八零后这个群体，独生子女是一个稍稍特殊的群体。我们浸泡在物质独享的家庭环境中长大，在父辈和祖辈的集中关注呵护下奔跑，也羡慕着别人口中“我哥”“我姐”的庇护和“我弟”“我妹”的陪伴。
我和我的同学、朋友也是这个群体中的一份子，我们这群独生女，目前是32～42岁之间，绝大多数处于上有老下有小的人生阶段。在为人妻的路上历练，在七年之痒左右徘徊。反复思考并探索着婚姻的意义。
你是否有在某一个平凡的日子里和依旧单身的姐妹淘探讨“单着好像也没什么，自己内心满足就好……就是叔叔阿姨好像还是很担心你的事🤣”，诸如此类矛盾纠结的对话？
回看我九年的婚姻，有过自由率性的两年，走过严重的产后抑郁，原本以为会在七年之痒的时候结束我的婚姻，未曾想一家伙坚持到了第九年，然而极大可能在一个月后为着一套一线城市的房而划上休止符。所以刚好借着这一篇，总结一下我这枚八零后独生女，九年为人妻的心路历程。
婚姻源于意向和感动
吸引每个人走进婚姻的触发点可能各有不同，抽象一下的话，我还挺接受这种说法：当下对某一类人产生了相处的意向，并经过一段时间探索，感受到了来自具体某一个人对你内心触动，继而做出一种响应：组建一个自己的家庭。
这个相处的意向，来自于在此之前对家庭、伴侣的认知。例如家是避风港、是爱的港湾，例如伴侣是善解人意的人，是有担当可以依靠的人，是包容互补的人……每个人都有自己的预期。在荷尔蒙的催化作用下，认知和预期多多少少因为“情人眼里出西施”而扩大了外延。
在我的婚姻里，当年我的认为如果是一个家里的长子，一定是足够独立和担当的，毕竟还有照顾弟妹的责任。而当时我聚焦的那一个具体的人，会做饭、脾气好、能陪我看病……都在一一应证我的认知，所以我坚定不移地走进了婚姻。
直到磨到第九年，我才恍然大悟，原来我的意向是一个独立、担当、有同理心和共情能力的人。事实上，这些与其是否是独生子的家庭没有必然联系。作为部分的家中长子，恰恰获得了享受家里最好物质条件的机会，得到的是最不分散的关注和爱护，在弟妹心里还始终保有长兄为父说一不二的话语权。而当年我的那些感动，更多的是荷尔蒙起的作用。
谈到这些，无意于后悔或吐槽牢骚，只是回看自己婚姻的起点，还挺稀里糊涂的🤣。这么一看，九年的磨砺实则必然。
婚姻累于情绪和认知控制
每每谈及婚姻的问题，总有朋友会说每段婚姻都会有问题，只是问题的类型不同而已。对这一点，我非常认同。尽管如此，但不同的婚姻有不同的结局也是尽人皆知的。为什么？
既然婚姻必然面对各种各样的问题，当问题出现的时候，我们通常会怎么做？我想，从婚姻开始的起点来看，绝大多数人都一定会选择沟通。最近在看《幸福的婚姻》，作者提到婚姻里几个关键要素之一，其中沟通方式排名也是靠前。这就有意思了。
以我自己为例，从最开始的好好说话，求同存异，到目前的惜字如金，各自安好。这中间到底经历了什么？
首先是认知控制。每个人都有自己对婚姻的预期，预期从何而来？诚然，对婚姻的冲动和需要，来自于人类的本能，但婚姻应该是什么样子，对多数人来说可能来自于习得。偏巧没有一所教培机构开设这样的课程，于是我们需要从生活成长中习得。于是，父母（或周围前辈们）的婚姻范式、文学影视作品的模板、朋友婚恋的描述或呈现、自身的体会经验，融合成为我们每个人的认知。那么问题来了，这其中，有多少是真正来自于我们自身对婚姻的感受？
和伴侣在一起的时候，你是更幸福还是更煎熬？幸福是来自于旁人对你们的观察、评价、撮合、劝说？还是你真正关注了自己身体和内心的感受？比如，提到他的时候，你的身体是僵硬紧绷的，还是松弛温暖的？听到他脚步声的时候，你是满心暖流，还是心头一紧？和他说话时，你是眉眼带笑，还是眉头紧锁？你的身体是想靠近，还是想保持距离，甚至躲开？在你们的婚姻里，岁月在你的眉间、脸上、心口、腰间、腹背、腿脚都留下了些什么痕迹和感受？看到、触碰到它们的时候，你又是什么感受？仔细体察，这才是自己对婚姻的真实认知。
如果对自己婚姻的认知，更多是来自于外界的评论建议、道德规范、头脑思考，那么情绪可能会误导或掌控住婚姻里的沟通。我有接近三年的时间，在反复折腾自己，因为身边的朋友都评价我过于强势，不懂得在婚姻里示弱；有的课程和鸡汤，引导我们不停地从我的原生家庭、我自己的性格、习惯上找问题。于是，我反复地在脑袋里反思和批判自己，在行为习惯上调校自己，一度认为自己不配、认为自己和原生家庭都存在巨大的问题，甚至有愧疚感、羞耻感……不停地调校架不住归根结底的不同，更达不到还可以更好、更靠近的要求。
于是，情绪掌控了我，愤怒、控诉、委屈、失助、绝望、麻木……婚姻里只剩下白板一样的面孔、耳旁的白发、法令纹、紧绷的身体和随时随地启动的自我保护机制。我必须得告诉我自己，我没有那么差劲，除了婚姻里头的种种不是，我在婚姻以外其实还蛮成功的，否则我都难以相信自己还有存在的价值。
是的，累于情绪和偏差的认知，我的婚姻已经在死胡同里。
婚姻是一场修行
这一篇文，写了好久，因为同期，我正在被“逼着”处理婚姻关系，同时两家公司也处在特别关键的衔接点。
不幸的是，我的伴侣和我站在对立面，幸运的是，我开始学着关怀自己。
婚姻里头，大力出不了奇迹，但当婚姻里头的爱出现问题又暂时解决不了的时候，先爱自己可能对我来说是一个有效的自救方式。
换一种方式来看问题，所谓的强势，是因为我有责任心，我够独立，够高效，所以承担了过多。如果我可以，我愿意，我就继续给予。如果我累了，不愿意，我就提出具体的需要：今天这事儿要么你去办，要么不办，我因为……办不了了。
所谓的性格缺陷，我一定有，原生家庭问题，也一定有，它们一直存在，在婚姻刚开始的时候，甚至更久远的上几代人，就存在。这里头有我需要做的功课，但是是在自我认识的基础上带着自我关怀去做的功课。
在这段婚姻里，帮助我认识身处不同的身份的自己，以及在不同关系中的应激或响应模式。让我明白自己有照顾和担当的能力，有很强的感知共情能力，有付出和给予的能量。让我探索到我需要关爱与内在的稳定，我追求平和与宁静，我愿意与美的、有共情力的、有爱的灵魂在一起交流。
那么，足矣。
婚姻是一个场域
现在再看这九年婚姻带给我的，不仅仅是一段关系，更是一个场域。这里头有时空、有人们、关系们、认知们……还有这些看似偶然，实则必然发生的事情们。
都说婚姻不止是两个人的事，当然不是！甚至也不仅仅是两个家庭、三代人的事。双方都带着各自的基因、习性、精神文化，有斗争、融合，在停止也在开启一些事情。我的婚姻结局在哪里？我不清楚。但在这个场域里，我更愿意继续去认识自己，探索自己，做好自己，也足矣。
一孩宝妈，二次创业，三餐四季，识得五音，六根未净，与七有缘，八零后独生女，九年为人妻，历求十全十美而不可得，百转千回后，万分庆幸拾得正念，开始学习关注自我、感受当下，自我疗愈中愿与你共同精进，寻找内心那份安定、泰然与智慧。
