跟女儿在一起，只要她听话我就很高兴，否则就会动怒生气。事后也会反思，既然知道孩子是独立的个体，她有自己的思想是好事，为什么非得听话才好?再说我们自己所讲的未必也全部正确，这样一想心里也就释然了，气随之就消了。随着孩子一天天长大，更多的时候只是对同一事件给她阐明利害，怎么做则由她判断选择，我们之间的矛盾少了亲子关系也更亲密了。而且仔细想想，一路走来经常都是自己想当然地替孩子做决定，而且以爱的名义剥夺孩子的选择权，美其名曰我为你好，事实上只是自私地满足了自己的控制欲。判逆期是孩子自我觉醒的标志，是他(她)为成为独一无二的自己所做的抗争，我们做父母的应该为孩子高兴并帮助孩子走出迷茫找到自我并正确定位。
我相信天底下所有的父母都是爱自己的孩子的，但要说天底下无不是的父母就未免太过牵强武断。孩子就是一面镜子，从他们身上能清晰地看到我们自己。孩子身上所有的缺点不足，都是潜移默化受我们自己的影响，孩子身上存在的所有问题的根源都在我们做父母的身上。即所谓正人先正己，想让孩子变成我们喜欢的样子，首先改掉我们自己的积习，想让孩子变成什么样子，先让自己变成这个样子，不用讲孩子会自然地复制。如果很不幸，你的宝宝变成了你讨厌地“魔鬼”，别忘了我们是魔鬼的爸爸妈妈，我们先从自身找原因，先驱除自身的魔障，暴戾，抱怨，负能量等等，做回正常人，给孩子时间，慢慢就会惊喜地发现孩子也变好了。
做父母是要学习的，不是在宝宝降生的哪一刻我们光荣地升级为父母，就配为人父母，我们整天责骂孩子，批评指责他们。孩子没得选择，如果父母可以选择，有多少孩子愿意选择我们做他们的爸爸妈妈？如果做父母需要考试，我们又有多少人能够及格？当孩子歇斯底里，狂躁，判逆时，我们是否站在孩子的立场，帮助他们共同面对解决他们遇到的问题烦恼。我们口口声声说爱，我们都是把爱挂在嘴边自己感动自己的父母，却从不曾用心理解在成长中孤军奋战伤痕累累的小朋友。我们总是诘问孩子你为什么要这样做？你这样做是不对的，却很少和声细语地告诉他(她)怎样做会更好些，不信你试试。我们一边给自己的孩子输入着固定程序，不许反驳不许反抗，一边抱怨孩子胆小懦弱缺乏创造力。我们总是不断强化自己在孩子生活中的影响力，弱化孩子们自身的自主意识选择权。我们没有在孩子小时候教他(她)们在遇到自己的想法与外界发生冲突时，该怎么去沟通协调，而是你只要按我说的做就是好孩子。当孩子一天天长大伴随自我开始觉醒，这时就表现出我们无法接受也无法理解的判逆。这也正是我们重建亲子关系帮助孩子构建独立人格，父母学会得体退出的最关键时期。处理得当，亲子关系融洽，孩子和父母都会获得更长足的进步和成长。处理不当，家庭硝烟四起，亲子反目成仇形同路人。当然具体怎么做，每一家的情况不同，孩子性格不同，父母认知也不同，方法当然各异。但无论用什么方法，请记得一定要用我们的爱心(对生活的热爱，对教育的热爱)+耐心(不急于事功，给自己也给孩子足够的时间)+行动(心里所想都做出来，身教胜于言传)让我们与孩子一起学习共同进步，让我们努力配得上爸爸妈妈的头衔，让孩子努力找回自己过上真正属于他(她)自己的人生，把生活主动权交给我们的孩子，让他(她)真正成为自己人生的主人，为自己所有的行为负责。
