，是在指责领导；很委屈，说的是自己的感受，并没有指责领导，这就是述情和指责最重要的区别。

7、  述情的两个基本功：a说话要客观，说出的话要基本属实，不是用从来总是这样的词来以偏概全，这样容易引起分歧，引起对方的不满，进而使矛盾升级。尽量使用清晰的描述，说出具体的衡量单位。B有自我觉察情绪的能力，说出自己的感受。如果你不能感受自己的情绪就不能想起来述情，也不能把自己的情绪表达出来。

8、  六句话练成述情高手：

（1）      当你心情不好的时候直接告诉对方，当人内心痛苦的时候需要人安慰和理解，情感关系中一方痛苦需要另一方像妈妈般的呵护，当对方感觉不到你的痛苦，怎么安慰你呢。家不就是让我们放松、休息、调整自己的地方吗。

（2）      当对方让你感受不好时，告诉对方你的感受。感觉不好的时候一般人是1压抑2爆发，而述情的基本功：事实+感受，如你做了什么事情，我感觉很幸福、难过。。。。。

（3）      告诉对方你的需求，而不是解决方案。一个人是强势的还是温柔的，其中一个标准也是在说话上，就是看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求，那些说出解决方案的人，给人感觉是强势的，显得不可协商，而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方主动来满足自己的对方。如：给我倒杯水。我渴了。再如：我们出去玩吧！我有点无聊。

（4）      说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。说出自己喜欢的人，是容易相处的人。说出不喜欢的别人还是不知道你喜欢什么。

（5）      使用“可以吗”代替命令。如老公今天你洗碗！老公你可以今天洗碗吗？ 使用可以给对方选择的权利，对方感到被尊重了，这是男人最需要的。Ps可以要放在前面，不要放在句末，因为人的潜意识反应很快，可能对方在听到 今天你洗碗 。。。还没有听到 可以吗  时，就有情绪了，所以最好把 可以吗 放在前面来使用。

（6）      说出“我希望“，不说”你应该“ ，“你应该”是从正确的角度讲，是在说理，上升到了对错的方式，“我希望”没有评价对方，只是告诉对方我希望你这么做，意思是这是我需要你爱我的方式，是从愉快的事情的角度讲，是在讲请讲爱。

第四章、  共情    善解人意才会爱

1、  会共情，才能避免爱人有婚外恋

2、  共情的两个基本功：

（1）      时刻关注对方感觉是否良好，对对方情绪的觉察，只有时刻关注对方的心情，我们才能知道对方那个心情有什么样的变化，当对方心情不好的时候，我们才能及时把握机会，与对方共情。

（2）      准确地描述出对方的内心感受，被对方说中的情绪会马上减弱或消失。情绪说的越准相应负面情绪消失得更快，当所有情绪被说对了的时候，自己的情绪就会完全消失，以后再提起这事也没有什么情绪了。对说对情绪的人有亲切感，因为他能理解自己。共情的必要性：你的爱人内心有了情绪，如果你能准确说出他内心的感受，他的情绪立即会减少，并感觉你很理解他，跟你的心与心的距离会越来越近。当对方的情绪出于非平静状态时，你可以使用一个相对精准的情绪词，去问他：你是不是有些生气、伤心、尴尬、委屈、失望。。。。用词越精准效果更好。

3、  四步成为共情高手：

（1）      接受，当一个人有情绪了，接受他有情绪这个事实，并关注他的情绪。接纳的态度就是你允许他心情不好。做这步的逻辑是我感受到了你内在的感受，允许你有这样的感受，并且关心你的感受。这个环节要注意，使用的语气一定是问句结束：你好像不开心、在生气、。。。。向对方求证，

（2）      分享！关注对方情绪后，紧接着是引导对方分享他的内在感受和外在发生的事情。有负面感受的原因。从共情的角度，聆听对方的内在声音，听他诉说内在的想法和感受，搞清对方为什么会有情绪，满足对方述说的需求。从头到尾完全听完，认真听，中间不要打断，让对方感觉到被关注和接纳。

（3）      肯定，每个人起情绪，内在都是有个思维过程的，这个时候要肯定这个思维过程，基本等于告诉他“你是有资格起情绪的”，并不是说他想的对或做得对，如：你感觉自己很努力，但是大家却没有选你，你感觉很失望和难过，是吗?

（4）      启发，引导对方去看，在这件事自己还有没有可以做得更好的地方。让他能够总结经验教训，今后在遇到这样的事，可以做得更好。启发分为两步：一启发对方理解他人，或从另外一个角度看问题。二、引导对方关注未来，关注解决方案。

第五章、允许：        全然接受是真爱

1、  很多爱人之间的问题，说起来都是因为内心不允许，也就是允许的能力低导致的。

2、  允许是解决爱情中诸多问题的一条捷径，也是一种能力，不管是对方和你的差异还是对方身上的缺点，还是对方与你家人的关系不佳，只要提升自己内心允许的能力，都可以解决。

3、  允许，用简单的话来说，就是包容，就是接纳。

4、  不允许的事情，会占据你的心理资源，影响到你的心情。

5、  一个人不允许过去发生的事情，心理资源被过去已经发生的事实占据着，没有好好享受当下，也就做不到活在当下。

6、  允许能给你能量，使你更好地处理眼前的事情。

7、  一个人内心越是强大，越有允许的能力。

8、  需要被允许的事情：自然的事情（顺天）、已经发生的事（丢钱包，高考失利）、你和他人的差异、可以成长的事（做家务）

第六章、 影响：      让他变好，智慧地爱

1、  影响的前提是允许，就是允许对方暂时有做的不好的地方，让他慢慢发生变化，而改变则不一样，改变时不允许对方当前的做法，希望对方马上变化。

2、  改变给对方的感觉是否定，影响给对方的感觉是肯定。如：你从来不化妆，也不做美容，我不知道你是怎么想的，哪有你这样的女人。和 我特别喜欢你化妆后的感觉。

3、  影响对方觉察不到，改变使对方很痛苦。影响是潜移默化的。

4、  如果希望自己的爱人越变越好，不要去否定它，不要改变他，而是允许他暂时是这样的，给他一个成长的过程，慢慢通过一些方法去影响他，假以时日，他就会越来越像你希望的那个人，这样你就成功地影响他了。

5、  影响的方法：

（1）          允许，给对方成长的空间。允许对方有一个过程，对方做的不好的地方不要批评指责，更不要代替他做，让他在做这个事情的过程中慢慢成长，只要给一定时间，让对方锻炼，他会成长。

（2）          强化，及时奖励对方做得好的地方。比如：对方化妆了，要表扬及时强化。

（3）          当对方做了你希望他做的事情，你可以用述情的句型：看到你做了什么+我感觉。。。。

（4）          己所不欲勿施于人