站在35岁的人生路口，回望自己的25岁、15岁，可以用哪些词语形容呢，怀念、叹息、后悔，可以有哪些动作表情呢，会心一笑、摇头叹息、发呆……书店里网络上很多的青春文学作品，较之那些就动不动就堕胎、辍学的小说，我更喜欢小清新的故事，毕竟大多数的我们在长大以后都各奔东西了，其中除了楼梯口、操场上的几次不期而遇，并没有发生什么大的故事。我的故事也很平淡，但我想写下来，希望自己在45、55甚至65岁时，也能有会心一笑的一刻。

15岁，初中，并不像影视剧里那样每天都穿校服，那时候我们都穿自己的衣服，只有在周一升国旗或者一些特殊的日子才会统一穿上那一身松松垮垮的校服。我并不是一个特别的女孩，成绩没有名列前茅，长相也属于路人甲，没有没有收到过情书，更别说被高冷帅的学霸暗恋并欺负了，我就是我，在一堆同学中丝毫不起眼。女孩子之间会谈论男生，那些长得帅的成绩好的就会成为彼此暗中争夺的对象，哪怕在换位子的时候和他做得近了，虽然脸上会装出“怎么这么倒霉”的表情，但心里确是狂喜的。

上了高中，一个班的同学都是从附近其他中学考进来的，除了以前少数几个同一个初中毕业的，大多数同学都不认识。我个子高所以坐在最后几排，一次中午午休，几个同学聚在一起闲聊，一女同学指着她前面的男同学说：这个人说话很坏的。在我们那时候，“讲坏话”就是讲那些边缘性的话题，不排除有黄色成分的话题。高一，我第一次知道班上有这个男生。后来也没有什么交集，在高一高二，我的理科成绩并不突出，文科也平平，很有自卑感，学习也好、生活也罢都是一副自给自足的状态，把自己缩在壳里，不问世事。

到了高三，文理分班，没有丝毫犹豫，毅然抛弃物理化学投入文科班的怀抱。第一次月考，居然考到了第一梯队，自己都觉得意外。时间在月复一月的考试中过去，正当大家都在为即将到来的人生大考冲刺时，那美好的心动悄然而至……

十八九岁，我知道他喜欢我，平时一个动作、一个眼神都接收到了这种信号。我和他周围几个要好的同学也了解他对我对这个感情。但是那时候的我，对待感情胆小且不成熟，并没有过多地回应他，而是每天假装不知道的上学、放学……

那时候的高考还在火热的七月，我记得在高考前一个月，他托我的一个好朋友给我送了一封信，这封被称之为“情书”的表白信我并没有拆阅，我也不知道怕什么，第二天把信还给了“信使”，请让她在高考结束之后再给我。我的理由是，要专心学习，好好准备高考！现在想想，当时的我何其可笑、幼稚、不成熟。

就这样，日子还是每天如流水，同学们依然会在每天一到校就吐槽昨晚试卷上的难题，交流昨晚几点睡的，分享昨晚电台里听到的那篇“心灵鸡汤”……

某天，“信使”跟我聊天，说到她把情书给我的第二天，那个男生问她，为什么我看了情书之后没有任何异常，他百思不得其解。“信使”没有说破，大家哼哼哈哈地，就这么到了高考。

三天高考结束，年少如我们，当时都不知道那意味着什么。考试结束后，那封信再次回到了我手上，封条完整，我鼓起勇气，撕开，读。两张小纸片，拼起来还没有一张A4纸那么大，斜角书写。时隔20年后的今天，我依然清醒地记得读好信下楼吃饭时内心那种无所适从、甚至有点失魂落魄的心情。当时的我并不知道自己的内心，对他，说不上喜欢，更不能谈爱，但是，被一个人这样热烈的表白之后，我没法淡定，更不知道再次见面该怎样面对，还好，高考已结束。

高考结束之后的这个暑假——忙碌。我和他有了第一次的单独见面，压了几个小时的马路，手都没敢牵……当时身边熟悉的同学都以为我们终于在一起了，但其实我们自己也不知道当下是种什么状态。

直到现在，将近20年后，我才有勇气回忆这些片段。这是一段我至今都无法走出的初恋，我用自己的年少任性为这段感情画上了终点。等到这一年9月份开学，我们已经分开在2个城市了。5月，他写下给我的情书，9月，我们渐行渐远。注定“有缘无份”！大学开学后，我们都有了自己的新生活，后来就没有后来了。

这么多年，我偶尔会拿出那个大信封，里面保存了我们从高三到大学那么多年他写给我的信。我会一封一封地看着信封上的邮戳和地址，但始终没有勇气打开信封重新看一遍信，没有勇气！心有哪怕到现在都各自有了家庭，那份愧疚依然时不时的会冒出来折磨我。