六级终于考完了
终于有机会来好好想一想这段感情，来理清头绪，明确自己要怎么继续。
我依他的意愿帮那个女生写了台词加了台词，气也气过了。
那就从看到他把她微信消息置顶说起吧。
考六级的前两天，又看到了不该看到的关心，烦躁的没心思做任何事情，一直在想我于他究竟是怎样一个人处于怎样一个地位。
于是静下心来理智的去分析，把他之前说的话全方位地想了一想，发现他对我好，是因为我对他感情的流露，是我对他好的回馈。
他曾说，他明明是一个不善于言辞的人，却能在我面前把自己的内心深处藏着的都掏出来。 我曾说，以为没有男生会和自己有这种默契这种心有灵犀，可每次都能在他身上找到自己想要的回复。 但，我在他面前，很多事情很多内心，其实并没有完全表现出来，表现出来的只是和他相像的，想和他产生共鸣的那一面。 而他能对我掏出真心，就是因为我愿意去倾听，我愿意去站在他的角度上为他考虑，且我的情商我的思想也恰巧符合他想要的回复。
于是就有了他对我的好。而这可能只是一个男生表现出来的绅士。 只是因为自己长期不接触异性，就容易想多进而动心。 进而有了对他的感情。进而有了看到他更关心别的女生而心生不满嫉妒，进而有了心烦意乱，甚至影响到了学习。
其实客观来看，我自己也是知道和他在一起是不可能的。不是我想要恋爱的对象，不够当我男朋友的高度。 我需要的是一个带着我一起向上的，比我优秀的男友，而不是需要我去带，需要我去努力带动这份感情的男友。
姐姐说：姐认证过了，这男的，放着你这么优秀的人，去关心一个有男友的女生，这不是眼瞎就是智障。
哈哈哈这句话真的有让我开心到呢
之前从未把这个学校的人和自己放到一个水平面上，自负的说，我一直在一种自负的道德制高点去区别我与他们。但这次遇到了他觉得到了前所未有的默契，不自觉的不小心的就把自己和他放到了一个水平面，于是觉得他都是好的，是很符合我的，是和我在一个世界的。 所以我看重他啊。当看到他对我不是很喜欢的女生的关心，当然就会心存失落感。 以为他是属于自己这个世界的，但其实还是自己太高估他了。
晚上和Rina聊了很多，想了想确实他对我也有别样的好，别样的暖心。于是又认识到：明明和我这样发展的感情是想继续的趋势，但内心中其实最关心的还是别的女生，且经常还在我面前提到那个女生的好。1可能是他没把我当成一个女生，是会动情的女生去对待，2可能他是个渣男。 心底里的是那个女生，却还对我施加感情。说白了这不就是把我当成备胎么。说白了，这个男的不就是渣吗！
虽然觉得以上这些有可能是对他的冤枉，但这样想确实会让我舒心很多。 想到这些，就有了更大的力量去放下这段情，去放下他，把自己从他和那个女生中抽离出去自己。 我一直在想可能是我和他相处的时间还很短，当然比不上那个女生的地位了。但，这也就是为什么我一定要走出去，再怎么想，都不足以让我填补上这几天的不愉快与烦躁。
“我不甘心。我付出了那么多在剧本上，在视频上，最后演了捏造出来的配角，以为把主角让给了他心底的那个女生会让他不存在负罪感，会让他好受，所以牺牲了自己。但是我发现我就是傻。 他不会知道我是因为他而放弃的角色，不会因为我的放弃那个女生在他心中的地位就会有所改变。我现在不愿意放下这段情，可能就是因为我觉得我亏得太多了。没有得到任何东西，反而浪费了情，委屈了自己，甚至影响到了期末成绩。”
可我对那个男生，无论以后从哪个角度来想这件事情，我是做到了问心无愧，也是不会对这个男生有负罪感愧疚不成全感的！姐姐说我真的太善良了，为别人想的太多就容易让自己受伤。 且这也终于算是我青春中的一段感情小插曲了。终于我在女生的道路上又前进了一步呢噢哈哈哈。
这段情，是我错了。说好的要当好朋友，可自己的心一不小心就往前走了一步。所以我不能将错就错了。他心底有别的，我是怎么都闯不进去的，且他也不值得我去硬闯。 我要把自己抽离出来！
以后对他的感情，就只是好友罢了。不做绝对，他想说我可以听，也算是为以后的写作积累素材啊。 他对我好我接收，当我自己要抽离出去时获得了他对我的好，那我也是赚到了啊嘿嘿。要记住，他有带给我这些困惑这些不爽这些不满，我就不能仍旧像以前一样继续死心塌地地相信他，认真的接收他的温暖并反馈。
我必须时时刻刻提醒自己，他是怎样的一个人，他是怎样区别对待我和那个女生的，我在他心中的位置，他于我的重要性发展性。
当个同学罢了。熟知的同学。不会再有进一步发展的，同学。
明天开始要回归正轨啦！这段时间基西上落下的必须要补回来！明天就去找Ada立flag！！！
