凌晨三点，给二宝喂完奶无论如何也睡不着，心里充斥着一种莫可言状的情绪，不知因何而起却欲喷涌而出，起身，去客厅里找水喝，没有热水，却一片狼藉。

  接水，烧水，趁此功夫把客厅收拾了一下，一边收拾一边问自己：是不是神经了，大半夜的。老李要是在家准会这样说，他说了我就安心了，可惜他不在，出差去了。从前他总是几个月几个月的出差，我一直乐的清净，可现在仅仅三天，无比盼着他回来。

  水烧开了，大口大口的灌下去，一会热流贯穿了喉咙，胃，甚至延伸到了刚刚喂过奶的乳腺，瞬间觉得舒爽，坐在沙发上，慢慢回过神来，细细想想我是怎么啦？

  昨天傍晚去给姐姐开家长会了，因为只有我在家便只能我去，年迈的爷爷奶奶是听不懂教育专家和老师讲的七七八八的。家长会很顺利，孩子的表现也是可圈可点的，语数外三科考试讲了很多期末考试的注意事项，甚至逐题解析，说明注意事项。原本对孩子很有信心，且心态平和的我瞬间有些忧虑，孩子能注意到那么多吗？孩子能记住老师的种种提醒吗？为娘我作为一名211大学毕业的本科生需要把会议内容好好消化一下，我怎么情愿我小学毕业，什么都没听懂呢！

  这还只是引发我忧虑的小因素，因为会议略显冗长，从5点半持续到8点还没结束，大概从七点半开始家里又轮番电话，微信催，甚至接到远在内蒙古老李的夺命call，小宝儿不干了，又哭又闹，任谁哄都无济于事，奶奶和姐姐使出了十八般武艺，我却不敢擅自离开，甚至接个电话，即使在公司多重要的会议尚且敢接电话，可此时我必须顾及对孩子的影响。

  家长会结束我是第一个跳出来夺门而出的，除了必须要坐的地铁和出租，几乎一直在奔跑的，恨不得插上翅膀飞回家。电梯门咣当一声打开，听见门里传来嘹亮的二宝哭声，推门而入，顾不得褪去羽绒服和厚厚的棉鞋，抱过孩子，脸哭的通红，大颗大颗的眼泪流过眼角，挂在花样的小脸上，眉毛处尤为红，我的心里一阵阵的揪着痛。孩子趴在我怀里不哭不闹不吃奶，努力的努力的平复着自己的情绪，五个月的宝宝，从来没有一个日出日落没有妈妈的陪伴，那份对妈妈全身心的依赖，我会一直担负得起吗？

  此时的姐姐并不比妹妹情绪好，因为心疼妹妹，也因为使出各种解数始终不能哄得住妹妹，回来气急败坏得和我说：臭小宝，以后就叫你李臭臭，妈妈，她最不乖，你应该教育她。我又想起了cong大宝教室夺门而出时，被家长团团围住的老师，以及团团围住老师询问孩子情况的家长，而我只能选择离开。

  因为妹妹的情绪坏到无以复加，我也只能进门先来安抚她，大宝，对不起，这是妈妈最大的努力。孩子，你很棒，谢谢你的机警。在没有手机的情况下知道ipad微信求助爸爸联络到妈妈，也看到了你言辞之间的焦急，甚至成功被你逗笑，我的手机与ipad用的同一个账号，然后就看到你发给爸爸的求助与我的回答同时呈现在爸爸的账号里，满屏问与答却是发自同一个人。

    其实我内心深深的明白以上所述都是现象，更深层次的原因呢？也许年初爸爸脑梗发作我却大腹便便无法回家探望；也许是生了二宝那天，一出生便被诊断为先天性心脏病，虽然结果没那么糟糕，在医院的五个日日夜夜却永生难忘；也许是昨天知悉熟识的一个小弟弟，年满二十，却在一次意外磕碰检查中被疑似恶性肿瘤；也许是我昨天白天重温了一遍《唐山大地震》，那种撕心裂肺的痛与对生命的敬畏让我如鲠在喉。

  我一直给自己心理暗示：你很好，你很棒，要乐观坚强，要让自己充满正能量，我从来都是个自律自强的女人。然而，在这个冬日的夜里，还是让这种焦虑流溢出来，有种无力感，却又必须担当起来。

  每次打字写东西反复的删删改改、珍词酌句，今天却如此一气呵成，那种压都压不住的情感咕咚咕咚的撞击着大脑，汩汩流出来，无论如何，写到现在基本所有的情绪都发泄完了。

  此时此刻，我的两个宝贝安睡在床上，我的爱人酣睡在他乡，好了，去睡吧！还有些时间，终未天亮……