我一直觉得自己是个很矛盾的人，在与朋友同事相处的时候充满着信任并且对这个世界有极大的安全感。所以我自信，充满着光彩。但是却在亲密关系中发现了极度的不安全感。都说是原生家庭的影响，可我觉得自己拥有最美好的家庭。爸爸妈妈之间的爱让我觉得真的将爱情融入到了一生的婚姻里。而我从小就生活在一个充满爱的家庭。所以我一直不理解自己在亲密关系中的不安全感来自何处。
直到最近跟男朋友的关系破裂，激发了我开始探究自己内心深处的本源。我在与他相处的过程中充满了不信任，充满了不安，充满了压迫，充满了给彼此的伤害。在今天之前我一直归结于是我自己缺少独立过于依赖而开始作闹，情绪化，破坏了这段关系。而今天突然意识到，一切并非我的不独立。而是我对男性充满着不信任。我认为大部分的男性都是下半身思考的动物，而变心无常性是他们的天性，他们无法控制自己人性中天然的劣根性。我觉得能有忠诚，能专一的男人极度缺少。他们大多是本就不值得信任。这个认知来源有很多。1. 除了我父母外，在我对男女关系有了认知的年纪到现在，我身边的女性朋友拥有的感情从未有幸福的，多数是以男人的变心和出轨破裂的。而我总是她们的倾听者和陪伴者 2. 我身边的男性朋友有两种a.把我当好哥们儿，无所忌惮的分享着他们对于女性的看法和对男女关系的认知，经常讲述他们自己出轨的经历。b.有了另一半后或者结婚后仍旧希望跟我或者其它女性保持暧昧关系。3. 我热爱民国时期的文学，最爱两个人，一个是张爱玲，一个是林徽因。张爱玲一生受尽爱情的苦楚，而林徽因的一生却是充满着多情。
这一切都让我对男性充满了不信任感。
但因为父母的神仙感情，我建立了自己的婚姻观和爱情观，一定有那样一个人，死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老。若非这样的感情，那我情愿永远单身。所以我原先对低级的婚姻充满了不屑。
遇到了男朋友，他的出现让我觉得原来有这样一个人真的有可能可以打破我原先的认知。于是我才愿意与他尝试构建婚姻，构建未来。但我原来的认知和对男性的怀疑时时刻刻都在影响着我，我在怀疑他，时刻求证，紧紧抓住。进而让这段关系走向了厌烦和破裂。以致于破裂后我都会下意识归结为他出轨，他变心，也许他都开始在寻觅下一个了。
而我十分痛苦，一方面纠结于他是否出轨的痛苦，一方面又纠结于自己的作闹使感情破裂的痛苦，一方面又不知道该如何治愈自己的痛苦，一方面又害怕自己再也无法爱上别人的痛苦。几种痛苦轮番轰炸我，让我不得不看见他，觉得他在身边方能平静。而我总是去找他，却成了他的厌烦。我觉得自己很可怜，可是又觉得这种可怜与他人又有何关系。我希望他可以治愈我，可是他为什么要治愈我呢？
身边各种男性的邀约通通被我拒绝了，因为我宁愿一个人，也不想再去应付无聊的男女关系了。我既不依赖他们给予我的一切便利和友好，我也不想浪费他人的时间和感情。
