当你学会站在上帝视角审视自己的人生时，大多数的焦虑都会褪下虚假的伪装，让你看清内心真正的渴求。
选文理
高二时文理分科，个人很喜欢也很擅长文科，位列年级第一，于是选择文科。但父母老师都说理科好就业，遂动摇，改理科。此后无论如何努力，仍艰难万分，不得其法，以至高考勉强压线。
选专业
个人喜欢表达，崇尚公正，对法学充满敬畏和向往，但不敢自己做决定。碰巧学校有老师辅导志愿填报，赶去咨询，被建议女生最好学建筑，遂果断填报。可从大一开始，便觉得格格不入，拼死努力却不得其果，不断自我怀疑，前路迷茫。
转专业
大二时，在社团认识了一位大三了却降级转大一的学长，深感疑惑，交流后询问缘由不过喜欢二字。期间萌生了降级转法学的想法，甚至都想过以先斩后奏之法来应对父母的反对，但既怕这非明路，又怕他日饱受父母诟病，遂放弃，选择再坚持坚持。就这样错过了最宝贵的一次重新选择的机会，此后几年，浑浑噩噩，高不成低不就，有过挣扎和努力无果，最终选择随大流得过且过。
考研
混至大五，站在十字路口，看着往来的身影，考研/考公/就业……人人各奔前程，唯我心中徒有惶然。不想再从事本专业，却又不知自己能做什么。几经思量后决定跨考法学，凭一腔热血买好了所有资料课程，却在忙碌的课设和微薄的成效中，丧失了一鼓作气的勇气。最终在班主任的谈话动员中，放弃了跨专业，妥协地选择了本专业。就这样在现实面前，再一次掩藏了内心的诉求。备考中不断怀疑自己，既不知道如何努力又不知道努力的意义在哪里，一想到还需再饱受三年的挣扎，便对研究生生活毫无向往，终于在考前一个月时心态崩盘，决定摆烂。
就业
有时候觉得只要想做，做什么都可以，有时候又觉得来不及了，想做什么都做不了。没有明确的方向时，更易轻信他人的观点。总抱着等待一场顿悟、一位救世主的侥幸，时而自我感动，时而自我厌弃。
更要命的是，每当一个新的想法在我心中萌芽时，一开始出于热血我会毫不犹豫去做，做到一半时才想起来仔细考虑这件事，可越仔细想时就越发现这事成功的几率并非是百分百的，失败了又该怎么办，而一旦我没法回答这问题又恰好碰上点困难时，我就只能再次选择放弃。
曾经，这些错误的抉择让我的人生一塌糊涂，不是深陷焦虑，就是醉生梦死后陷入更深的焦虑。
尽管我为此痛苦不已，却从不知道究竟要如何才能避免下一次的重蹈覆辙。
直到我开始站在上帝视角，回顾审视我那些荒诞而可悲的过去时，我才从中看清了一些，我必须用力抓住却不幸错过了的东西，
那些甚至可能决定我一生走向的东西。
•盲目而没有主见，太过偏重父母/老师/朋友的想法，以至于忽略了自己的真实需求。
•关键性问题上不敢自己做抉择，这样的后果是失去自我，不断重蹈覆辙。
•无法认定一件事的意义，总是瞻前顾后，害怕失败，一旦没有百分百的确定，就会在遇到困难时想要放弃。
焦虑最大的来源是不确定性，当你看清了这些阻碍你进步的最大因素时，你就能专注于解决问题本身，而非把它归结于命运的刁难、运气的不佳，进而陷入无意义的自我怀疑中。
在这里记录下来，以此为戒，同时，希望能够把这个习惯坚持下去，共勉。
