看完电影，像逃一样的回到家里，关上门，在打开电脑的一瞬间才放松了。
关于爸爸妈妈这一部分的空缺，总想用其他人的故事填补。关于类似的电影从来不会错过，也从来都是一个人去看。我总是在躲，但是又很想知道，很渴望。好在电影院里漆黑，好在大多数人都在哭，自己还不算很丢脸。关于相关题材的电影，自己也看了很多，都在哭，而且哭的很凶，凶到很无助，凶到可怜自己，但是我不知道自己在哭什么。我每看完一部电影都喜欢写一点东西，但是相关题材的我写不出来。
今天一个人走到路上，手机开了飞行模式，仿佛忘记了自己是谁，忘记了自己要干什么，就一路走着，走着。
回来后我打算写点什么，可又不知道从哪里下笔。那就正视自己的内心，不再逃避。
关于妈妈的话题，我很逃避，我很自卑，可以说我是带着恨的，关于妈妈的记忆，仿佛还停留在上小学一年级。那个时候妈妈送我去学校后突然告诉我：“今天妈妈不接你放学了，妈妈在小区门口等你，你自己要学着自己回家。”那个时候我胆子也挺大，放学后一路跟着同学的妈妈走到了我熟悉的街道，看到妈妈坐在小区门口的小卖部等我，一向讨厌肉麻的我张开了双臂跑向妈妈，手里还拿着双百的试卷和奖状，妈妈远远的张开双臂迎接我宠溺的说：“我女子就是棒。”恰巧爸爸开车路过看到后很幸福地笑着，这就是我关于爸爸妈妈最幸福的记忆，也是唯一的记忆，从小做梦都是这一幕。
后来爸爸妈妈离婚，我清楚的记着那天我在自己的房间里吓得不敢出声，突然听到清脆的碎玻璃声音，我开了一个小小门缝看见爸爸摔了挂在墙头的婚纱照。我哭着拉着妈妈的衣服往回拽，妈妈走了，离开了家再也没有回来过，就这样他们离婚了，我被爸爸送回了农村老家，一直在爷爷奶奶家长大，那时候我小学一年级。
我对他们是恨的，直到自己结婚，我释怀了。我不想知道他们离婚的原因，成年人的无奈我一个小小的孩子又何尝清楚呢，但是我清楚刚刚转学回农村念书的那几年，清楚每次开家长会都是爷爷到校的时候，清楚关于我爸妈被同学调侃八卦的时候，清楚和同学打架的时候。就是这样我很冷漠，很自卑，别的小朋友贪玩都是叫不回家，我是从来不出去，爷爷奶奶甚至跑到同学家里：“你到我家找聪聪出去玩吧。”有一次，夏天爷爷奶奶在门口乘凉，他们聊天：“可怜娃了，这可咋办呀，娃咋突然就是这性格了。”那一刻，我哭了，我不想让爷爷奶奶难过，我擦干眼泪走到门口说：“爷爷，还有西瓜吗，我想吃。”爷爷的反应我现在都还记得，激动、惊讶，怎么形容呢，不恰当形容应该是受宠若惊：“爷这就给你去切。”从那开始我变了，变了性格，变了思想，那时候我小学二年级。
关于父母的爱，我貌似也体会过，生病趴在爷爷的背上，有奶奶的唠叨，有奶奶的关爱，那个时候爷爷奶奶才四十多岁，我受了委屈爷爷总是陪我上田地里散心、谈心、开导我，受了委屈奶奶总是变着花样做我爱吃的饭菜，第一次离开家到西安上大学，爸爸爷爷奶奶来送我，奶奶给我铺床，爷爷检查宿舍安全问题，爸爸貌似不知道要干嘛，显得很尴尬，离开学校时尴尬的给我塞了几千块钱说：“缺什么就买，不够了再给我打电话。”上高中好几年了，他都不知道我已经高三了，要准备高考了，上大学他不知道我学的专业。关于我爸的记忆，就是时尚、爱玩、脾气大，他和我最近一次的“亲密”接触就是，我不喜欢这个工作要去上海，他说不过我，情急之下抽了我一耳光，但是他事后显得很慌张。我结婚的时候扶着我爸上台，我爸拍了拍我的手，我看见他竟然有白头发了，是呀，我爸已经45岁了，我突然心疼他了。在家里是自己一个人长大，算是独生女，家里没有兄弟姐妹，也没有那么多亲戚，但是夫家兄弟姐妹很多，亲戚也很多，是一个其乐融融的大家庭，以至于我一时接受不了，可以说什么都接受不了，但是丈夫很理解，很心疼，他总是用自己的方式解决这一切，也让我慢慢的学着融入，我很庆幸有这样一个丈夫，很庆幸有这样一个婆家。
说不想我妈是不可能的，自己总是嘴硬，但是很想她，想她一切都好，健健康康，平平安安。
以后关于类似题材的电影我不会去看了，我有自己新的生活。庆幸吧，庆幸自己找了一个把我宠上天的丈夫，庆幸自己有一个尝试弥补的和蔼爸爸，庆幸自己有爷爷奶奶，（爷爷奶奶是我的命啊），现在我唯一的心事就是爷爷奶奶身体一定要健健康康，多陪陪我，再给我点时间，我会催促自己快快努力，给我机会和时间去孝敬你们。
自己和自己握手和解吧，我很开心，感觉压了十几年的心事烟消云散了，我感觉今天阳光明媚，就是想笑，想出去疯跑，想咧嘴大笑。
关于我23岁之前
2021年9月26日
王 聪
