我不由地裹紧了午休的毛毯，办公室的空调越发吹得冷，如同我的心，对工作日渐消沉。

三周前，我很平静地和组长提出了离职，在临下班时的办公室聊天RTX上。

想了很多久，最终还是只打出一句简短的话。

“组长，我要辞职”

没有任何铺垫，没有任何语气，没有任何措辞，没有前因后果。

过了半晌，组长才找我到会议室谈话。

没有挽留，没有客套，对于组长来说，也许我这个决定早在意料之中。公司存在的问题，大家都看的到，要么走，要么接受。我也不是第一个走的人。

在职场一年，虽然依旧学不来阿谀奉承，但是说话的套路还是略懂一二。先是夸了组长一番好话，然后再表达对公司的不舍和感激，最后表明自己要去追寻自己的梦想。

你很好，但是对不起，我们最终还是不适合。

套路和和平分手真是如出一辙。

只是有人撕破嘴脸，干脆鱼死网破，老死不相往来；有人客客气气，相敬如宾。有人分手亦陌路，辞职亦路人。

我是属于后者吧，在公司呆了一年，说来也惭愧，没什么知心之交，也没有得到领导特别的喜爱和赏识，终究是有些失败。

其实，我早就该离开了，而不是等到一年期满。刚来时的兴奋，已经日渐被空洞的工作给消磨掉。我所指的空洞的工作，并非工作内容的乏味，而是没有工作内容，如同公务员一样，真的是每天混吃等死。

清闲，多好呀，也许一开始会这么感叹。当这样一天天的清闲，如同守着空房的女人，空虚又害怕。无事可做的害怕，每个月领工资的心虚。每周一上班我都是没有任何期盼的，我真的不知道我要做什么。

公司对这个新职位并没有什么规划，而我的上司也无法指引我成长。我又面临着新的迷茫。

刚渡过大学四年的迷茫期的我，本以为找到工作后，就如同找到了人生的指引方向，准备抛头颅洒热血，投身于伟大的产品经理的潮流中时，却不知道又是踩进了另一个坑。

我找不到自己在这家公司存在的价值，每个月领工资，如同领救济粮一样，让我感到万分羞耻，觉得自己简直失败极了。

每一颗螺丝钉都是有价值的，而我这颗螺丝钉是被遗忘在角落，偶尔想起来的时候，被安插在各处，充当着无关紧要的角色。

一年，两年，三年，五年，我想象不出在公司待上5年的模样，想想和我同岗位的L君就让我觉得后怕。L君一毕业就来公司，一呆就是5年，职位依旧是一个普通的策划，当然，工作偶尔也得到领导的肯定。

他曾经和我说过，他也动过出走的念头，不想被禁锢在这个小天地里。但是伴随的更多是担忧和害怕，走了能去哪呢？在他这个年纪，出去是有风险的，更何况长期浸泡的不是个迎着风头向上的领域。

我不想成为第二个L君，更何况，我还没L君那样受领导欢迎呢，呆的越久，越难迈出去，我要及时抽身而去，即使裸辞有风险，但是人生如果没有冒险的话，多无趣。

我何尝不害怕，找不到工作的恐惧，大四跑招聘会的恐慌总是会时不时跑到我脑海里吓吓我，一年的工作经验并没有给我带来什么自信和成长。

但是提了辞职后，好像给了工作消沉一个合理的理由，我消极怠工，我无事可做，完美地掩盖了工作无时可做的事实。我第一次觉得坐在办公间，如此的心安理得，居然是在辞职的这一个月。

我每天都喝很多水，杯子空了就去倒水，我肚子满了就去跑厕所，一天天的，我开始认真地打量起这个陪伴我度过一年的办公区。

我们的办公室在一个经过改造的制衣厂，浑暗的灯光，悬在天花板上。高高筑起的工作隔板，抬头是看不到人的。一个办公格子里四个人，通常情况下是没有坐满人的。每个月都有离职的人，旧人走了，新人来了。

我呆的办公格子间旁边是个饮水机，每次有人过来倒水，我都习惯性地用余光瞄一眼，若是组长过来倒水，我都会瞬间佯装成正襟危坐，手敲键盘，时刻在向组长发送着我真的在工作的讯号。

饮水机上面挂着橙黄色的大框框，美其名曰的企业文化。上面贴着老板的照片，一脸慈祥，只是设计师将这照片P得过于粉嫩，总觉得是在和老板开了个大玩笑。照片下面印着老板的名言，唯改革进，唯改革强，唯改革创新者强劲诸如此类的套话。

我的桌面永远如同被一劫清洗的样子，什么都没有，空荡荡的。上面放着一台大屏显示器，以及卡到没脾气的主机。

下一个办公室会在哪呢？又会坐在怎么样的电脑桌前呢？我越发觉得，跳槽无非就是从一个坑跳到另一个坑，而我希望有一天能够挖出一个属于自己的坑，自己心甘情愿地躺在坑底。

这个时候，我的眼睛已经微微酸痛了，长时间对着电脑，眼睛好像很容易疲劳。