看到情绪背后的真相

泡群两年多,买了两次课,可是还是没能跟两位导师见面,尤其是错过2020年最后的那次北京公益行和初阶疗愈课,实觉遗憾。不过没想到的是这次的数字生命课程带给我的第一次作业,这么快就来了。

还记得高老师说过,”要把握住一点,我们学习生命数字,要把它当作我们修行的工具,而不是成为一个算命先生,初心要正。”还说:“这个工具可以让我们看到,我们生命中需要修的功课,让我们更好的理解接纳别人,把这一点作为我们的重点。”所以我把关于推迟第二节课引起我的心理反应,详细地记录下来,希望得到老师尖锐的戳,提溜出我的自信,让我通透一些。

事情的经过是这样的——

报了这个课之后,我非常重视,因此担心错过每一次机会。开始的时候定在1月8号开课。当时正是周五,我在回家的路上。庆幸的是时间定在八点。按照以往的时间安排,八点我已经到家,并且已经吃过晚饭,可是因为当天有一个饭局,所以时间就稍微往后推了一些。等到八点左右的时候,我在饭桌上就已经坐立不安了,因为我担心错过上课时间。

助理也很着急,他怕耽误我们学习,一次次给我发链接发信息,最后我终于利用数据,登录进的直播间。但是,直播间不能正常播放。

为了不影响大家的情绪,我自己跑到室外进行调节。后来先生看我实在不在状态,于是,提前退席。在回家的路上,先生批评我说:“你怎么光玩手机啊?”意思是有些不礼貌。我连忙解释,说:“并不是我玩手机,我报了一个课程,今天是第一节,良好的开端是成功的一半嘛,开始很重要!”

先生也没有再说什么,但是当时我的内心真是百爪挠心,恨不得一步到家。

到家之后,先生觉得洗洗早点休息,因为明天还有工作要做,但是我们的课程已经开始了,我可舍不得一分一秒的时间去浪费掉,于是,我独自在客厅,坚持把课听完。

老师安排了两天的时间进行消化吸收。按原计划,11号也就是今天晚上八点,新授第二课。为此,我抓紧时间进行复习,努力搞清楚老师所讲的内容,并且详细做了笔记。

就在昨天晚上七点左右,有一位同学在群里连发了三遍消息,说由于个人时间与老师的授课时间冲突,不能跟着老师一起学习,只能看回放,并且到目前为止,第一节的回放还没有看,感觉很遗憾。征求大家的意见,把时间调整到12号,13号。

请注意,这时候我的情绪开始出来了!

对此,我感觉心里开始不舒服。哦,因为你一个人自己的原因,就可以推迟一个集体的学习进度,左右老师的授课进程吗?怎么想的呢?!是不是也太自以为是了?你没有征求老师的意见,自己就在群里发这样的信息,怎么感觉有点“挟天子以令诸侯”的味道?

形式上,连发三遍,结尾是“如若同意,敬请回复”,并且艾特到了每一个人。我感觉这就有点儿强人所难了,也似乎有点儿小题大做。

你说同意吧,心里实在有点想不通,委屈了自己,毕竟这第一堂课是最基础的课程,比较容易学,而我知道生命数字科学是一门非常深奥的学科,后边的内容肯定很难掌握。如果第一节课花费这么长的时间来复习,那么以后比较复杂的内容,我们该如何去进行学习呢?

心里不舒服,但是看到有几人回复,说同意。我本心是不同意的,还有点生气,想说:“你完全可以根据自己的时间看回放的,怎么能因为你一两个人影响团体的进程呢?”但是想了想,又怕得罪人,就没有发出去。看到有一个同学发出了“”听老师的安排”,于是我就引用了这句话,也说了句:听老师的安排。后来看到助理发了一句就是说,要高老师根据情况来安排课程,感觉大家对这件事的理解跟我相同。

后来呢,高老师也回复了:第二节课在周三上。

我以为老师周二肯定是有事,所以推到周三,后来一想,老师肯定是把周二留出来,让那位同学看回放,学习第一课。

这时我才理解了群里同学发的:“感觉到了大爱!”

在回复之前,看到那位发出倡议的同学的一个图片,原来她先是跟老师进行了沟通,老师建议她到群里征求大家的意见的。

我真是误会了同学。

通过这次细微的心理变化,我感觉自己的内心还有这么几个功课需要做:

一是减少内耗。

因为这件事,到晚上十点多,心里还有芥蒂,想反驳怕被孤立,不想说又堵得慌,以至于不能平静入眠。即使勉强睡着,还是小梦不断,凌晨一点多就醒了。等到了四点多,才开始有所醒悟。这期间,能量内耗而不自知,这是多么无名!真是“心无挂碍,无有恐怖!”有挂碍,就有恐怖,有恐怖,就内耗!

如若再遇到类似情况,一定要看到自己的内耗,从而保持正能量,才能有所得。

二是消除恐惧。

有不同意见却不敢大声表达出来,是因为内心恐惧,怕被孤立,怕孤独。回想小的时候,我哥哥跟我年龄差了12岁,当我跟小朋友们玩耍的时候,他已经是远去他乡读书了,我就像现在的“独生女”,每天跟在妈妈屁股后面。邻居家的小伙伴都是有哥哥姐姐一大堆,她们永远不寂寞,我无聊的时候只能去找他们玩,或者跟着同伴儿的哥哥姐姐们屁股后边。她们不愿意带我们,就会想办法把我们甩开,那时候,我就体验到了孤独的滋味,我不喜欢,我怕孤独,于是竭力跟住她们,讨好他们,以求得和她们一起玩的机会。

这让我看到了,其实我的内在还是那个害怕被舍弃,怕孤独,怕被孤立的小孩子。这种恐惧会时不时的冒出来无,无论是在线下还是在虚拟的线上。我必须告诉自己,你已经长大了,你的内心世界本身就很丰富了,不再需要玩伴的陪伴,你完全可以说自己想说的话,做自己想做的事。你已经有能力承担起这份责任了!没有她们,你就是女王!

三是消除贪婪心。

我记得佛陀曾经说过,内心有多少恶,就会有多少苦。我不认为自己是一个恶人,但是贪嗔痴慢疑,每一项都是恶的一种。通过这件事儿,我看到了自己的贪婪和自私。总是想尽快的学一点东西,没有跟其他同学形成共情。现在想来,如果换作是自己也有这种渴望,能够跟老师共同一起学习,而不是看回放,毕竟看回放的能量场跟一起学习不一样的。

还有就是看到自己内心的嗔,嗔怪其他同学。自己有这个标准要求自己,同时也想按这个标准要求他人。为此失去了心中的一种大爱。

第四,看到了心中的集体意识所立下的标准。

每一位同学每一个生命都应该受到尊重,高老师那个决定真是充满大爱!

不过这第四点像我现在为止还不认可自己的这种想法,是不是这种想法本身就是有点儿偏颇呢?如果每一个同学因为自己的事情提出不同的要求,那么老师要尊重每一个同学,这样是不是会群龙无首,出现像天鹅拉车那样的情况呢?

说了这么多,还是感觉没有挖掘出内心深处积压在底层的污垢。感觉还是需要被老师戳一下,虽然痛,但是通透!

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