今天已经整整24岁了，然后23岁最后一天我过得一点都不开心。果真是希望越多，失望也越深。假如一开始就准备好自己一个人过这一天，也不会觉得如此孤独。
还记得去年的生日，自己下厨做菜，有姐姐、闺蜜、男朋友，还有爸妈，人虽不多却很欢乐。
今年的生日却满是孤寂，尽管闺蜜的祝福依旧，有妈妈、朋友一起庆生，但却丝毫没有了生日的气氛。
没有亲自下厨的喜悦，外面的自助餐吃起来那么没有感觉；恢复单身狗的身份，相处5年的男朋友成了远在异国的好朋友；姐姐还是最亲的姐姐，却也成了别人家的媳妇儿；爸爸依旧不爱回家，而且已经成了早出晚归，一天见不到五分钟的那个他。
我想自己是真的傻，明知道不可能，却还是会幻想。
一周前，爸爸说：你想要什么，看好了我给你买。那一刻真的满满的感动，这也许是我收到爸爸送的第一份生日礼物吧。
很开心他兑现了，在妈妈的陪伴下，我买到了两件衣服，我把它们当作爸妈给我的生日礼物。
两天前，跟爸妈商量生日要怎么过，吃什么，好不容易有了结论。我甚至妥协了晚上去外路边摊吃拉面，只因为一家人可以在一起吃顿饭。
但结果却是爸爸爽约了，他的朋友永远比陪我更重要。
我不是生来就喜欢一个人，也不是永远都那么坚强勇敢，更不喜欢一个人承受一切。我怯懦，渴望陪伴，希望被倾听，我讨厌失信。
但是，我活成了自己讨厌的模样。独来独往，不懂亲近，不愿诉说。背负着很多情绪，带着很多别人看来不可理解的偏执，装作不在乎的样子，打理好自己的一切。
也许在别人眼里，我自立自强，学习生活不用爸妈操心，不需要家里负担生活费和学费。
在我自己眼里，凭一己之力确实也可以过得很好。我一个人看书学习，一个人吃饭运动，一个人看老旧电影，多一个人反而成了牵绊。
家对于我而言真的只是个更加舒服的房子，冬暖夏凉，食宿自由。亲情、陪伴它们不知躲到了哪里，似乎离我有点远。我的印象中很少有爸妈的陪伴，对爸妈也从没有依恋。
我不想成家，也不喜欢孩子。因为我虽然害怕孤单，但我更怕吵吵闹闹或冷冷清清。一个人的孤单情有可原，一家人的孤单恐怖至极。我不敢保证自己能让孩子快乐幸福地长大，谈到自己的爸妈一脸幸福和骄傲。担心TA像我一样没有陪伴地长大，像我一样冷漠自私。
家，不是华丽或者简陋的房子，而且用爱情、亲情和陪伴堆砌起来的情感载体，是人一生心里最温暖的港湾，是那个有了委屈和困难第一个想到的地方。
亲人，不是户口本上的几页纸、几个名字，他们是有感情的人，他们付出了辛苦、陪伴和关爱，有他们在就安全。
亲情，不是我给你钱供你吃穿住行，在家庭里钱能办到的事情都是保姆和护工的工作，那应该是内心最真挚的感情，永远不能被挤掉的感情。
一个家庭中，父母与子女的相处时间大多超不过30年，算算见面时间更是少之又少，为何就要弃家庭于不顾，假如等到失去后再弥补，一切都已经回不到从前。
头脑混乱，含着眼泪，乱写一通，只想说我是真的不快乐。
愿你们都能和家人多一分陪伴，多一分温暖。
