回到四嬢家，疲惫袭来，终于有了一种深深的无力感。早就很清楚自己是一个没有家的人，随之而来就业是个没有人牵挂的人，每每想到心里总是很痛。

刀刀说，有的时候，坚强只是坚强的样子。小时候那么喜欢的话，在成人世界里一点一滴的变清晰，真实的让人没办法忽略。工作一点也不好干，整天想着发财之后的生活，我是真的很需要个房子啊 ，离开那些闹人的人和事。

喵喵当了妈妈，韩雨希也怀孕了，希望她们都会快乐。世界仿佛都在结婚都在生孩子，我知道每个人的生活都可以不一样，也没有必要非要一样，我一点也不羡慕有孩子的生活，但我是真的很想有一个可以牵挂自己的人。我知道邢瑞和杨杨碧丹都很努力了，努力的在给我陪伴、信任、安全感。努力的希望我可以过的很好。

自从把王超删了之后，我好几次碎裂都会忍不住想，要不要回头找他，我好像还可以依靠他，忍住了，不可以找。不是骄傲自尊的事，而是不可以背叛自己的意志，所以忍住了。520棉袄结婚以后便消失了，消失的极其彻底，血淋淋的真实，我不知道他现在过的开不开心，也不敢问。成年人的世界怎么有这么多小心翼翼，甚至从来不屑一顾的自己，也渐渐变的小心翼翼，甚至比主人公更谨小慎微。

我有太多事情要干了，可是却没有了想干的事。我不知道是生活把我磨麻木了还是自己渐渐失去了感知。可是我依旧相信如果我可以被爱的话，我会好起来的，我会开开心心的，我会有精气神，我也会渐渐变得年轻，可是多么难啊，谁又会无条件的爱我呢？是因为我可怜吗？还是没有钱，真可笑，现在的爱好像没有什么纯粹的爱了，总会图点什么，我也变成了世俗又虚假的大人，我也是个虚假的大人。

我想有个人救救我，在我不好的时候拉我一把，其实我很好救的，稍微拉我一把我就好了。可是没有人，笑死了。我仍然感恩，因为我还好好的，我感恩自己的努力，感恩世界还没有完全抛弃我。我原本是个很八婆的人，好像别人有什么状况不太好的时候，我都会尽力去关心一下，现在没有了，没有多余的力气关心。我的简书里有我的阴暗面，我的全民K歌里有我崩溃时候的所有情绪，我是不会把这些东西告诉别人的。但是我没有歧视摒弃我自己阴暗的部分，它们也代表着我自己，完全的我自己，谁又会每天都快乐呢。如果没有简书和K歌，我的情绪要去哪里丢掉呢，所以我很感谢，很感恩，也同样很珍惜这些，因为这些，我可以好好的心疼自己。

今天就丧到这儿吧，我目前好多了，我可能依旧会因为没有人爱我牵挂我而裂开，会因为这个而怀疑人生，但我会慢慢想办法试着让自己明白或者看淡这件事。因为如果这个坎儿过不去，我会一直一直很想哭的，我不想再哭了。没有刻意忍，但每一次哭的时候，也是自己在给自己擦眼泪，告诉自己没关系，事情反复的发生，情绪反复的侵袭，我得好好保护自己。因为除了我，没有人会好好关心自己了。

鸡血已经喝太多了，咽不进去了。抱抱你啊，你一直很好。