（起笔为昨晚……）
今天回寝室已经很晚了。
外面零下二十四度，冷风直往羽绒服的开口处钻，我裹夹着身子，抖抖嗖嗖地往寝室方向快步走，眼镜上的雾气几秒钟就完全遮挡了我的视线。
我不得已摘掉眼镜，世界变得模糊而开阔。这开阔又令我急于宣泄内心的郁闷，我轻声唱着大张伟的歌，想用歌词中的欢乐冲散我的苦闷。可是苦闷是源源不断的，这苦闷尚未排解完，我就到了寝室。这实际是我每天下班都同样的感受。
每天都有不一样的烦恼，一样的是每天都有烦恼。今天烦恼特别大。我没头没脑地在寝室活动开来，随着音乐摆动，肆意快乐，掩盖悲伤，宣泄愤怒。跳累了便瘫坐在椅子上，悲伤又漫天铺展开来。
最近书看多了，便开始自我分析起来，悲伤来自何处，为什么会产生这样的认知，别人的错为何要我来难过，我悲愤的终究是自己的无能，喜欢和讨厌是对立却共存的，悲伤和快乐也是……
看了看b站的徐晔医生，发觉别人的悲伤是那么感天动地，而自己的又哭又笑是那么惊悚瘆人。最后胡乱一通总结，人要想情绪稳定，不大悲，便也要克制大喜，情绪必然是需要克制些的，如此才能造就内心的坚定与强大。
这么一顿胡乱分析后，我的心情确实好了一些，甚至拿我爱的一个综艺开始试探自己的“情绪稳定”，测完后一者是不爱了，一者是又陷进去了，却与试验无关了。
于是又陷入深深的低沉情绪中……并开始了暴饮暴食的状态……
一包辣藕片突然激起了大姨妈的疼痛，这该死的疼痛，让我感受到了现实的真实。我有了上床休息的动力，便提起加湿器赶去水房灌上水以帮助我的睡眠。这时，突然发现晓花也在洗漱。
这会已经是十二点过后了，最近晚睡的人特别多，常常十二点之后水房依然能碰见人。便如平常一样自然地和她打起了招呼，然后谈话时也不由得抱怨起大姨妈的痛。
晓花很热心地给我提建议，可以穿厚点，揉揉肚子，按按腰背，别吃辣的，我便也虚心接受了。嘴上应承着，内心却只想着赶紧钻被窝就好啦。
接着她突然说了一句话，让我有些担忧了起来。她说，一会我去你寝室给你按一按吧。
这句话本身是一句充满善意的话，可我却本能地有些抗拒。我借口要先上个厕所，便抱着加湿器落荒逃回寝室，寻思要不要收拾一下寝室，一个人住久了，寝室变得太私密了，寝室的布置是乱七八糟的审美，墙上也贴了一些较狠毒的自我训诫的便签。但我确实也着急上厕所，一阵犹豫不决后便只顾着冲向厕所。
待从厕所出来后，便遇见了晓花，她的热情让我无法拒绝，于是我只能把她请到了寝室里。她入了寝室也没多看，也没有相关的评语，只让我趴在床上找个舒服的姿势，便开始为我按摩起腰背。她的手非常热乎，按的力道也适中，并且一边询问着我是否按到了适宜的位置，感觉如何。
我紧绷的身体和神经开始有了些放松，这对于一个惯常在床上失眠的人来说是一件非常舒适的事。
接着我们开始了聊天，她的声音如同她按摩的手一样，带着温度且力（音）度（量）合适。她询问我找工作如何，想去哪个城市，这是我最近常常讨论的话题，我便如输出公式一样发表我的想法。
这聊着聊着，她又让我翻身平躺着，开始为我揉着肚子，腹痛一阵一阵来，我的声音变弱了些，谈话便由她主导着。她告诉我她自己及身边人姨妈痛的惨痛经历，告诉我她对此刻的我的感同身受，宽慰着我，也让我感觉何其有幸能得到这样的体恤。
不知揉了多久，我感觉肚子没有之前那样痛了，按摩也到了尾声。她关怀地问要不要为我关灯关门，这样我可以好好休息。我心里一颤还是有些不习惯便说不用了并再次上了趟厕所。
想来我真是个别扭的人，舒适了一些后便又躺在床上玩手机。夜越来越深，所幸的是，今夜的睡眠不伴有怅然而是伴着温暖。
（嘿嘿，半夜敲字突然睡过去了，一早起来总算补完了，快乐~昨晚真是个平安夜呀）
