内心莫名有一种感伤喷涌而出，突然间很想写下些什么。闭上眼睛，看到了微小的自己卷缩在角落里，周边一片黑暗。
我怎么了？想想，让我陷入如今这个局面的事，还要从上一年初开始说起吧。
上一年由于疫情，我结束了实习工作留在家里呆了两个多月。当时各种关于公司倒闭，就业难、创业难的信息满天飞。
那既然这样子，我认为这是我开始考研的机会。毕竟这也是我一直都想，但是又迫于赚钱而暂缓的计划。
就这样，考研计划启动了。原本只担心自己能力跟不上，学不来。但是实际上，所面临的问题比这个可怕多了。
存的一点点钱，只见出不见进；父母对我的选择持有怀疑和不支持；身边的同学、朋友工作都慢慢开始上轨道。
这些跟学习无关的问题，才是焦虑的真正来源。在考研的这一年里，感觉就是一直在跟生活对抗，不仅要对抗自己的懒惰，还要对抗自己的胡思乱想，对抗外界的所有信息。
前20多年都没有遇见过这样的情况，心理压力一下子就上来了。
无论怎么样，也是坚持下来了。2020年12月27号11点30分铃声响起，考研初试告一段落。
心情并没有变得轻松，因为考得很糟糕。这不是压死骆驼的最后一根稻草，但是给骆驼增加了好大的重量，现在骆驼也是举步维艰。
那接下怎么办？找工作吧。
找了将近一个月的工作。自己喜欢的，HR认为不合适，那些不喜欢的，没兴趣的来了一大堆信息。
因为只有几个月的实习工作，又空了一年，这个结果也是可想而知的。
昨天过了生日，也24岁了吧，年龄也不小咯。
自己现在彻底成为了学习没学好、工作没着落、年龄蹭蹭涨的悲催社会人。
再过10来天就过年了。就这个样子回家，看到爸妈，心里大概又是一阵难受。
但是，生活不就是这样子的嘛。有压力才有前进的动力。
认真一想，我也是个勇敢的人了。我不聪明、对发展的事物没有敏锐的感觉。但是，起码我没有停止过我向前的步伐，我想做的，也在一步一步地进行着。
虽然这个过程很艰辛，还看不到头，并已经知道付出不一定会得到想要的结果。
从小到大，我都不喜欢千篇一律的东西，所以一直对大人所说的，公务员、老师等这些一眼就看到头的工作毫无兴趣。
就喜欢折腾，记得以前小小年纪就在淘宝拿货自己去摆地摊，情人节会去花店跟老板要玫瑰花去街上卖，不是为了生活，就是想做。
现在年龄渐长，没有了那么多的童趣，确实是开始羡慕起了那些以前看不上的稳定工作。
人生也许就是这样，反正也没有回头路。
现在羡慕别人的稳定，只是因为自己生活的一时动荡罢了。即使给我再回头选一次，结果大概也一样。
我就是这样的人，喜欢折腾，尽管偶尔会觉得有点累。并不影响，所有的事情在开头的时候总是不顺利的，慢慢慢慢慢慢就会上轨道。
我也才24岁，年轻得很呀。虽然少了一份少年的乐趣，多了一份社会的压力，但是也不过如此，还远远压不死骆驼。
后面还有几十年在等着我，我还想继续折腾下去，寻找更多有趣的事，张开我的双手，迎接整个世界的光景。
突然发现，心情不好的时候，把感觉写下来，写着写着心情就好起来了。不但好起来了，还把以前的动力都一点一点捡回来了。短短十来分钟，感受这种心情的变化真好。
文字确实是可以治愈人的心灵。我相信，一切都会越来越好！
