提到宽容，圣经上说：有人打你的右脸，连左脸也转过来由他打。可能从字面上解释，我永远不能明白这句话的意思，可是如果从宽容上去解释，我的理解是，无论别人怎样对待我们，我们都要学会宽容，不要去报复，不要去怨恨。如果别人伤害了我们，我们再伤害回去，那就是我们的“不是”了。
可是，如此的“宽容”，你能做得到吗？如果我们做不到，我们是不是就不宽容，就是错了呢？
案例1.我曾看到过一个案例：侄女夹断了女儿的手指，家人要我宽容谅解，我做不到！
案例中的这个妈妈说，她的6岁女儿丹丹，有一天和叔叔家的小堂妹（5岁）在一起玩的时候，被小堂妹用力摔门夹断了整个右手食指。这个情况下，孩子不仅经历了很复杂的手术过程，而且医生说还会留下后遗症，也就是这个食指会比左手食指短，指甲部分长不全，会比较丑，手指功能也会受到影响。
丹丹妈心疼得无以复加，“我女儿那么乖，为什么要受到这样的伤害？”这还不算，还有更让丹丹妈感到崩溃的，就是小侄女的爸妈和公公婆婆，他们都没有对小侄女进行批评教育，导致小侄女根本没有意识到自己的行为对别人造成的严重的伤害，而且两个孩子在一起玩的时候，小侄女因发脾气，故意对丹丹受伤的手指进行再次伤害。当时小侄女的爸妈都在场，她的爸爸没有任何表示，妈妈平淡地跟孩子说：“你去跟姐姐道个歉。”那语气，就仿佛她只是不小心踩脏了姐姐的鞋子一样。更令人想不到的是，气头上的小侄女拒绝道歉后，此事便再没有人过问。丹丹妈气急了，她再也忍不住了，走过去警告小侄女：“你以后不可以打姐姐的手指！要不然，我就把你关到门外去！”丹丹妈的恐吓，点爆了泼辣弟妹的脾气，她冲了过来说：“你怎么这么小心眼，小孩子夹到她又不是故意的，你至于这样子吗？至于这样发脾气吗？她才多大的人啊！”于是妯娌俩大吵了一架。
此后，丹丹妈为了避开弟妹和小侄女，减少了去婆婆家吃饭的次数。然而，公公婆婆却觉得丹丹妈不够大度，“四五岁的孩子知道什么？又不是故意的！”“你这么大的人了，还跟孩子计较啊，再说，计较也没用了啊！”这些话对丹丹妈是二次的伤害，每回听到公婆这么说，她都觉得百口莫辩，气得几乎发狂。
连老实本分的老公也劝丹丹妈，说小侄女不懂事，事情过去了就算了。
他们都希望丹丹妈能像什么事也没发生过一样，然而丹丹妈觉得自己做不到。
当全家人都觉得丹丹妈不够大度的时候，丹丹妈真的错了吗？如果你是丹丹妈，你是选择宽容，还是继续怨恨？
案例2.我曾看过一部电视剧《妻子的谎言》。剧中的女主人公夏曦，因为父亲不务正业，好赌成性，使她的家庭背负累累负债，并由于对她母亲的忽视，导致她的母亲去世。夏曦从此后对父亲怨恨至极，把她的父亲从自己的生命中删除，甚至对自己的爱人隐瞒了父亲的存在。
我在看这部剧的时候，我是知道她的父亲都做出了怎样的改变，我甚至对夏曦渐渐抱有厌烦的态度。可是转过来，站在夏曦的角度想，夏曦并不知道她的父亲都做了什么，等她渐渐地知道了之后，她痛定思痛，开始反思自己的言行，并开始接受父亲。由开始的怨恨不满，到最后的悔恨交加，这要经历怎样的路程？夏曦对父亲的那一跪，也真的打动了我。
人和人之间有太多的误会和怨恨，父母子女之间也是。可消除误会，冰释前嫌的，唯有宽容。“你选择从始至终的怨恨，而我选择从始至终的宽容”，这是一种宽容。在你选择怨恨之后，到化解怨恨，接纳对方，这何尝不是另一种宽容？这部电视剧给了我这样深刻的感受，我们爱一人，恨一个人，它都是需要力量的，可是如果我们原谅一个人，它则需要更强大的内在力量。
如果我们遭受了伤害，出于舆论，出于道义，我们马上选择原谅，那不是真正的“宽容”，那只是做给别人看的，而且是别人把你的脸打肿了，牙打掉了，你还默不作声，把打掉的牙混着血水生生咽下去。
对于那个打了我们的人，不管他是有意还是无意，我们都不可能喜欢他，而且我们是可以不喜欢他的。如果能够，我们可以打回去，如果不能够，我们可以选择离开。
对于那个伤害了我们孩子的人，不管是大人，还是孩子，我们不恨他，不报复他，已经是极限，但被要求马上原谅，这除了道义绑架，没有人性。
黄维仁博士说：“饶恕不等于复合，太快的饶恕隐藏着风险。”
他说，亲密关系的破裂，通常都是因为关系中间的伤害跟愤怒没有得到解决。愤怒累积到后来，会造成两个人中间的僵硬和疏离感，而解决伤害跟愤怒最好的办法，就是练习饶恕。饶恕就是在受伤的时候，放弃自己去报复跟伤害对方的权利。
饶恕不是忘记
饶恕不是忘记，而是帮助自己单方面从仇恨和苦毒的煎熬里走出来，不需要靠着对方的改变，自己本身就可以去成长。别人不肯改变的时候，我们要为自己的幸福快乐负责。我们不值得为了对方的一些错误而一直记恨，陷在痛苦的境地。我们还是可以自己改变，自求多福，海阔天空去寻找自己的新生，寻找自己的幸福。
饶恕不等于复合
饶恕也不等于复合。饶恕是单方面地原谅对方，让自己从心灵的监牢进入自由的天地，但复合需要双方面的努力。对方需要为自己做的错事承担责任。在对方不肯认错之前马上复合，有可能造成更大的伤害。譬如说他偷了家里所有的钱，去酗酒、赌博，或是说做了其他的伤害，还死不认错。你如果还继续跟他保持亲近的关系，他会不断地偷你的钱，会不断继续地伤害你。
信任感是需要时间来换取的。对方要能够认错，能够让自己变成安全一点的人，你才可以跟他复合。
饶恕不可以速成
有的时候别人请求我们的饶恕，我们还没有处理自己内心的伤痛就说：“我原谅你了。”但太快地饶恕，有时候反而是在否认压抑自己的伤痛，以为借着这样的宣告，那个心理感觉就不存在了。
有一位牧师在从小成长的过程中，父亲是酗酒的，常常打他，他心中有很多的痛。但是后来他因为宗教信仰的缘故在操练饶恕。后来他父亲竟然不喝酒了，跑来跟他道歉。他就说：“爸爸，谢谢！没事，我早就没事了！”他以为口头上一个没事就是没事了。
后来有一次，他在跟他的爸爸相处的时候，又火大起来了。他爸爸就说：“你不是已经饶恕我了吗？怎么现在又在痛？”他才警觉起来，发现原来自己的饶恕是太过速成的饶恕，是一种揠苗助长的饶恕。
那么，饶恕到底是什么？人们要怎样做到饶恕和宽容呢？其实，饶恕是一个过程，它是需要不断地、慢慢地、借着话语来标明自己的感受，同时去寻求一些爱，在爱中得医治，才能够去饶恕、宽容别人的。
周玉萍
