距离看完这部电影已经过去两个多月了，或许是沉淀的够久，也或许是在一开始看完的时候没有勇气写下当下的感受。
那是我19岁看的最后一部电影，在预告片出来的时候，它就紧紧的揪住我的内心，它用一句台词在视频网站上爆火——你等等我好吗？我的人生不只有你啊，可我只有你了。
而当我看完那则预告片，眼眶里的酸胀告诉我，这是一部会让你心里酸涩，眼中含泪的影片。事实很对，看这部电影的当天，我的确在电影哭的上气不接下气，但害怕周围同伴发现，我一直忍着不出声，我能感受到来不及用纸巾擦掉的泪珠，顺着口罩流入我的脖子，最后流到我的心口，那滴泪仿佛在我的心口烫开了一个洞。心脏像是被一只手紧紧攥着，无法呼吸。
影片的开头，我看到安然站在慌乱的大街上，她的脸上没有表情，但眼底有悲伤，她只是平静的回答警察的询问和质疑，并接受着父母在车祸中逝去的事实。而后在葬礼上，在那个躁乱的环境中，和安然不相熟的弟弟——安子恒出来了，这是一个还在上幼儿园的小男孩。
起初，我其实并不喜欢安然的做法，也不能理解为何会把自己的亲弟弟拒之千里，这明明是世界上唯一一个和她血脉相连的人，也不明白她为何不接她爸爸的电话，甚至对家里的长辈也不太礼貌。看到后面我逐渐明白，一个重男轻女的时代，她从小也不被重视，人一旦离开光久了，便也不向往光了，而她的弟弟，一个从小连面也没见过几次的亲人，在那一刻，安然也对他没有任何好感。甚至会把他当成自己生活的负担。
安然是一个好强的人，她想离开这个小县城，想去北京。当家里的长辈都希望安然来抚养安子恒的时候，我忽然明白了她心中的烦躁和不甘。她可以看着姑妈为了她的父亲，牺牲了自己的前途，但是她不想成为第二个姑妈，她想把弟弟送走，即使被所有人戳脊梁骨，也没有变动她心中的想法。我能理解影片中安然的想法，但我无法和她做到一样的无情。
越看到后面，才会发现生活的选择题从来都不是选择对和错，而是两难的选择。如果她选择赡养安子恒，她便失去了考研去北京的机会，或许未来的日子在那一刻就看到了头，她或许会早早嫁人，或许会在那个小小的地方当一辈子的护士，无法实现她想成为临床医生的梦想，成为第二个姑妈。但如果她选择把弟弟送给他人，她多出来的选择就不只是北京一条路，前路宽阔，有爱她的男友和梦想。
可站在安子恒的角度想想，他也只是一个不谙世事的孩子。年幼的他或许并不能真正理解父母化成灰的真正含义，不知道为什么再也不能吃到爸爸做的肉包子了，在那个时候，他也只能依赖对他冷眼相看的姐姐。他也会害怕，害怕姐姐会真的丢下他，害怕只剩自己在这个世界。在地铁站的那一段戏，其实安子恒能感受到姐姐可能是真的要把他丢下了，那种紧张、无措看的我心头一颤，我害怕远方有一个孩子，也这样无措的找不到回家的路。
但后面的剧情发展让我意想不到，在安然和安子恒的接触中，她慢慢开始不排斥安子恒这个弟弟的存在，血缘真的一个很奇妙的东西，我看着他们渐渐相处出来的感情，看着弟弟在姐姐不舒服的时候给姐姐泡红糖水，看着他趴在安然身上说“我只有你了”。我感觉这个场景很熟悉，多年前也有这样一个人软软的趴在我身上，轻轻的叫着姐姐。后面我看到安子恒为了不拖累安然，自己打电话给那对要收养他的夫妻，看着他哭喊着推到安然，那句“我不喜欢你了”仿佛一块厚重的石头砸在心上。
安然最终还是放下了吧，她在寺庙里虔诚地为父母、弟弟点祈福灯。在去收养安子恒的夫妻家里，签下那份协议的时候，她看着弟弟的背影，久久无法下笔。她最后冲了出去，叫了弟弟的名字，看着他转过来但是留着泪的脸，她笑了。
影片最后，姐弟一块踢球，他们追着赶着笑着，即使安然最后抱着弟弟在草坪上哭了，但我愿意把他理解为释怀，理解为她愿意带着弟弟一起走下去，无论前路是否光明坦荡。
看完这个影片，我静静的坐在影厅，闭上眼睛，回忆像海浪一样涌上来，在三年前，我弟弟也会这样亦步亦趋的跟在我身后，就像一条小跟屁虫，甩也甩不掉。也会在我不舒服的时候给我递上一杯热水，他似乎是唯一一个在我哭的时候不嫌弃我，拿着纸巾给我擦眼泪的男孩子，也是唯一一个抱着枕头上我的床，肆无忌惮的往我脸上亲亲的男孩子。他会抱着我，然后用脸蹭我的脸，弟弟身上有一股好闻的奶香味，我记得他幼时不肯吃药，只要拿着牛奶站在他旁边，他都会乖乖的把药喝下去，我喜欢看他喝牛奶时脸上的那种满足感，心里软软的，很幸福。
我本以为我就会这样看着他长大，看着他升学，结婚，生子。我偶尔也会去学校接他，帮他拎起书包，拿起饭盒，和他一起走出校门，看着他炫耀似的和同学老师介绍我，我不禁会想，下次来是不是要打扮的更漂亮些，给他涨涨脸。我总能记得隔壁阿姨羡慕的语句，说为什么我们家两个孩子能够相处的这么和睦，我其实也曾觉得爸妈偏心弟弟，但后来我想，这个小我七岁，软乎乎的弟弟值得我们一家人都偏心他。
如果这样和谐的日子过下去，我觉得我们会是一个很幸福的家庭。我没有想过未来没有弟弟的日子，早在他出生的那一刻，我便把他规划进我的未来了，即使他身体不好，我也不会觉得他是个拖累。我反而觉得，只要我在，他便可以庇护在我的羽翼之下，我努力成长，努力的变得成熟，只是希望能早日帮父母分担，能够更好的保护他。
但我的生活里失去了他，失去了那个跟在我后面的小尾巴，从此不会有人发现我在被窝里偷偷的哭，也不会有人扒开一条小缝挤进来给我擦眼泪，我失去了那个暖暖软软的，充满奶香味的怀抱。
电影该退场了，我缓步走向厕所，对着镜子补了个妆，遮不住还红肿的眼睛，但还是笑着走了出去。哭嘛，偷偷的就好，生活还是得继续，影院外阳光猛烈，万物依旧生机勃勃。
