开学那两天，广州的天气热得像5月的光景。兴许是听到了我的抱怨，后来的急剧降温，起先我是开心的，但现在，我终于承认，我这个取暖靠抖的抗寒“北方人”，输了，我需要广州的暖和。

——毕竟，我没有带羽绒服。

——也幸好，过两天广州会回温到春天，兴许回南天就快来了吧。

我还在念书，我衣食无忧，我年纪轻轻，我心地善良——那我为什么还会不开心？

从去年的圣诞节开始，我陷入了漫长又沉重的绝望中。

兴许是更早些的时候，我渐渐地不再说话，丧失了说话的兴趣之后一度失语。

上课异常吃力，尽管期末考就要来了，却总是喜欢看窗外的天气——灰蒙蒙的，一点也没有好看的样子。

外卖、食堂、饭店、路边摊，都吃过去，却无一例外地都在吃完后就全部都吐掉。

买包、买化妆品、买衣服、买鞋子，从付款到拿到东西，喜悦感也只是短短的一瞬间，稍纵即逝。

一个人呆在图书馆里也不知道该干什么，一页书能够看一个上午，仍然能够一个字也记不住。

——兴许这是离家太远的综合症吧。在网上找了很多远离家乡念书的帖子，研究了半天之后我下了这个结论来定义自己的反常行为。

——就快放寒假了，马上就能回家了，回家就会好的吧。我这样跟自己说着，其实明明知道，就算回家也不一定会好，我说不清楚这是一种怎样的感觉，但我深深的明白，有一瞬间，我活不下去了。

没有人会明白的，毕竟20多岁的年纪，有着这一辈子都最好看的容貌、年轻的活力和用不完的时间，在他们看来，就是我那用不完的时间让我有了这种所谓的“活不下去的念头”。

当他说出那句话的时候，我是真的想把他打一顿，可是我不能，他是我老师，尽管他真的很欠揍。

——“没有什么活不下去了这种说法的，不可能活不下去的。”

我笑着看他，在他身上，大学教授应该有的派头和书卷气他一样都不差，锐利的眼睛就仿佛是要看破每一个人心中的小九九。

这世界上，本没有“感同身受”这个词，所以针扎在我身上你又怎么会知道痛是什么感觉呢？人的一生，前半段忙着念书，后半段忙着工作，终其一生忙着学习，也唯有我这段念书时光，最是快活也最是浪费，不用想未来会怎样，也不用回顾过去是怎样的光景。

所以呢？

你有没有想过叩问一下自己到底应该成为怎样的人。

家里腊梅开的也是热烈，家里的冷亦是凛冽。

下雪天是难得的，但比这更难得的是，我在这个寒假里哭了10多次，总是会不知觉的流眼泪，然后嚎啕大哭。

没有原因的，心情就会分外地低沉。糟糕的是，这样的低沉是一直持续的，根本没有任何好转的迹象。

江南的冬天阴沉是正常的，而我的心情在那几个阴沉沉的天气里便会变得更加的糟糕。

——就算回到家，我依旧没能把自己变好。

后来，有一天，很难得，心情突然变得很好。那天难得出太阳，我搬把椅子到院子里，坐在腊梅花下面，晒太阳，嗑瓜子。兴许是妈妈在旁边的原因吧，我露出了少有的笑脸，听她讲以前的人生活的事情，晒着一分钟前太阳散出来的热光。那一刻，我觉得整个世界都是慢了半拍的。

——真好啊，20多年的人生里好像头一回真真切切地感受到这种阳光照在身上的舒坦。

也许与生俱来的不开心都是过去的事情，

毕竟被太阳晒到的那一刻我是满足又欣喜的。

许是心情好的缘故，那天难得吃了很多饭，之后的日子里，得益是过年，我的衣兜里总是少不了揣着几把瓜子。嗑瓜子真好，一心一意的，专心致志的，都不用去想别的乱七八糟的事情。

虽然，走亲戚串巷子难免要跟陌生人带在一块，但是有妈妈在，我不怕，跟在她后面就可以了，她是大树，可以为我遮风又挡雨。想来也真是好笑，昔日以为自己是个不可一世的女英雄，原来到今天才发现仍然是个需要妈妈保护的小丫头，不过这又有什么关系呢，认识了现实总归是好的，晚一点，早一点又有什么关系。

后来的心情一直在慢慢地变得好起来，虽然进度慢了点，但总归是往着好的方向去走了。

我不再排斥书籍，文字一页页地看过去，竟然也明白岁月静好的云淡风轻是要在经历血雨腥风的决绝之后才能获得的。纵使我们的心曾经千疮百孔，但也不能阻止它终有一天能够痊愈。

愿你我都能够从过去的桎梏中走出来，未来仍然有铁索在等待着，但那时的我们一定是比现在要强大的，因为我们已经挣脱了曾经的锁链。