在此时我面临了人生中的岔道口，不知何去何从。
就在现在我才想明白这么多年的坚持的爱情，并不是我想要的。
努力坚持了五年了，最初所有人都反对、质疑、不看好，就这样我憋着一口气好给所有人看，想为自己争口气，让所有人都知道我做的选择是对的。
就这样这场爱情的马拉松终于在18年的元旦跑到了我以为的终点，我们结婚了。
我以为这一切都会变得不一样，会像所有恋人一样相亲相爱的生活下去。
可是和我想的截然相反，我们每天还是在争吵中度过，不曾因为结婚的喜悦变的迁就双方。
你是那种动不动就会生气发脾气的人，一丁点的小事在你看来都需要对我大喊大叫来泄愤，
我已经找不到当初刚在一起的美好，那时候恨不得每一秒都在一起不分开，
就算在一起什么都不做看着对方都觉得是幸福的一件事。
在现在看来看着对方谁都不要开口说话否则就是无休止的争吵，我受够了这样的日子，不想再这样下去了
在朋友看来争吵就是我们沟通的方式，在亲人看来在你面前我不再是那个大嗓门喋喋不休的女汉子，而变成了细声细语小鸟依人般支支吾吾，只是我不想在他们面前看见我们面红耳赤的样子。本以为我可以这样一直的假装美好，但最终的现在我觉得还是受不了，我坚持不下去了，我想要爱情的样子不是这样的。
我想要的是我们一起过节日、生日，也许不要鲜花礼物，哪怕就是简单的去外面吃一顿温馨的晚餐就好了。而不是这么多年了你连我的生日是哪天都不记得，别的节日更不不用说了，你嘴上永远的借口都是你从来不看重这些节日，甚至连自己父母的生日都不记得。但你自己的生日从来都不会忘记和你的狐朋狗友喝上一顿酒。
我想要的是我们一起去旅行，看我们没有看过的的风景，也许不需要去多远花多少钱，在一起享受这种美好就好，而不是我说咱们出去玩吧，你总是会说不去，我没有钱来去这儿去那儿。
不知道是不是我们一起走的时间越长太了解对方，在彼此眼中是不是只剩对方的缺点，我们的世界除了无休止的争吵，没有剩下什么了。在我还小的时候，看见父母总是吵架，当时我就发誓我长大了一定找一个不会和我吵架的人，有什么事情沟通着解决，吵架是解决不了问题的。但是现在看来只是小时候的自以为是。
每次吵架我都会在我的心里问一句这是我想要的吗？这是我心心念念舍不得的爱情吗？我的回答都是这不是我想要的，但是我又能怎样？毕竟这么多年了，在一起不容易。慢慢磨合一下就会好的，没有不吵架的情侣。就这样安慰自己，一天、两天、一年、两年现在整整五个年头了。觉得现在不是安慰了而变成了忍耐了。前些天突然听到一篇文章有了共鸣，永远这样忍耐也许一辈子就这样无休止的争吵也就过去了，到最后就办成习惯，但是选择拒绝这样的生活方式按自己的想象的样子活着才叫人生。人生就是这么长，但也是那么短暂。不珍惜就这么虚度了。
从那时候开始心中有了一个以前没有的想法，也许坚持了这么久都是错的，在一开始所有反对的时候就放弃也许是正确的选择。想就这样我们彼此都放开各自去寻找想想中爱情的样子也许是一个好的开始。
但是面对你的时候我不知道怎么开口说出这样的一段话，也许就说不完整就会争吵起来了吧。
现在的我不知道如何是好，也不知道你是不是也和我有一样的想法呢？
也许毕竟这么长时间不容易，但是都是在折磨对方。
也许毕竟这么多青春很难得，但是现在也许想要自由。
也许毕竟这么多回忆很不舍，但是还是有无尽的争吵。
我们的爱若是错误 愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出 就应该满足
多么痛的领悟 你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步 都走的好孤独
只愿你挣脱情的枷锁 爱的束缚
任意追逐 别再为爱受苦
