我现在脑子很乱，完全无从下笔，我要好好的理清一下自己的思路。

从前，我总以为自己是对的，做事合情合理，实际上，总是有欠妥当。

但我选择相信我自己，我就是这样的性格，我按照自己最顺心的方式来，也不愿多顾及别人的感受。

我总是很冷漠。路上遇见同学，我一般不会去打招呼，我不愿意打招呼，感觉没必要，我也不想交那些浅浅的同学情，因为这样也会事儿多一点。见谁都要说话，累不累啊，装模作样地笑着，虚与委蛇地交往着，既然不可能变成真正的朋友，哦不，我根本没想着交朋友。

交朋友就意味着你需要迁就一部分给朋友，分出一部分耐心和时间给朋友，有时候还有可能被朋友突然中断你自己正在做的事情。

所以我没想过要交什么朋友。

班里面平时沉默寡言的人，我自然基本上是没有跟他们说过话的；班里面比较活泼的同学，每次在路上我也会笑笑回应一下。也仅仅只是这样一下过场，我没有想过要跟她们好好交朋友的。

至于舍友，我是以极其冷漠的气场进入这个宿舍的，最初我也没想过跟我们宿舍人交朋友，心想着得过且过算了。

却没想到，我们宿舍有两个超级活泼又真诚的逗比，还有一个极其负责任如老母亲般的舍长，这三个人一下子就把宿舍带飞了，我们宿舍气氛的和和睦睦完全依仗了她们。另外两个舍友话也少，但相处下来还不错。

我一直都很被动，也不太理解感情，总觉得别人的感情和自己的真心间隔了一层不容易穿透的膜。我明白自己的情感，但很不能明白别人的情感，只是一直以来的认知告诉我，应该怎么做，什么是对的。

所以现在这样的我啊，基本上是不会有人抱着我埋头大哭的，若真有人这样做，可能也是暂时的寻找一下安慰，然后转头逃开。

当我意识到这个问题时，我突然发觉，自己原来从来不是自己，从来都那么虚伪，装腔作势，附庸众人。当别人向我哭诉一件事情时，我从来只能努力带入自己，然后表现出很难过地安慰他，其实自己并不能自然地代入，只是当时情况告诉我必须那样做。这个强行代入真的不好受。

我的舍友都很能包容，我们宿舍有一个人真的是特别冷漠，说话从来都很凶，特别伤人。于是我一个舍友就总是善意地吐槽她，希望她能改正。但后来慢慢发现，她只是习惯了那种方式，从来也不知道能伤到别人和给别人带来误会。

大家就慢慢地明白，原来每个人的性格真的是不同的。大家便想要努力地做自己，表现出自己本来的样子。迷茫和附庸了多年的我，这一刻找到归宿。

我开始慢慢去明白，什么样才是真实的我，真实的我到底是什么性格，有什么属性，喜欢什么讨厌什么，立场是什么，……，一切真实让自己感动舒服和希望的一切是什么？

从前的我总是飘摇不定，活在世俗的眼里，活在别人的眼里。

因此，我一会随着这个走，一会随着那个走，当两个相冲的时候，就是我最迷茫的时候，总想找条法则，以不变应万变，最终却完全迷失了自己，何谈什么狗屁法则。

那么，真实的我到底是什么?

我不知道。

没有人知道。

所有人告诉我的，都不是真的。

我开始相信自己本能的感觉，因为我要找到真实的我。

多年来，努力在人群中，我已经累了，所以我不想交朋友。

我要活着自己的帐篷里，舒舒服服一个人待着。

看许多人虚伪做作的笑容和行为，我不屑去参与。

所以站在班级人群中，我也不会冲上前去围观聊天。

看一些人努力改变衣装造型，从前窝囊的样子摇身一变成了精神小伙，这下子说话也比从前有自信了许多。

从前我总有点瞧不起这样的人，总觉得他们虚张声势，实际上还是个窝囊的怂包，于是更加鄙视他们。但现在总觉着他们的形象变励志了许多，毕竟，勇于改变自己的人，勇气可嘉，很励志，相反那些畏畏缩缩不敢改变自己的人才是怂包。但我早已不想再掀起什么引人注目的浪花，于是便不想突然变得那么张扬。

我虽然有理由说自己从前就是那样啊，恢复一下怎么了?算了，别人又不知道，这样会吓到别人的。

和舍友一起与别人说话，我承认，当别人更多的注意我舍友时，我心里会不太舒服。和两个舍友一起走，我走最边上当中间的舍友只顾和边上的舍友说话时，我会憋一肚子气，完全的忽略，虽然没有任何恶意在里面，但我真的会很生气，虽然我话不多，但这样做我会很尴尬，于是我自己便不经意间走开了。

我生气是理所当然的，面对他们耐心变少也是必然的，他们生不生气，我并不在意。

当我再次过年走亲戚，爹妈从小给我克制成的软糯乖巧可欺的样子也变得冷漠，不再会傻傻地扑上去，看着她们一群人越来越肉眼可见地场面化的圆滑，我毫不在意，因为我不在乎了。

当我沉默寡言时，又遇到一些长辈们让我不舒服的玩笑，我当然不会沉默着忍下来，或者腼腆地笑笑，我会随意地硬气地说几句话，至少表明我的态度。

我也越来越记仇，将从前的一些大仇小仇时刻想起来，在记忆中翻来覆去地揣摩。

我也越来越变得无理取闹，当我心情不好时，我当然是最有理的那个，变得冷漠，不太热情，我不会在意。

当别人给我造成了麻烦时，我当然会讨回来，好话说不听咱硬杠啊，什么东西!

当别人这次对我不友好了，我自然会直接还之，下次，再看。

当虚伪过后，又重新联系我，虽然是听她妈说，我很乖，人不错，我心里的芥蒂也不知道会不会消除了。

曾经你如恶人，处处刁难我，即使年少，我记着呢。那次，是我没了底气，却遇你鄙视眼神，轻率对待，不好意思，仇，记住了。

现在，我突然觉着，我其实应该忘记一些仇恨了，毕竟无用，我手也伸不到了。时刻记着，不过给自己徒添烦恼。

还有，很多时候，可以适当的多顾及一些他人，比如，该有的热情，应该给予；该有的问候关怀，应该有；该有的注意力，应该给；该有的笑容，应该够程度。

当被别人忽略，应该理解，毕竟谁也不可能顾及到每一个沉默寡言的人。当有时候心里不舒服，也应该好好建设自己的心理，强大起来，我的心能抗火山。

或许，每个玻璃心的时候，都是建设强大心里的时候，可能是来自于内心深处自我的求救，你需要理解明白。

当你内心不稳，底气全无，极其需要心理依靠的时候，告诉自己，这个时候就到看我强大内心的时候了。一个人往往会做到最好。