以前的，公开处刑。
不知道过了多少个开始穿长袖的季节了，我还是没能遇见你，这么多年的时间就这样就这么不慌不忙的过来了。
起风了。
晚风瑟瑟，轻扫着地上的落叶，伴着尘土，我看着扬起的落叶，这里面分明藏着一片片重似柯达的思念。
有个朋友问我说:有一个喜欢的人远在外地，想过去看看他，实在想见到他，也知道这样做也许只是徒劳，不会有什么结果，还会不会选择去？
这可难倒我了。我没有什么感情的经验，可我又不想模棱两可的去回答敷衍人家。
我就在想假如我是她我会怎么做。瞬时间，我就想到了你，我一下子就有了答案。
我说我会去看他，给自己一个交代，不做以后让自己会后悔的事。
这好像没有什么大不了的，这一去，不管结果如何，今后所有的事情都会是全新的开始。
我知道她想去，我也知道，她不去的话她一定会后悔。她独木难支，只是想要另一个人和她相同的想法，站在她的立场来说服自己，来坚定自己想去的意志。
几天过后，她发了一条朋友圈:此去经年，路途遥远，一切从新开始，江湖再见。
我猜应该是放下了吧，我不知道。
你又不在，没人给我出主意。假如是你的话你会跟她说些什么，你会觉得我说的对吗？
要是你在的话就好了。一定能给我出出主意然后告诉她该怎么做，我想你一定能给出很好的答案。
我很自私，我是代入了你才回答她的问题，并没有很客观。我只要一想到你，所有的事情都会变得很主观。
这种事要怎么说才好呢？她有了想念的人，不远万里想见他，她需要给自己的情绪找一个发泄的出口，我又怎么能阻止这种心情呢。她有了自己想念的人，又知道想念的人在哪里，真好。
相比之下，我就有点落寞了。
我只知道我很想你。也不知道是不是受周围人的影响，我想见你的心情越来越强烈，不受控制。
我有一个计划表，里面罗列了我要完成的任务。
我为了能通过英语四六级能早早起来背着几十个难记的单词；我能为了第二天有精神一点按时按点上床睡觉；我为了养成一个好的习惯能坚持每天去操场上跑十圈。
我甚至能在人多的社交场合不抽烟不喝酒，我能拒绝所有的诱惑。
我能按时完成我计划表里所有的任务事项，所以我知道我应该不是一个没有自制力的人。
唯独想念的心情无法控制。
有时候去逛街，看到到处都是人，我就站在那些人群里想 ，这个世界多热闹 可一想到不能和你在一起 我又马上寂寥起来，到处都是人，可没有一个是你 ，离我那么近的可以随便是一个路人，可却偏偏不是你。
知道我最害怕什么吗？我能一个人去吃饭，一个人去看电影，一个人去自习，一个人去吃火锅，一个人去外地旅游，这些我都可以一个人去做，我也习惯了。只是能不能别让我一个人做这些事的时候碰到熟人。
特别是我现在这个年纪。我特别害怕尴尬，想的事很多，每次一到人多的场合就害怕自己一不小心说错话扫了大家的兴致，所以大多数时候都很小心翼翼。
所以每次一有聚会都会推辞不去，你会不会觉得我很孤僻很不合群？
很多时候我都在想，要是你在就好了。这么多年你都没来，可惜了。
很多朋友都问我最近怎么了？是不是有什么心事？我总是笑笑说没什么，其实他们都不知道，我有了想念的心情。
我总觉得所有的一切好像都是最好的 安排。这一路上，我遇见了很多的人，发生了很多事，也拥有了一些故事。
可我总会觉得缺少点什么，于我而言。
当然，我知道这些肯定不同于 你和我的故事。
我不知道怎样才是恰如其分，许是刚好遇见你那天，我想。
悄悄告诉你，我完成了一件大事。
我去一所乡下小学支教了，期间发生了很多故事。支教一直都是我很想做的事，总觉得人生除了工作赚钱，还得有别的什么追求不是。
同行的还有七个人。起初，我还在想，像我这样别扭的人，面对一群陌生人，肯定很尴尬。
不过你放心，恰恰相反，她们人很好，都很好相处。
孩子们都很可爱，就是有点皮。好吧，也不是有点，是很皮。说着我又想到了开头前对你说的话了。
有孩子问其他志愿者说:“那个老师(我)凶不凶？”
她们回说:“那个老师是我们当中最温柔的。”
你一定想象不出，为了让孩子们专心听课，我装得一脸十分严肃的样子吧，甚至拿手用力的敲黑板，很难想象吧，在别人印象中那么温文尔雅的一个人也是可以这般，学着老师的架势和腔调。
其实，我想说我自己也想象不到。
随行的其他支教志愿者每天都在开玩笑，她们还说我脸皮变厚了，其他志愿者说我好像变得开朗了很多。
好像大家都会喜欢开朗的人，我觉得自己现在这样应该比以前进步了很多。我想这样在人潮中，你在找我的时候会不会容易一些。
孩子们也喜欢逗我们这几个人。我记得有几个女生问我现在有没有谈过恋爱，我很害羞，觉得不太好意思。
可我又得装作一本正经的样子说:“小孩子在瞎想什么呢，不要管大人的事，好好学习，不该问的别问。”
毕竟刚树立起的严肃形象。离开支教学校的时候，比较伤感，孩子们都舍不得我们，有点泪目。你要是在的话会不会也是这般？
那天夜晚我很晚还没有睡，我看着破旧的学校庭院，四处是飘飘落叶和窗边慌张的风。
我的眼睛看向一处，这破旧的角落无人问津。你知道吗？里面藏着我最爱的花香和寂静，终究是觉得遗憾，不能与你分享。
那天我跟一个多年的好友聊天，跟她说了我去支教的事。
她说：“你真好，那么有爱心。”
她还说我是个有耐心的人，适合去当老师。
瞬间觉得自己的形象又高大了许多。
突然她话题跳跃说了句:“你们怎么样了？”
我一脸茫然地回了句:“啊？你搞错了吧？”
她很快回我:“你之前不是说有喜欢的人？我记得你说过的。”
我好笑地说:“你肯定记错了。指不定是谁跟你说然后你搞混了，记性真差！”
她尴尬地回了我:“好吧，可能是我真的记错了。”
我不知道怎么的，那时候突然就很想念。你看，这不怪我吧，这一切都是别人引起的，可不是我自己。
这个好友是个特别好的人，时常替我操心“人生大事”。时不时就问候我几句，你看我都不着急，她反倒替我着急了。
我经常听到她对我说的一句话是：“我真怀疑可能我结婚生子了，你都还是孤身一人。”
我说：“那我不得亏死，该死的份子钱哪。”
我也不知道自己从何时开始有的心事，关于你的。
以前我总是不愿意多提感情这种事，别人稍一提起，我都是轻描淡写，蒙混过关，说什么顺其自然，仿佛不曾想过。
那时候我想，要是你在就好了。
我生性淡泊，没有特别挚爱的东西，也没有非做不可的事，唯独想要得到你却下了“一定要”的决心。
熟悉我的朋友都知道，一般聚餐这种事我都是很少参加的。
虽然很喜欢欢乐热闹的氛围但又怕自己的别扭而在人群中显得格格不入。
最近一次，我终究还是去了。
前段时间跟大家聚餐的时候，发生了一件尴尬的事。
有个特别活泼的人许是为了活跃现场气氛，一个劲的撩我，让我有种被“调戏”的感觉。
大家喊着“在一起”的时候，我知道，大家都是开玩笑的，我不会介意。
虽然这种场面对我来说比较难对付，但比起之前一句话也说不出来的我，我觉得现在的我已经进步很大了。虽然还是会脸红。
接触的时候，我觉得那人儿特别可爱，也很善良，性格特别好，活泼开朗，能和大家打成一片。
我有点羡慕这种性格的人，我想这样的人很讨大家的欢心吧。相比之下，我就显得很木讷。
你说我一个能在那么多人面前做过主持人主持过晚会的人，我一个参加过辩论赛，打进决赛，还拿了奖的人，怎么唯独对这种社交的场合就显得那么白痴呢？
我当时就在想，要是你在就好了。
你肯定能帮我化解尴尬。起码，当时被“撩”的对象就不会是我了，毕竟是有主的人了。
我始终觉得没有哪个人完完全全了解我，看光我的劣根性，我的阴暗面，我埋在温和表面下的歇斯底里和偏激。
我希望以后你可以懂我，希望你能懂我的言外之意和言不由衷。
你放心，我肯定会很温柔的，我会把最阳光最温暖的一面都给你。
这个世界上啊，爱而不得的人总是这样多。
黑夜好漫长，时光好漫长，等待也好漫长。
这个世界这么大，大到一转身很多人就已消失不见了。
要怎么告诉你，有个人在相同的时间里也在跟你忍受着同样的孤独，有个人也跟你一样怀着满心的期待在等待着，在相同的时空里。
这么多年了你都不来，可惜了。
