不知你是否记得自己15岁时候的思考方式，表达方式，与现在的自己是否有什么不同。20岁那年我刚刚毕业，将QQ网名改为‘海纳百川’，这个名字跟随我2年之久，那时候的自己坚信自己内心是能够包容的，能够像名字一样容纳万物。可是三年前，我貌似变得非常的刻薄，对很多小事会斤斤计较，会唠叨不停，总是跟人产生争吵。我是否变了？哪里变了？为什么变？这个变化的过程是一蹴而就的吗还是一个潜移默化的过程？我似乎在默默的承受着命运的安排而不自知，从未怀念自己内心是海纳百川的向往时候的状态，究竟是命运安排我的言行变化，还是这是可控呢？
记得大学时候的我，其实是很受欢迎的，一个宿舍的其他5个女孩都很喜欢我，因为我性格墩墩的，很踏实，也待人真诚，从不做作。那时候的自己是否可以用喜怒哀乐未发之中来表述呢？还是说没有被社会毒打之前的未发之中的状态呢？总是，除了同一个宿舍的女孩，还有隔壁宿舍的两个房间，大家都很喜欢我。10年后的我，坐在一个办公室里，反而的状态是，女生都不是特别喜欢我，有的冷战，有的嫉妒，有的疏离，是我不再墩墩了吗？是我不再包容他人了吗？是我变得小事情都计较了吗？是我喜欢自说自话，炫耀自己的小得意了吗？那我这些不被他人亲近的坏习惯是如何养成的呢？为什么曾经钝感力很强的我，很乐于幽默的我，如今是一副传达教条的师傅模样，变得如此敏感，他人无意一句话我会对号入座哪怕不是针对自己，也要争论不休。这十年来，我学会了独立生活，也学会了职场上的生存法则，但是得到这些的代价，我是否真的变得强大了呢？想象中的强大？这份强大是否单纯是为了活着？变得敏感的原因是否是安全感降低了呢？10年前被同学取一些奇怪的外号我都不曾生气，并且还觉得很温馨，从未想过她们如此有没有可能是在轻视我，对我的不尊重？从未！尽管她人如何想，我依然觉得每天有沟通交流，一起吃麻辣烫，真的很幸福。
是我想变回18岁的自己了吗？还是仅仅是怀念那时候自己的纯良本性？本性真的会消失吗？又是什么修正了我这10年来的模样，行为，言语？
2017年底，我去应聘了一家知识产权代理公司做电话销售，第一次在简历表格里面填下一个奇妙的想法。HR问我有什么梦想和计划，我写的是：5年内拥有一只属于自己的团队。写完之后感觉自己浑身充满了力量，似乎下了某一种决心，似乎接下来的分秒都会用尽全力。来到工位上迎接我的是一沓资料，密密麻麻的文字看得我头脑发昏，看着看着我居然昏昏沉沉的想睡觉，你能想象吗，边打电话边打瞌睡的纠结时刻，若能直接趴着睡着，想象中可太美好了，可事实是还有200个电话要拨通，其实我每一次都希望人家不要接电话，因为我实在不知道为什么要打电话，也不知道要跟人家说什么，我也希望就算接听了电话听我讲三秒就赶紧挂断，因为我语无伦次，哪怕有一两回人家愿意跟我交流问我说的东西如何操作的时候，一种神奇的兴奋感油然而生，然而词穷的我顿时慌了神，急忙打掩护说自己加微信发给他具体的文件，其实是害怕他觉得我不专业，害怕被人家揭短。然而组长每天让记录打电话的具体结果，一行行的‘三秒挂断’‘未接’让我生出莫名的自豪，这是我的战绩啊！还好客户没接电话，我今天又可以顺利的干完8小时回到出租屋了！
你听完这一段是否觉得很离谱，为什么在大学时候很受同学欢迎的我，上了班之后是这幅模样，使人摸不着头脑。那么上班的意义在哪里呢？是否上班就是为了打完瞌睡吃午饭，再打一次瞌睡后记录战绩交差？到点下班回家？当时的总经理叫张亮，不是麻辣烫那个张亮哦，你说经理会看不出我的小心思，难道他真的看不出我是一个不学无术没有什么天赋的人？为甚他还不让我离开呢？难道他在等我的知难而退？如果我是他，一定急得跺脚，急着拔苗助长，心疼给我发的那个2200的底薪。但是他没有，每天在他眼里看到的东西仅仅是无为，谦卑，自洽，对了还有博学。他的焦点在于，小宋是否又接了一个新的专利项目，预算是多少，能否先回款。小汪是否又谈妥了一个新客户，赶紧给客户指定专用的方案，让他快些做决定。他从来不会过问我们这些职场菜鸟每天打了多少个电话，做了多少个没用的记录，下班是否是准点回家。而我，每天上班只有一个念头，这个月的工资有2000块，那么我就能保住在下个月的生活费，呀时间怎么过的这样慢呢，还不下班？
你说吧，张亮总经理的世界里什么比较重要？我的视角里什么比较重要？我和他完全不在一个维度上面，有一次周六开员工座谈会，我很开心有独立发言的机会，于是带了很多的真知棒的棒棒糖，在开口说话之前将棒棒糖分给在座的各位，至于是什么意思，现在已经忘记了，但当时的举动引起的张总面部的一丝微笑，不带任何偏见的微笑，于是大家吃着吃棒棒糖，我就开始讲述自己的观点！非常幸运我遇到的所有同事和领导们都非常的包容我，从没有因为我的不思进取而批评我，而是尽可能的鼓励我和帮助我，尽管我发言的时候没有任何逻辑可言，一味的讲述自己的看法和观点，以情绪示人，然而他们的耐心倾听真的让现在的我想想都很暖心。每天早会上的轮流分享让我有机会站在所有人面前讲述自己的故事和梦想，于是晚上的时候准备了很久，激情澎湃，想的是一举拿下早会分享的成功，至少我很激动，很紧张，也很兴奋。在所有人眼中被大家重视，被大家尊重谁说不是一件值得开心的事情呢？这是我第二份写字楼里的工作，想想看，8年前，我初入职场，心智不全，但还是受到了前辈们的善待和尊重，他们没有想要对我做拔苗助长的事情。可是我...这两年来，因为幸运做一个部门的负责人，而我却每天想的都是如何拔苗助长，我是否已经忘记了当初他人是如何对我不偏不倚的，那么我今天为什么要反其道而行之呢？实属有些想不通，是否一个人因为运气好走到高位之后会忘记曾经的经历和教导，我们被如何对待并且甘之若饴就要如何对待他人，一个企业总有那么一两个优秀的销售精英。但剩下的部分，有可能跟我一样不学无术，懵懂无知的人，甚至我试图跟一个女孩子讲过自己踩得坑，希望她快速成长不要重蹈覆辙，你说可能吗？她根本不想听我说话，冷落了我很久。
以前我觉得这30年可以分为很多段独立的故事，他们之间毫无关系，独自存在。那么经过今天的思考，看来在久远的8年前，我就经历了如今自己所做的事情，而不自知。那时候我只要安安分分的每天待够8小时，从未觉得加班有什么意义，还不是打瞌睡吗？可以说毫无上进心，真的是这样吗？我真的没有上上进心吗？那为什么在应聘的时候狂妄的的写下五年内要拥有一只自己的团队这种话？如果对于心智而言，对于意识而言，那份工作没有让我给它注入意义和价值感，所以单纯为了工资2000元的我，完全不用努力和用心加班，工作是打电话嘛对吧，那我就在客户即将接电话的0.01秒将电话挂掉，然后工作记事本上注明‘未接’，多离谱？现在想来，若我遇到这样的员工，指定逃不过我的三寸不烂之舌。第一次来到宇宙，得到的包容和宽恕，如今真的要以怨报德吗？真的可以当这次3个月的工作经历是上上辈子吗？
你要知道，无论一个经济体系，或者一个国家，一个企业，甚至包括全球，都具备一个长尾效应。顶尖的那几位很优秀大家有目共睹，但是尾巴上那群人，那些企业，若按我现在的行事风格，难道一刀切了吗？这显然不符合道的发展规律。
连汉武帝都可以下罪己诏，昨天读到这里的时候眼泪汪汪，很是感动。那么我一个普通人，承认自己错了有这么难吗？这两年来公司有过很多刚毕业的小孩，我是如何对待他们的，是否觉得他们想象不够周全，是否认为他们表达不够清楚，是否觉得她们不够上进和努力，一心将心思放在恋爱之上？知否刻意的一遍又一遍的去跟他们说道理，打鸡血，还没有实质的战略规划给他们？想象一下，如果2017年张亮总经理这样对我，自己是不是会崩溃？为什么他非要我做一件无论如何都做不到的事情呢？为什么他要喋喋不休呢？为什么我做什么都不能符合他的意思呢？
对于经历独立这件事情上面，是我今天之前的认知有偏见，人这一生3万多天每一天都是紧密相连，每一件小事都不能独善其身，意因为他们的发生才能铸就当下那个你，那个被你忽视的复杂系统！对没听错，你就是一个系统，还是复杂系统，这么说吧，肝脏里的有益微生物，肠道里的，胃里的，甚至你皮肤上面的细菌，皆是你这个系统里的一部分，可以类比于我们相对于地球的关系，我们是生活在地球这个大系统里面的微生物，地球的冰川融化，它的台风，暴雨，跟我们息息相关，因为生物的行为才导致气候的变化，因为气候的变化才影响生物的生存。由此，这10年来发生的种种，你真的要视而不见吗？它们也是你生命中的一部分，组成你性格和行为模式的一部分。
感谢这10年来遇到的每一个同事和领导，给于我的包容和尊重，就算心智不全，懵懂无知但你们的包容和不干涉我的因果，让我觉得心里暖暖的。你们给我的善，我应该传承下去，而不是认为自己的创业是一个全新独立的个体。
所以这两年的苛刻，是我错了。念在我也是初来乍到，不懂管理的本质的状态下，给自己一次改过自新的机会，或许明天，或许今天下午我会做的更好。
