1.
带着美好的憧憬结婚，却迎来了一地的破碎
马伊琍离婚了，梁静茹离婚了。我也离婚了。
她们离了婚，都美美的，然而我一个人，拖家带口的，还要一边忙着工作，只有想哭的份儿，怎么还能活出那份优雅呢？
我离婚了。在我28岁，孩子刚出生的那年。这件事情讲起来很长，但回想一下，好像幸福已经离我很遥远了。
我本想用“我的一个朋友”来讲述这个故事，想了想，还是算了。还要骗谁呢？骗不了自己的。
离婚这件事情，没有亲身经历过，就都是隔岸观火。不管怎样，曾经爱过，是我对自己的认真负责。
可是最难测的是人心，当他不惜牺牲孩子的性命也要维护他妈妈的威严的时候，我们的关系就已经结束了。
正如他所料，离婚后的女人很苦，尽管我不这么觉得，但凡是知道我经历的朋友们，都分外心疼我。
刚刚决定离婚的时候，我也是惶恐的。然而时间久了，也就觉得还好。虽然日子很忙碌，但是陪伴孩子的每一天都是幸福快乐的。他只是象征性地争夺了一下孩子的抚养权，现在离婚了，孩子就仿佛跟他没有关系了。
之前的那个家，我再也没有回去过。那个我们精心布置过的可爱的儿童房，跟我的儿子再也没有关系了，因为太小，他甚至没有住进去过。
孩子的到来强化了我的责任心，却弱化了他的良心。本应美好的生活，归于一地的破碎。我以为这伤痛会随着时间的流逝而过去，然而并非如此。
有一个爱看书的朋友，推荐我去阅读美国作家布鲁斯·费希尔的《分手后，成为更好的自己》，尝试着做做自我疗愈。
我抱着试一试的心态翻开了这本书。如我所想，离婚给我带来的伤害，远远大于我所想象的。虽然时间可以冲淡痛苦，但要想自己完全走出来，可能至少需要两年的光景。
人生又有多少个两年呢？何况疗愈需要直面痛苦的勇气。不少人都在疗愈的半路上放弃了。在离婚后，匆匆寻找伴侣，想要去抚平生活寂寞的，大有人在。
可若是想拥抱新生，我知道，非要经历一些曲折不可。
2.
破碎的精神家园，需要模块的重新整合
如果我们相信科学，那么我们走出伤痛的几率就会大很多。
布鲁斯·费希尔的这个《分手后，成为更好的自己》，并不是凭空建立在自我的臆想之上，而是结合着多年的实践经验，整合了“费希尔离婚讨论班”中大量的临床数据，发展出来的这19个重建的步骤。
坦诚地说，现在我还没有完全实现最终的自由。这个目标太难了！但我有信心，在分手之后成为更好的自己。
这动力不仅仅来源于生活的真实需要，更来源于我对孩子的爱。尽管这爱，在现在还没有摆脱愧疚的因素，他是那么弱小，那么需要人疼爱，可我却不能保护他，给他一个完整的家。他那样无条件地信任我，跟着我来到这个世界，我没能给他一个好父亲，但我一定尽全力，去努力成为一个好妈妈。
每当我觉得亏欠孩子的时候，我的脑中总有另一个声音在提醒我：做好妈妈的前提，首先是做好自己。你只有不断的自我成长，才能够成为孩子的榜样。
作为一名教育工作者，我对此深有感触。再没有什么教育比言传身教，更有力量。哪怕生活再难，我也要咬着牙挺过去，努力的去活出自己的精彩。
布鲁斯·费希尔的这19个模块中，我现在还卡在悲伤的模块。不是我不想走出去，而是心中还有着无限的愤怒。按照布鲁斯·费希尔的说法，情绪变化快，是离婚悲伤期的典型症状。我知道自己需要时间去调整，所以也就不急于逃避悲伤。
最近朋友们问我好不好，我总会真实的表达出自己的感受。原来的自己，很不喜欢跟朋友表达负面的情绪。但我发现自己心中淤积着太多的压力，如果不说出去的话，很可能会生病。所以我会跟好朋友说，我最近状态并不是很好，不过我在努力调整。同时我也会跟朋友具体的说说，我哪里不好，朋友的开解对我很重要，但比这更重要的是朋友情感上的支持。
当我觉得有人理解，当我觉得不再孤单，我就浑身充满了力量。
当我觉得有人爱我，当我觉得有人体贴我，我就觉得自己不该长久堕落。
让一个人充满力量的方式，不仅仅是鼓励，更多的是倾听和爱。在这个过程中我要感谢我的朋友们，你们的陪伴让我觉得自己应该更好地去生活。
如果你也跟我的心一样，经受着破碎再重建的过程，我会建议你读一读，布鲁斯·费希尔的《分手后，成为更好的自己》。这本书跟市面上的鸡汤书籍有很大的不同。他让我们看到目标，让我们知道悲伤，愤怒，离“放下”，不远了。
心理学上有一个重要的定律，叫做史华兹论断。史华兹是美国的一位著名的心理学家。他指出：所有不幸事件，只是在我们认为它不幸的情况下，才会成为真正的不幸。
3.
五个阶段，不断迭代，成为更好的自己
在我看来。布鲁斯·费希尔的这19个模块，可以分为这样几个阶段。如果你觉得这19个模块理解起来复杂的话，可以看看我的说法，是不是更切合你的需要。
第1个阶段：反思究因阶段
这个阶段我们需要具体的反思，反思我们的婚姻为什么会出现问题。反思自己在这段婚姻中的过错得失。
有的人在这个阶段，喜欢借酒消愁。逃避现实，以此来麻痹自己。但事实上，逃避不能解决问题。
我最喜欢书中的这句话：
凡是我们能感受到的，都是我们可以治愈的。
这句话，给我无尽的力量。痛苦有益于我们的自我恢复，我们应该感谢痛觉，提醒我们，还活着。
这个阶段，通透的人，可能在决定离婚之后，就已经逐渐想明白了。我很佩服马伊琍和文章，他们哪怕是离婚了，也还能彼此谅解，知道离婚不能简单地归于一个人的错。两个人的家，曾经都彼此努力过，不合适的人，也只能放手了。
第2个阶段：释放过渡阶段
离婚就像一场人生中的大手术，对生活的影响是方方面面的。建立一个家庭不容易，毁掉它却可以不费吹灰之力。
越是苦心经营的人，越是会在放手的阶段感到痛苦。
我们需要把心中的怨气都释放出来，才能够有更多的空间盛放爱。
改变是很痛苦的一件事情。有不少人就此停下了脚步，放弃了调整，只顾着自我发泄，而不顾及他人的感受。实际上，我们痛苦，我们的家人也会痛苦。然而不释放也不行，所以，这个阶段我们更应该寻找一些安全的释放方式。比如说：运动，听音乐，旅行或找朋友倾诉。
离婚后我办了张健身卡，每天有空的时候，就去跑跑步。大汗淋漓中，我感觉自己还活着，我感觉汗水滴落，这就仿佛痛苦也离我远去了。当我停歇下来的时候，我总会轻松很多。
有目标才有期盼。我读布鲁斯·费希尔的《分手后，成为更好的自己》，就如费罗伦丝·柯德威尔之于加利福尼亚海峡。看到目标，我们才更有动力。就像我知道，悲伤之后，才会有放下。
第3个阶段：回归信任阶段。
当心中没有了怨气，生活恢复了平静，一切都好像重新开始了一样，我们对人的信任也逐渐恢复。
很多人，会在这个时候，选择开始新的感情生活。然而，从内心里来说，这样还远远不够。
要说离婚的原因，每个人给出的答案，可能有千万种。我最喜欢鲍勃的说法，他在自己的论文中说：离婚的基本原因是结婚。
刚看到这个理由的时候，我也觉得无厘头。但仔细一想，又不无道理。看看身边，到底有多少人是因为父母催婚结的婚，又有多少人是因为害怕孤单才去找的伴儿，有太多人，在结婚之前，根本就没有脱离开自己的原生家庭，而是直接进入到了另一个家庭中。人格没有独立过，又何谈独立的思想呢？
单身是必要的。健康的离婚，是让我们学会单身。
第4个阶段：拥抱单身阶段
享受单身的快乐，追逐单身的精彩，现在很多的离异人士，成了不婚族，就让自己停留在这个阶段，止步不前。
因为已经有了孩子，没有了生育的压力，大概也就让很多女人觉得婚姻的无意义。
干嘛还要结婚呢？一个人不也挺好的吗？
活出自己的精彩，享受单身的快乐，是离异人士需要经历的重要阶段。只有在独自一人的情况下，找到真正的自己，我们才能够更懂得，自己需要什么样的人。
能不能遇到一个合适的人。真的是需要缘分的一件事情。我们能做到的，也就是过好当下的自己。
第5个阶段：精神自由阶段
我们不一定单身，不一定结婚，无论我们处在何种状态，我们都能够拥有高度的精神自由。我们知道自己想要什么，你们知道自己不喜欢什么，我们知道自己能妥协，我们知道自己能保守原则。
在生活中不退让，但同时也会包容更多。有人疼、有人爱、也懂得分享，懂得信任。
这是多么健康的人格，脱离了原生家庭的桎梏，实现了真正的自我疗愈。如果一个人能活得如此通透，那么结婚与否，都已经不能影响他是否幸福了。
4.
总的来说，离婚是场大的考验，一不小心，就会重蹈覆辙。离婚，断的也不仅仅是两个人的关系，还应该是一个人，重新认识自己，重新成长的机会。
还是那句话：所有不幸事件，只是在我们认为它不幸的情况下，才会成为真正的不幸。
尽管现在的生活，很忙碌，很辛苦，但我总是告诉自己：失败并不意味着命运对你不公，失败表明命运还有更好的给予。
希望你不曾经历我这些，还能拥有更好的。
我是@安之腾，写温暖的文字，带给你不同的思考。欢迎关注我。
